幸福泪
第一章絮语
我在C市的一所大学里读书。曾经跟网友抱怨那里鸟不生蛋，结果被骂得狗血淋头，碰巧那网友是在C市土生土长的。
在大学的城堡里，有人忙着赚钱，有人忙着谈恋爱，有人忙着搞社团。但大学里的男孩和女孩大多数都是寂寞的。因为寂寞所以谈恋爱，更是成为一个合理的因果关系，就像肚子饿要吃东西一样自然。
男生要么看中身材，要么喜欢脸蛋。但无论看中什么都把我排除在外。我既不高又不靓，充其量只是有点可爱！我喜欢睡觉，还老爱发呆。喜欢在阳光下微笑，却用眼泪洗涤如水凉夜。无论笑容多么灿烂，也掩饰不了骨子里的悲哀。有些东西是与生俱来，虽然我总是告诉别人要快乐，但自己却一副让人看了心疼的样子。
我是一个精神恋爱至上者，纯粹的柏拉图式的虚幻型。执著地追求着精神境界上的感情交流，这样的人到底是傻子还是疯子？
在我的爱情国度里，有悄悄的瞩目，深深的凝望，静夜里心里头的千回百转，以及最后，默默地把他深藏。
大一的功课很少，特别是中文专业。无聊时便到图书馆手指运动——上网。因缘际会邂逅了柿子。
第二章约会
站在候车亭等车，气氛有点沉默，我看看站在身边的他，说：“哇！比我高这么多。你175吧？”
“对啊。”
他，穿着一件黑色细线条的米色衬衣和一件灰白色的休闲裤。脚下是一双白色的运动鞋，身后是个黑色的背包。双手插在裤袋中，一副悠然自得的样子。
“你刚在那边干吗？”他开口问道。
“我不是说25分钟后到吗？你都不准时，害我在这边瞎等。于是我想，你迟到一分钟我就摘一片叶子，看看它会不会被我摘光。还好你只是迟到了3分钟，不然那遍地的叶子，就是我凋零的心。”
他不置与否地微笑。
我俩都低着头，有一句没一句地瞎聊着。他的右脚踩着地上的一根熄灭已久的烟蒂。我半转过脸，望着他那深邃的双眸，想从那得出一点什么，然而终究没能看懂。但他那因熬夜而布满血丝的眼睛，却硬生生让我感到心疼。我偏爱有着苍白脸庞、修长手指的男生，尤其是那股略带颓废的气息。不时朝公车来的方向瞧了瞧，想赶走心中那突然涌起的不该有的感觉。
上了车。到第一站，我俩下了车。天黑沉沉的，快下雨的样子。徒步走了十分钟便到了建行分行。他走了进去，我并没跟，只是在外面等着。不一会儿，他就出来了。
“怎样？”
“要有存折密码才行。不过我忘了。你怎么不进去？”
“我在门口替你把风啊！”
“笨死了！把什么风啊，我又不是去打劫。再说了……”他以狐疑的眼光上下打量我。
“我的笨是你传染的。”说着拿起了随身的武器——雨伞K他的手臂，心想既然敢质疑我的能力。不过话说回来，如果他是来打劫的，我的确派不上用场。
从分行出来一会，天已经下起了小雨。街上的行人行色匆匆；急躁的汽车司机不停地按喇叭；人力车夫飞一般地奔跑起来，不一会就消失在雨雾里。喧闹的街道很快便恢复了原来的宁静。
我俩并肩走在路上，伞下的世界是这样的狭小。由于身高的差距，我们不可能耳鬓厮磨，所以更不会擦枪走火。再说了，这么大的雨，什么火也会被浇熄的。
第三章缘起
和柿子的相识纯属偶然。他看了我一篇投在网上的文章后，找我聊天的。后来才知道柿子和我同校，是大四的毕业生。目前在D市的一家网络公司上班。他热爱睡觉，美其名思考，其根本原因是懒。假公济私老是上网，经常和女生打情骂俏。究其本质，是个坏蛋。
自从认识他以后，上网聊天成了我最期待的事。每个周一和周五的晚上是我最快乐的时光。然而每当下线，失落和惆怅便会袭上心头。因为有他，寂寞的心灵有一个可以对话的声音；淡淡的忧郁中有一份灿烂的希望。
