初恋对每个人来讲都是非常甜美的.可我不知道我的初恋又是哪一个?我不知道初恋的定义是怎么一个样子.我记得初三的时候,因为是升高中的最后一年,所以有很多学生从外校转到我们学校(那时候我们学校还是错,现在怎么样我就不知道了).而转到我们班的其中就有我把她定为初恋情人的她.她:一般个子,长的还蛮漂亮的,性格开朗,还蛮爱说话.头两天我还不知道有这个人,没有留意.那时候的我对于什么美女啊,什么爱情什么的,一点也没感兴趣.直到有说问我.
"听说你们班刚转来个美女,怎么的啊?漂不漂亮啊?哪里人啊?还听说她长的有点像你以前同桌."
"哦,是吗?我还不知道呢.”
其实我只对他说的那最后面的那句感兴趣,因为对于我以前的同桌这个人有点在意.我很感激她,因为她对我影响很大,她是一个很开朗的人,感情也很丰富,整天都有说不完的话,也很时尚.和她同桌的一年里,我从一个十分内向的男生开始开朗起来.从只知道一个人躲在角落看小说的我,开始变得也会找人说说话.放学只会回家的我,开始偶而也会和同学朋友一起出去玩玩.可惜的是,我一直都没有对她说过谢谢.初二下半年她就转走了.后来我回老家的时候也打听过她,可是都没有人知道.
回到教室我并问那位班情报科对美女信息最了解的同学.
“那位传说中刚来转来的美女是哪位啊?”
同学指给我看.
“坐在你右手边那组前第三桌右边座位的人就是她了,很漂亮吧?听说她还蛮开朗的,蛮爱说话的,学习成绩还可以,但也不是很好.”
注:美女不要太聪明比较好,这样显的可爱.
老家在哪里,现在住哪里,以前是哪个学校的,等等他都知道.我没有再听他说下去,向他指的方向看去.只见一个干干净净蛮清秀的女孩子正在和同桌聊着什么.说说笑笑,好像还蛮有意思的.初看她,再加上他们说她和我以前同桌有点像.意识里觉得还真的有点像.不知道为什么,就这么看着她,我突然笑了,也不知道什么原因.虽然只是第一次看到她,怎么会感觉她怎么那么亲切,好像认识了很久一样,完全没有陌生的感觉.也许是她长的和我以前同桌有点像的原因吧.
不知不觉看了她许久,她不经意的回头,发现我一直在看她,马上回过头去,她不好意思了,我更不好意思.虽然受以前同桌的影响,比以前开朗了一些,这种时候还是很害羞的,很不好意思,对于女孩子我完全没有把握.马上拿起本书假装的看起来.
一个星期后开始有男孩子追她,再后来追她的人越来越多,再然后开始有人为她打架,当然这其中不包括我.当时的我,什么也不知道.对于爱情完全不了解.在班里我是个无名小辈,人长地又很一般,完全没有人会想到我.记得上次开同学会,班里几个人在那里写名字,写完之后对了一下人数,怎么少了一个,想来想去也想不出少了谁.后来是我在路上遇上他们,打招呼的时候他们才想起我来.实在是太让我伤心了.伤心的事不说了,我们来说女主角.在一堆男人追的日子里,她谁也没有理会.我也谁都没有理会,不过我也理会不着,关我什么事啊?那个时候只是时常的看看她,因为我坐在左后方,我看她她也不会知道.她谁也没有理会其实我也有在暗暗的开心.我也不想有谁把她给追走了.
我为什么没有去参加她追求者的队伍?理由很简单:我没有自信,我觉得我完全配不上她.她在我心目中的地位就像是一个天使一样,而且还是神圣不可侵犯的那种.所以我只是远远的望着她.就此而已,我已很满足了.班级里什么活动的时候有她在我总是很开心,看着她说话的样子,笑起来的样子.追着同学打时的样子,我心不知道为什么,我觉得我是开心着的.
我不敢接近她,走近她我心里就紧张,一直我都只是远远的看着她.一次次从她家门前走过,只是想想看看她在不在.也曾想过对她表白,但我怕我对她说心里的话后,会像那些追她的人一样,到时候只会对我反感,理也不理了.虽然现在也没有什么知道理不理的,但总比那样好.就这样平平淡淡过了一年.
暑假里以什么都完了,以后也许就再什么看不到她了.不过也没有什么.因为她只我停下来看看的那个人.我们之间从来就没有经历过什么,我想很快我就会忘记她的.