有一天上网时，他说过几天会回校。这让我有一丝丝的期待。但他迟迟没有回来。我便追问他：“大坏蛋，你有没有时间概念啊？什么‘几天’嘛，是‘几十天吧’！”
“我想你，几天就是几个月；我不想你，几个月就是几天。”
“哦！这么说你不想我咯。”
“呵呵。”
直到一个多月后，上网时，他突然跟我说，要搭当晚十点的车回来。
“回来办什么要紧事吗？”我好奇地问。
“想见你咯！”
“不要油嘴滑舌！”
“要回去交毕业论文，拍学士照。当然最重要是要见你一面。”
“：）”我发了个微笑的表情。
“问你个问题。”
“说吧。”
“搭公车到客运站需要25分钟，但最后一班车是在9：10，那我该几点去好呢？”
“这么简单的问题，用脚趾头想都知道。聪明如你，怎么还需要问呢？”
“我很笨的，呵呵。”
“你如果叫笨的话，那我就是低能儿了。9点去好了，免得搭不上车。”
“那我走了，明天见。”
“嗯，88！”
隔天下午2：00时，接到他的电话，于是有了第一次见面。
第四章哀痛
转个弯，便来到一家诺基亚手机维修店。它坐落在一个很不显眼的位置，店面很小。橙色的墙壁十分抢眼，有趣的是那一排长凳，坐在那可以观看到街上的车水马龙。
手机拿给老板修理,我们便坐下来聊天，“跟你说件事哦，今天早上放学时，抱着课本，我突然觉得心痛。”
“不错。某大诗人，清晨起来时，看到花瓣凋零，不禁掩面而泣。你很有潜力哦。”他坏坏地笑。我实在分不清是赞美还是讽刺。于是拿了雨伞过去招呼他，可惜被他技巧性躲开了。
“上次你获奖的那篇文，自我感觉如何？”他问。
“不怎样啊。只不过拿了二等奖，一等奖有8人呢！”
那天现场作文比赛时，我写着写着差点哭了出来。那是我写有关奶奶的第一篇文章，也是最后一篇文章。
舍友瓜子说从来没看我哭过，很好奇我哭是什么样子。
我知道我的快乐在不断蒸发，悲伤在不断积聚，正等待着某一天的爆发。只是不知道会来得这么让人措手不及。
刚进入初夏，我不小心感冒了。整天昏昏沉沉，打了6次点滴，刚好转的时候，却接到噩耗。记得奶奶走的那天晚上，月亮很圆很美，既朦胧又温柔。电话那头，爸爸说些什么，我没有听到，只是一个劲儿地抹眼泪抽噎。挂下电话，我趴在桌子上，跺着脚，喊着“我不要，不要，不要”声音是那么地歇斯底里。舍友们在一旁一个劲儿地安慰我。
我万万没想到，才一个多月没回去，再见面会是天人永隔。
隔天早上，回家奔丧。一路上，真的是青山隐隐，绿水迢迢。风，吹动我的长
发，也吹干我眼角的泪滴。短短的两个小时的车程，这个时候竟是如此的漫长。
我扑进家门，丢下行李，一把跪在奶奶的灵前，一动不动地，眼睛死盯着被白布遮盖住的奶奶。多希望有人来告诉我，这不是真的，它只是梦，梦醒之后，奶奶依然笑呵呵地对我说：“乖孙女，回来了。”而我依然能够给她添饭，给她洗澡我，侍奉在她的左右。我点了三支香，在心中狂喊：奶奶，为什么不等我，不等我回来见你最后一面。看着奶奶被抬进棺木，我的背靠在墙壁上，牙齿紧紧咬着下唇，努力不让自己哭出声。钉子钉在棺木上的声音在这空荡荡的房子里回响。每一捶就好像捶在我的心上。长这么大，第一次体会到什么叫撕心裂肺。我又悲，又悔，又痛。悲的是无法看见奶奶的最后一面；悔的是自己不能好好地侍奉在她跟前；痛的是她辛劳了一辈子，并没有好好地享受生活，就匆忙离世。奶奶一个人拉拔3个孩子长大，实在不容易。她等了一辈子，守了一辈子，苦了一辈子。在生活稍稍改善的时候，她的眼睛却看不见了，脚也走不动了，整天只能呆在房间里。我知道她心中的寂寞、孤独一直很深。所以虽然我长大了，可我还是很喜欢像孩提时一样坐在她的膝盖上，搂着她，跟她聊聊天，向她撒撒娇。而奶奶常用抖动的手摸我的脸说：“丽丽啊，不知道现在长什么样？要是能看见就好了。”可这一切却不会再有了，我只能在记忆中寻找往日的温情。