高一开学的第一天,在教学楼前面走过的时候,她第一次向我打招呼的时候,我楞住了,我什么也说不出来,眼睛死死盯着她.实在不敢相信眼前的就是她.(注:我一直以为她会考到其它学校去)她看我盯着她,也只是笑着走过去了,看着她离去身影,心里想着,惊喜!惊喜!这绝对是惊喜!看来老天对我还是蛮好的嘛!老天我感谢你!我马上找同学打听她是哪个班的?
八班的.
八班?好像我也在那个班嘛.老天我再一次感谢你!更大的惊喜就是万万没有想到的她就坐在我的前桌.一整天我都埋着头在那偷笑.那天我失眠了.
心想:同学=>前后桌=>朋友=>好朋友=>恋人 哈哈哈!
高中的我比起初中的我已经改变了很多,加上爱看小说还的电影,所以我们有时候也能聊上几句.再加上当时我的理科成绩还算不错,她也经常过来问我问题,我会很细心的给她讲解,当然时间是能拖多长就拖多长啦!所以大家关系也还不错,不过也只能是算是一般同学吧.到成为朋友那是从她的同桌对我点意思开始的.(注:其实她同桌也是一个蛮不错的女孩子, 不过爱情这东西还是要讲点感觉的,再说我已经有喜欢的人了,所以~~~~~)她和她同桌好像是比较好的朋友,所以她再加上我同桌一直想搓和我们两个,所以我们的话题就开始多起来了.偶而还会一起到哪里玩玩.后来不知道怎么搞的,我同桌不知道什么喜欢她同桌了,这事情就复杂了.不过这样对我来说是件好事情,这样一来她同桌就可以交给我同桌处理了,那么我就可以~~~~ 哈哈哈!
就这样我们从同学到朋友,再从朋友到好朋友,一切都很顺利,和我想的一样,离我的目标就只有一步了.可是就在这个时候发生了一些事情,打架事件,一位我们的好朋友因为被那些她追求者其中最疯狂一位误以为他喜欢她,正在追求她,所以被打了.二十几个人打一个人啊!!!一个字”惨”太惨了.以前打架也有过,但是那些人都是不认识的,也就算了,但这件事不一样,大家都是好朋友,对她的打击很大.也影响了她很多,作为好朋友,她对我说她最讨厌那些人了,对于追她的每一个人都很讨厌.说现在她只想好好读书,其它的她什么也不想.实在是懒得理那些人.之后她把一头的乌黑的长发给剪了,剪地很短,比我还短.对自己的形象也不在乎了.也有些刻意的疏远朋友,当然其中也包括我.看着她这样子,我心里真是~~~~怎么说?心如刀割,真想把那个人狠狠的扁一顿,就是怕打不过他.
高中很快就过去了,我们考进了不同的大学.在毕业晚会那天我们照了一张合照.除了毕业照之外,那是我们唯一的合照.到现在我一直珍藏着那张照片.
暑假里我想了很多,我们就这么完了吗?我要向她表白吗?好朋友=>恋人,这样可以吗?好吗?也许只是朋友会好一些,起码我可以一直留在她的身边.也许表白了之后连朋友也没得做.也许这会让她很为难.也许,也许,有太多的也许,全都不是确定的因素.我到底应该怎么做呢?我有表白的勇气吗?有吗?有好多问题在问我自己,我无法回答.脑子都快要炸了.然后我开始找很多事情做,什么都做,到处乱跑,让自己不要再去想这些问题.可是一切都没有用,完全没有用,逃避解决不了问题,那就把她藏在心底吧,做回我们的好朋友,也许我就是我现在要做的.
拉着行李,走进了我的大学,开始我的大学生活.我这个人还算是随和,也很随便,所以同学关系都还处的不错.喝喝酒,聊聊天,大学生活也还过的去,但对于内心的孤独和寂寞,这些完全没有用.没能找到一个可以说说心里话的人.也想过,要不找个女朋友?可是这念头只是一闪而过,心底的她完全没有让这种可能发生的机会.开学没多久就有几个女孩子对我表示过她们对我有所好感,问我是不是可以发展一下,都被我一一拒绝了.拒绝的理由很简单,就一句话”我妈不让我的谈恋爱”每次说出这句话的时候那个女生都会楞楞的看着我,楞上许久.
高中毕业以后就很少再见到她.但是我一直把她藏在心底.有空我就会去想想她.放假回家的时候我再一次看到了她.记得那是某一个下午,我上街买点东西,路上突然有个人跳到我面前热情的向我打招呼.我吓了一跳.
“HI,你好吗?”
我又一次的楞住了.是她.是她吗?完全不相信自己的眼睛.也许她改变了很多,也许比起以前更乐观了.也许已经从上次的事件中走出来了.这些都只是我当时一时的想法.好想紧紧地把她抱在怀里,可是我不能.我乐坏了,乐的都快哭了.不行我,快想点别的,不然真哭了怎么办.我中午中吃什么来着?我想上街买什么的?
“喂,你没事吧?”
“我很好,我很好.”
我们找了个地方坐下,然后,她开始说她的大学,说的大学生活,说她的学习,说她的同学,说她所做过的事等等,我没怎么说话,只是一直看着她,一直看着她.心默默的在想,也许现在是时候了.
回到学校我开始计划如何去表白,每天我都给她发短信,还不能发太多,每天都要省着点发,但是我每天都过的很开心.快乐的时间总是过的那么快,我也不知道为什么.
一个多月后的某一天.那天我早上只有两节课,那两节课我脑子没有休息过.一下课我就冲到了火车站,买了张票,我要去找她,我要对她说,我要说出我心里压了快五年的那句话.我不能再等了.我已经太疯掉了.无论结果怎么样,我都要让她知道.坐了一个半小时的车,再加上走了一个小时的路,我终于到她们学校.一路上脑子也没闲着.我到底要用哪种方式她表白呢?一次次的建立,一次次的推翻.始终想不出一个好一点的法子.算了,不管了,到时候再说吧.总会有办法的.车到山前必有路嘛.
到她们学校的时候,她还没有下课.我一直等到下课时间,看着很多人走出来了才给她发短信,没有回,我给她打电话,没人接.打寝室电话,也没人接.不是吧?老大,我这么不容易的跑过来想跟你表白的,你不会不给机会吧?然后我开始打听她们在哪里上课,跑过去一看,下课了?人呢?老天给点面子嘛!改天请你喝茶啊!在我不知道怎么办的时候电话响了,是她,马上接通.
"喂,找我有什么事吗"
"我,我,我现在,现在在你们学校"
"啊?不会是在耍我吧?上次就被那个谁耍过一次.又来?”
"不是的,我真的在你们学校.你们学校大门口不是有个鸟人吗?鸟一样的人"(身上长了对翅膀的人,也许有人叫他天使.)
"这个我对你说过你当然知道啦."
老天啊!
"我,我,我真的在你们学校,(学校广播正在放音乐)停, 你听,听这音乐,是不是你们学校正在放的."
"你在哪里啊?我马上下来"
"大门口"
看她跑过来,我们很自然的笑着.不知道为什么看她我会笑,只有看到她我才会笑,人真是奇怪的动物.
“你怎么突然会跑到这里来了?”
我笑着没有回答,傻傻的笑着.因为我一时编不出个理由来.
“今天没有课吗?”
我笑着点点头,还是没有回答她.
“吃过饭了吗?”
我还是看着她笑着点点头,不对,我好像还没有吃饭吧,早饭也没有吃,又马上摇摇头.看太久也不太好,我要控制自己,很舍不得的把眼睛从她脸上挪开.
“那先吃饭吧”
“哦!”
并肩向食堂走去,路上还是不自觉的去偷偷看这个我暗恋了四年的女孩几眼.
“快说,突然跑到这里干什么?有什么事吗?”
“是,是有很重要的事,来看看我为数不多的好朋友.你说重要不重要?”
“这么荣幸,还真是惊喜,上大学之后你还是第一个跑过来看我的朋友呢!”
食堂很近,没有多久就走到了,路上她不时的向同学打招呼,她的同学也有不知道用什么样的眼情看着我们,不管他们怎么想,还是到底有没有想什么.我都高兴的.
我吃饭的时候她好像在想着些什么,又好像有什么为难似的.我没有太留意,心里只是想着快点吃完,叫她带我也去玩玩(如果我没有记错的话,今天下午她应该没有课),找个地方,找个机会,说出我心里的话让她知道.
吃完饭走出食堂的时候她说了句话很让我失望
“本来今天下是没有课的,可是(等等,什么?是不是我听错吧,这句话什么意思啊?难道~~~?不是吧?怎么会这样?这一天我等了很久的,不会这么不给面子吧老天?以前都一直给我机会,这么关键的时候你怎么可以这样玩我呢?)下午1:30学生会里面有两个会要开,而且都是跑不了的那种,晚上也有课,(晚上?你有课?我还有课呢!)所以我也不能带出去玩了,这样吧,**同学她下午没有课的,我叫她带你出去玩玩吧,等我会开完了再过来陪你玩,好不好?”
这种情况我又能怎么样,又不能硬是拉你出去是不是?那我也只有说好了.我们在学校里走了一会,谈了点很平常的事,等那位同学过来.