送葬的队伍越走越远。夕阳西下，大地被哀伤的金黄色所笼罩着。空气中飘荡着令人断肠的淡淡花香。我回到房子里，空荡荡的，显得那么冷清，风从门缝里钻了进屋子，寒得让人发抖。
奶奶是我的天使，一直守护着我，带着我飞翔。可是，失去奶奶的我，没有翅膀，谁来带我飞翔？
因为感冒还没痊愈的关系，我在家休养了一个星期。每次端起饭碗，我的眼眶里就噙满泪水。因为奶奶再也吃不到我为她添的饭了。
回校后，闲暇时一发呆我便想起奶奶，心情很难受。于是经常上网找他聊天，他并没有多说安慰的话，只是默默地听我倾诉，分享着我的悲伤，稀释着我眸子里的苍凉，权当我心情的垃圾桶。
有些伤痛是需要时间来治疗的。我终于从沉浸了许久的悲伤情绪中解脱出来。明白这世界上有很多事情，并不是人力所能决定的，但我们还得——好好活着。也许，生活就是面对现实的微笑，就是走出悲痛注视着将来。
接过修好的手机，他帮我付了修理费后，我俩走出了修理店。搭了公车到建行总行。大楼建得十分气派，不难看出在共产党的英明领导下，公共设施是不惜巨资的。由于忘记了存折的密码，最终还是没有取出里面的余款。于是，只好搭上回程的公车。
“你上次写的那封情书借我用用。”他突然说道。
“可以啊，稿费照付就行。”
“还版权所有啊。要不我把它发到公司的网站上？”他笑得有点狡猾。
“你敢？”我生气地说，随着嘟起了嘴巴，皱一皱鼻子。都怪我太信任他了，常讲述着那些令人伤痛的现在与曾经，毫不设防地把自己打开给他看。现下却成了他威胁我的武器，后悔莫及啊！
第五章情书
那是我发给美术系一个大一的男生**的一封告白信。信是小猪帮我送的。小猪是我很好很好的朋友。我和她简直是焦不离孟，孟不离焦。
信的内容是这样的：
佛说：“前世五百次的回眸，才换得今生的一次擦身而过。”它的说法很美，我一直执著地相信缘分。这么久以来，我都在静静地等待属于自己的那片缘分的天空。浮云如梦谁飞寄，萍水相逢亦是缘。那么我和你能够在茫茫人海中相遇更是一种缘。
那天晚上去观看参加寝室大赛的宿舍，于霓红灯下意外邂逅了你。让我恍然身处梦中。从你身上散发出的那股气质让我心醉。我想，真正的心醉，哪怕只有一瞬，便已陶醉一生。或许，这就是一见钟情吧。那夜的你，那夜短短的相处却是我记忆深处无法磨灭的痕迹。
思念是一管寂寞的笙萧，旋律既甜蜜又痛苦，我只能一个人在夜晚，怅然独奏。也很喜欢用笔记下想你的心情，想你的时候，夜变得漫长而孤独。
也许，我把我的心遗忘在你那里。
期待着与你的不期而遇，可当碰到你的时候，我的心小鹿乱撞，却还拼命地假装镇定。其实，很想跟你打声招呼，可能说会道的我在你面前却只会干点头。
记忆，层层叠叠，翻开心情的日记，我又深深地把你想起。你就像天边淡淡钩出的一轮月影，淡得如同一个无声的叹息，可我却能清晰地感觉到你的存在。
如果可以不想，我不会想你。可是我不能不想。于是只能任思念的潮水将我淹没。思念到极处，也仍是思念，只不过变得无边无涯。
于茫茫人海中执着地追求，只求真心一份。
我来不及参与你的过去，却奢望有机会参与你的未来。
“喜欢一个人而不敢说出来，是一种堕落。”那么我不要堕落，所以选择向你倾诉心声。
若这世界是恒久的淡蔷色的秋，只希望我的表白是一场樱花雨，芳香沁人，却不会造成你的困扰。我会把我感情的雨丝，种植在我的记忆里，然后在岁月的背后，默默地品尝着它的青涩。
那该算是一见钟情吧！我欣赏他泡茶时的那股悠然，聊天时那股淡淡的味道。
其实，像我这样一个太容易被感觉左右的人，很浪漫，可也很容易受伤。信发出后不久，意料中的事终于还是发生了。
他回信说：收到你的信，我受宠若惊。很佩服你的勇气和才情。看完你的信，我想你一定是个美丽、纯洁、富有内涵的女孩。我只是一介草夫，多谢你的抬爱。可我已有心仪的女孩，请原谅我不能接受你的真情。祝你早日找到属于你的那份幸福。
就这样，一份感情从萌芽、发展到幻灭，只经历了短短的一个月,我尝尽了所有的酸甜苦辣。
收到信的那晚，我很难过。晚餐只喝了一份绿豆汤。晚上十点多，和小猪到宿舍外面买了烤鸡翅膀和麻辣汤。刺激味觉，辣到眼泪都流了下来，给自己一个流泪的理由。让痛苦更加清晰，真切地感受到自己的存在。
原来暗恋是一杯苦酒，从我决定端起它的那一刻起，就注定了心痛的结局。痛过后才恍然，这是青春爱情萌动的必经阶段。
有时候我会想，是否是因为一份爱的缺失，让我急待着去填补？
第六章思念
“呆会一起去吃饭，我请客。”我提议道。
“吃什么呢？”
“麦当劳还是肯德基？”我歪着头问。
“幼稚！”
“你听不出我在损你吗？”我顿了顿说，“跟幼稚的人吃饭当然要提幼稚的建议咯！”
“不愧是学中文的，连损人都那么不露痕迹！”柿子摇摇头说。
“呵呵，多谢夸奖！”
吃完小炒，独自走在回宿舍的路上。这样算约会吗？我心里闪过这个问题。
相聚如昨夜的晚茶，总来不及让人回味。但他的声音，他的眼神，他的笑容，就这样镂刻进我的脑海中。几天后的一个傍晚，他打电话跟我说，隔天早上要走了。
又是一个无聊的周末，舍友回家了。早上我睡到九点一刻，人懒得紧，草草解决了早餐。思念，因为下雨变得更加清晰。于是，给他发了一条短信：外面下着雨，在我心情的雨季，想你是我目前唯一能做的事情。
多希望我和他能在同一片天空下，呼吸同一片空气。可是我和他真的离得好远，远到足以让他听不到我的心跳声。
第七章深陷
柿子很喜欢哲学。他说过哲学是一种美妙的思考。那阵子我在看尼采的书。聊天时便问他：
“生命需要真理还是谎言？”
“需要骗人和被骗！”
“那你是骗人者咯！”
“我也是被骗者！”
“说谎。坏人！”
“我是比你好一点的坏。”
我说不过他，只好开始强词夺理。他便使出他的杀手锏：别吵！我想：我的喋喋不休是不是真的很烦人？后来发短信问他：我一直是一个安静的女孩，遇到你才把我的刁蛮任性表露出来。喜欢和你斗嘴的感觉，喜欢有人疼爱。当你嫌我吵的时候，我是否应该退出你人生的舞台？
他回复：我在煮排骨玉米汤，发觉太多了。肚子饿吃饭要紧，不能考虑太多的问题。就这样敷衍了事。
有次上网，我跟他说：“其实，你说生命需要骗人和别骗。仔细想想，挺有道理的。”
“我乱说，骗你的啦！”
“骗我你会没有成就感的。”
“那我以后不骗你了！”
“以后不骗？那是以前都骗咯！”
“以后不骗不是以前都骗的充分条件。以后不骗是以前有骗的充分条件。”
“呵呵。看来你专业学得不错，还能现学现卖。”
安妮说过，当一个女孩觉得她不太容易了解那个男人时，她会爱她。我想我是喜欢上他了，无论是懒懒的他，傲慢的他，还是颓废的他！
爱情在朦胧中最美。我仍坚持着嘴巴的最后一道防线。
有朋友劝我说别陷得太深，还是保持距离比较好。
“还需要保持距离吗？难道C市和D市的距离还不够远？”我负气地想着。但我知道她是为我好，担心我傻傻地陷进去，无法自拔，会受到更大的伤害。
第八章赌气
中午时分，接到老弟书呆杰的电话，说高考完毕了，考试还顺利！恍然间才意识到时间流逝之快。
这阵子，校园里到处充斥着忧伤的气味，上演着离别的悲伤剧目。
晚上出去散步时，看到感伤的一幕。便发短信给他：
“看到大四的师兄、师姐在校道上一边走一边歌唱，突然有些感伤。毕业于你是什么，于我又是什么？”
“毕业对我来说是一个时代的结束。少了文学的欣赏、研究的乐趣、学习的动力、时间的珍惜，人生价值的体现从知识转为金钱。”
他的回答永远是睿智而又富于思辨。
眨眼间，学期已接近尾声了。趁着考前的空档，我老是去上网。QQ上亮着的头像越来越少。不过他依然在线。
“快考试了，你不用复习啊？”
“还有时间，不急啊。只要不重修就行啦！”
“没有重修的大学是不完美的！”
“什么谬论嘛！不要瞎掰！”
“最近还上课吗？”
“明晚最后一次英语课。”
“不用去上啦。真正有能力的人，最后一次是不用上的。记得要多挂几颗红灯啊。”
“我偏不，从明天起我开始闭门读书。”
就这样着他的道，他一用激将法，我便乖乖就范。于是收拾东西，乖乖回宿舍复习了。
看看时间已经十一点零五分了，于是给他发短信。
“看书时，时间过得很慢，比想你的时候还漫长！此刻我在想，当某一天我们的手紧紧握着的时候，我们能否感觉到彼此的呼吸和思想的脉络？
“感觉到呼吸是在接吻的时候；感觉到思想是在做梦的时候，与握手无关！晚安。”
看完他的短信，我一阵脸红心跳。不一会便沉浸到睡梦中了。
隔天夜自修回来后，和小猪一起去买面包当早餐。我拿一个，她拿两个，付帐时她说：
“都瘦成这样了，还自虐。”
“我就喜欢自虐，现在流行骨感美。”
刚回到宿舍，她这只小谗猫抵挡不住诱惑吃了一个。我看了看摇摇头，叹口气说：
“该拿什么来拯救你？你不老是喊减肥减肥，可怎么越减越肥啊？你虽然叫小猪，可也不要太名副其实了。再这样下去，小猪要变成大猪咯。”
听了我的话，小猪无力反驳。
又到了发短信时间了。“想你只能用短信来传递。不要让我整个夏天都沉浸在忧伤里，好吗？”
“夏天很快就过去了，你慢慢忧伤吧！以后你的短信我就不回了。晚安！”
有什么了不起嘛，你不回，我干吗还发给你啊，我愤愤地想。
为时半个月的期末考开始了。忙于考试也因为赌气，我没给他发短信。
一天傍晚，因一些事情受了委屈。回宿舍时，好友小猪已经去晚自修了。满腔的委屈无处诉说，我终于忍不住给他发短信，本以为他不会回的。晚上十一点多，意外收到他的短信：“现在才有空，别哭！后天就在你身边。”看到这，气也消了，满心地期待他的回来。
第九章重逢
中午时分，给他发了短信，得知他已经回来了。
吃过晚饭，想约他出去。便给他发短信：
“你不是说今天就在我身边的吗？怎么到现在我连你的身影都没看到啊？哲学家的首要美德是理智的诚实，你做到理智，可为什么忘了诚实？”
“那你就出来啊！”
基于女生的矜持，我拐着弯达到约他出来的目的。
30分钟后，依约来到图书馆前的草地上。坐在草地上聊天，聊我和他的近况等一些琐事。他这次回来拿毕业证书，或许是我和他的最后一次见面了。我傻傻地沉浸在忧伤中。时间过得很快，一个多小时过去了。走的时候，他说：“祝你明天考得很烂。”
我佯装生气地说：“才不如你所愿呢！”
带着离别的忧伤，我的脚步不忍离去。走到超市前，突然下起了小雨。我手中拿着雨伞，却浑然忘了打开。一个人傻傻沉浸在自我的世界中。
夏天的阵雨总是来得让人措手不及，可一下子就消失得无踪无迹。其实我心情沉重的原因，不但是他以后看不到我深切的期盼和不变的缠绵，而且是思想上受到质疑。曾经说过爱是一种信仰，爱是一种思维方式的他，已经不再了吗？
小猪说我自从那晚回来后，就闷闷不乐。雪说我只差点催化剂就会哭出来。
夜自修回来，小猪说我这几天在跟她闹脾气。雪帮我解释说：她心情不好，如果连在你面前也要伪装，那不是太辛苦了吗？
回到宿舍后，我写了一张纸条向她道歉。她回：真不知他为什么对你那么重要？连**和你奶奶去世的事，你都能走出来，为什么这次不行？看到这时，我的眼泪哗哗地流下来。伤的深浅是不能比较的，奶奶的逝世是一个无可挽救的事实，我只能接受。而对**只是一时的沉迷,毕竟一见钟情并不是很可靠的。
第十章告白
期末考总算结束了。晚上跑去上网，他不在线。我写了一封email，但没有勇气发给他。
内容是：还记得吗？那天晚上你说有个女的想跟你结婚。你说得很平静，像是在说别人的事。“哦！”我心口一颤。这就像是在我的心里投下了一颗炸弹。
一个月以前，你不是说没有可以喜欢的人吗？
不是说要有深入的共同话题吗？
爱是一种思维方式，爱是一种信仰？
为什么才短短的一个月就变了呢？
是怎样的一个女人让你愿意放弃自由潇洒的生活，或许她真的很优秀吧！婚姻是很神圣的，约好了是一辈子的事情。可我看到的只是你的轻率。
当你说，今年是她的本命年不能结婚，明年是你的，也不能。
你有点惋惜，我却有些庆幸。
两个晚上失眠，用了三天的时间苦想爱的真谛。我才惊觉我比我想象中更在乎你。我没办法接受这样一个事实。一想到这，我有种真心的疼痛，一种无助的悲哀。
欣赏你蛮不在乎的坏坏个性，更惊羡于电光石火流露出来的才气。沉默也是你的优点，颓废是你的特性。
跟你聊天时，我总是叽叽喳喳说个不停，惟恐厚沉的情愫得不到倾泻。看到你时，整个人变得年轻、简单、充满感激。
我是一个悲情主义者，也许没有什么真正的痛苦，只是童年的一些黯淡的记忆，细碎而又持久地啃噬原本完整的心灵，让我到今天仍然不敢奢望幸福。其实，我要的幸福很简单，就像一杯葡萄糖水，可以没有咖啡的深度，也可以没有酒那种复杂的层次，却是维持生命的水。
难道你不可以是我的幸福吗？
“你不喜欢我，我被放逐到世界的尽头；他喜欢我，我却在原地闪闪又躲躲。”这好像是永恒的定律。
缘分原来是一种突发的偶然状态，无可奈何的漂流和迷失。怪只怪不小心认识了你，不小心丢了自己的心。或许成长总是伴随着旧梦的破碎和新梦的生长，人就是在新梦和旧梦之间的夹道中走完，有种韧性也有种无奈。
是否这一生，注定我只能陪你这么一小段，然后悄然离去，淡去我的色彩，扮演你世界中一个客串的角色呢？我将只是你生命中不小心落下的尘屑。如此的微不足道，或许在你的心里荡不起一点点涟漪。
或许我已经习惯用沉思来想念你。想你的心，一刻也无法平静，每呼吸一次就多一分想念。原来当想你成为一种习惯，也是一件痛苦的事情，而且这种痛会上瘾。依赖着你，把自己封闭在爱的国度里。但爱着一个人，心中是温柔的感伤，却不绝望！
你是我编织的梦，如果梦碎了，我该何去何从？第一次我以为自己是扑火的飞蛾，飞向火焰却被烧得体无完肤。那么第二次，作为一只折断翅膀的飞蛾，我还能飞向我的光明吗？世界上美好的东西很多，属于自己的却很少，以后我该随便找个人安于世俗的生活，还是继续负重追求精神的满足呢？
想告诉你，敲打着这样的文字，我内心有多重。我的世界泪雨缤纷，在这之中我看见自己苍白的内心。或许我真的很傻、很笨、很痴，可是我也没办法控制我心的沉沦。
我的心有千千个结，盼望着你能打开。如果不想，你就当是一个女孩在诉说一个轻飘飘的、伤感的、却无奈的故事。
第十一章繁忙
隔天中午回家，刚进门，听到楼上传来一阵砰砰声，书呆杰又在和他的天敌——蟑螂展开大战了。我不免为它们感到哀伤，不看也知道场面一定是惨不忍睹的。
放下行李，跑到楼上，“你怎么又在杀生啊？”
“回来啦！老姐。怎么还是瘦成这副德行，都跟你说多少次啦，老爸吸烟是用打火机的，你这根火柴没什么作用了。”他摇着头说。
吃完午饭，坐在沙发上休息。书呆杰手捧着一本漫画书正看得津津有味。
“奇怪，干吗好多人都把我当meimei啊？”我手托着下巴，一副百思不得其解的样子。
等了半天，书呆杰都没作声。
“我不是说美眉，是妹妹啦！”我更正道。
“没有人会误会你的！”他坏坏地说。
我怒目而视，嘟起嘴巴，抡起拳头，假装要打他的脸蛋。他这才连连求饶。
“考你个问题，测测我们的默契度。”
“随时奉陪。”
“听好咯。狗急了跳墙，下一句是什么？”
“人急了上厕所。”我俩异口同声说道。看了彼此一眼，便哈哈大笑起来。
晚上跑去网吧上网，才把那封email发给他。我问：感觉如何？他说是空白。为什么是空白呢？我到现在还不明白。
“如果这封email不是发给你的，或许你会感动。”我假设道。
“我很感动啊。”
“那些日子，我很伤心很伤心。”
“那就把那晚忘了。”
“我也想，可是有些记忆是没办法抽除的。”
“不要委屈自己的心情。”
“嗯，以后我会第一时间告诉你的。”
其实我觉得他是在敷衍我，但“不要委屈自己的心情”这句话却让我感动。至少说明他还关心我的感受。也许男人都是虚荣的，多一个爱慕者对他们来说无所谓，只会加深他们的成就感；又或许他早就意识到我们之间存在的种种无奈吧。
隔天补习班开始了。每天有6节课，语、数、英各两节。小学生们很调皮，早上就把我的宠物小布狗的耳朵给揪出来。我被气得吹刘海瞪眼睛。下午语文课只上了一节，我决定讲鬼故事吓吓他们。他们听得很认真，听完之后还围着我问这问那，甚至趁我不注意，把我的芭芘娃娃扮成僵尸状，挂在墙上，弄得我摇头叹气。
日子繁忙而琐碎。
令人期待的周末终于到来了。我和朋友跑去网吧。
“你在哪？”
“网吧。”
“那你可以回去了。”他下“逐客令”。
“我是陪朋友来的。”
“还有谁比你无聊。”
“我哪无聊了？”
“无聊到下厨。”
“做菜是我的兴趣。《蒜香排骨》、《红椒爆猪腰》是我的拿手好菜。以后还可以做给我心爱的人吃。下厨人是能够把心意和温暖传递给吃的人的。”我反驳起来。
“你说话真有深度。”
“什么才算深度？其实我也很肤浅的。在你面前，我是一无是处。”
“在我面前你代表一种完美。”
“你老是这样。”
“怎样？”他问。
“喜欢胡说。”
“我就只是这样吗？”
“你有哲学家的冷静；文学家的细腻；大话家的聪明。”
“只有你这样认为。对了，补习班办得如何？”
“唉，我快被那群小鬼给累死了。”我抱怨说。
“很好！”他幸灾乐祸。
“什么嘛！”我抗议起来。
“越累越好。”
“对哦，这样就不会有时间想你了。”我被气得口不择言。
他发了个掩嘴偷笑的表情。
我突然觉得这样静静地看着他就是一种幸福。
从网吧出来，外面正下着雨。晚上辗转难眠，于是给他发短信：外面下着雨，在这样的夜里。翻开久违的日记，不禁想起你。回忆中，想起了怅惘的分离，想起了瘦瘦的思念的日子。
我利用晚上的空闲时间织围巾，排解对他的思念愁绪。围巾的长度代表思念的深度，我突然觉得175cm的长度并不能够表达我对他的思念之深。
日子过得飞快，七夕情人节到来。于是给他发短信：在时间的驿站，我许一个心愿叫永远。不知一个人可以有多少岁月，一颗心可以有多少空间？只知我的心满满都是你。值此七夕，祝你幸福快乐！money多多！
他回：我打算去考研，然后去留学了。
这引起我的深思，我和他之间的距离难道还要拉远吗？
几天后，书呆杰收到了来自D市的一所省重点大学的录取通知书，全家人都为他感到高兴。我尤为快乐，因为柿子也在D市。
时间老人挥动着魔法棒。空暇时觉得空虚，繁忙时觉得充实，恍然间才知道逝去的叫青春。
一个月的补习，半个月的打工生活终于结束了。
第十二章幸福泪
回到阔别一个多月的学校，居然有种陌生感。
这学期的功课比较多了，我仍然是忙里偷闲。突然很想把小说发给他看，不希望我们的关系在距离的边缘模糊不清。于是跑去机房上网。
“在干吗？”
“吃饭中。”
“呆会有空吗？”我问。
“吃饭也有空啊。”
“这样消化不良，我会…”我没有把话说完。
“你会怎样？”他追问道。
“我会心疼。”
“你心疼我会消化不良。”
“那我不管你了。”
“你打算怎么管我？”
“还没想好。”
“那你怎么老想我啊？”
“不知道该怎么说。我把小说《幸福泪》发给你看吧，或许你会知道。OK？”
“好。”
于是我把小说发过去。“说你的感受，别再用空白来敷衍我。”
“就文学而言，我没什么好说的。”
“那不就文学呢？”我想要他正面回答我的问题。
“就感情而言，我们又能怎样呢？”我感觉到他的无奈，有种痛在心中扩散。
“是你不想吧。”
“我等你三年，是吗？”
“承诺的事，并不是每个人都可以做到的。我不想要求什么。”不要让我哭出来，好吗？我在心中狂喊。
“就个人的发展战略而言，三年是短暂的。”
“这么说，我可以期待咯？”
“我不是独尊感情的人啊。”
“我知道，也许我很傻吧。”
“我想很平静地生活。”
“难道我打扰你了吗？”
“你没有打扰我。”
“那你又说你想很平静地生活，难道我让你不平静？”
“没有。有些事经历过就好。其他顺其自然。你都看不出我的缺点。”
“你的话需要过滤，也许我把你的缺点也过滤了吧”我顿了顿，“如果你可以等我三年，我愿意等你一辈子。”傻女孩终于说出了心里想说的傻话。
“等是不明智的行为。”
“我从不做明智的事。”
“那就学习做明智的事。”
“嗯，但我不想勉强你。”
“这不是勉不勉强的事情。”
“那是？”
“你个人的计划问题。”
“我从没计划。”这份爱好沉重，我连他是怎么想的都不知道，又能计划什么呢？
“这个问题我们不谈了吧。”
“好吧，那就顺其自然。我知道我没什么资格。”
“不要这么说。我永远关心你，好不好？”
“好！说话要算数哦。”
“当然。我从没对人如此说过。”
“我相信。谢谢！遇到一个在乎我的人很难，我会好好珍惜的。”我幸福地流下泪来，一滴一滴敲打在黑色的键盘上，像一颗颗透明的水晶。这是水晶女孩的幸福泪。
我的内心是一颗晶莹的水晶，易碎而需要呵护。以前的我习惯把忧伤和无助藏在身后某个不为人知的地方。直到遇见他，我终于憋不住满腔的欢喜忧愁，无论是好心情还是坏心情，都有和他共享的冲动。
其实，横隔在我和他之间的，不仅是空间的距离，还有时间的距离。我和他都很无奈。三年可以很漫长，也可以很短暂。但我相信真爱需要等待。
期待着某一天我和他手牵手幸福地走在路上。 |