同学来了,她走了.虽然很不情愿,但还是要装作很开心的样子和那位同学出去玩.不开心要装开心,没话说还要找话说.虽然也是同学,她也很热情的陪我玩,但此时此刻哪里有心情陪你玩嘛,所以在这里我向那位同学说声对不起了.
虽然一直到处走着,一直到处玩着,有时候还一直吃着.可是我的心不在这里啊!正在那里开会呢!
三点钟,三点半,四点钟,还没来,还不来,四点半,老大,晚上我还要上课的啊!好,再给你十分钟,没来,再给你十分钟.还是没来.算了.现在这个时候来了也说不了什么了.算了吧.下次吧.
我伤心的走进火车站,买了五点钟的票.上车回来了.
回来之后,生活继续,我们也是原来的样子,发发短信,偶而打个电话,没有什么发展.没多久”非典”来了,我们被关在了学校里,课也少了,事也少了,整天没事情干,打牌,钓鱼,钓鱼钓不到就去钓小龙虾,因为这个比较有成就感,没一会就能钓上一只.能想出来的事都干了.时间多了,静下来的时候也多了.每当静下来都会想这想那,想的最多的那当然还是她.然后我给她发很多的短信.告诉她我都干了些什么奇怪的事.同样她也会给我发很的我短信,告诉我她所做的事.打电话的次数也多了.这样”非典”很快就过去了.学期也很快就过去了.
我考完最后一门课程,和同学走出考场,想可以轻松的玩一两天,再去上海玩几天.然后就可以回家了.一个电话打乱了我所有的计划.
“喂,(多么熟悉的声音)你在哪啊?我现在你们学校.快过来见我啊!”
停止脚步,停止说话,停止一切.我楞在了那里.我再一次的楞在了那里.为什么每次都会这样呢?我也不知道.也许就只因为是她吧.
“喂”叫住前面骑车的同学.
“我有急事”没等他说话,抢过自行车,直冲过去.
我的爱人就在前面,我的爱人就在前面.等着,我马上就到.
自从上次莫名奇妙的冲到她们学校见过一面之后,我们就没有见过了,虽然我们也有在打电话,也有在发短信.可是这些和看到她相比还是要差太多的.
过桥的时候就看到她了,我没有马上过去.停住了车,坐在车上,远远的看着她,也许走近了,就没有这种机会好好的,仔细的看着她了.
江边,柳树下,草地上,那个头托马尾辫,白色T恤,牛仔裤再加白色休闲鞋,微风吹过她的脸,而她笑地那么甜的人就是她了.这么多年了,她还是像第一次看她那样的清心自然.也许这就是一直喜欢着她的原因吧.总是这么习惯的远远的看着她,难道我只能离她这么远吗?我不甘心.
停好车,我装作很自然的走过去.微笑着和她们打招呼.(和她一起的还有一个我们高中时的同学,现在也在我们学校.还有很重要的一点就是,他也一直在追她,好像有两年了吧.虽然她从来没有给他过机会,但他也一直没有放弃过.)
我不知道她过来为什么没有先通知我,而是先告诉了他.为了他而来还是为了我,还是都不是呢?
不管了,不管为了谁,你能过来,能看到你就好了.
“你怎么过来了?”这所以这么问,我想大家都会知道原因的吧?
“我怎么不可以过来吗?”失败.
“没有,你当然可以过来啊,你想什么时候过来就什么时候过来.我们都一样的欢迎.不过,你现在这个时候过来有什么事吗?”不行,我再来.
“我过来看看你们啊!这里不是有很多我们的同学吗?好久不见来,过来看看嘛.可以吗?”
再次失败.
“放假了?”
“是的”
明明是有好多话要讲的嘛,为什么看到自己喜欢的人在你面前会紧张,紧张的说不出话来呢?我到现在也搞不明白.
“我们去吃饭吧!”想不到说什么了.
“啊~~~?哦.”
也许坐下来好好想想,会想出些什么吧.
老大啊,为什么是这个时候过来呢?期末了你知不知道啊?期末了我哪里有钱啊?
本想过两天过上海老姐那里搞点钱好回家的,这样不全完了吗?不管这些,吃饭先.
吃饭的时候知道她是过来玩玩,看看同学,然后再和我一起回去的.吃饭的时候我很开心,胃口也不错,虽然吃这顿也许就回不了家了.现在开心就好.
回到寝室,把同学那里能借的钱都借了.第二天一大早就起来了,虽然那天晚上一直睡不着.
真是的,起的太早了,这么早的去找她不大好吧?她可能还没有起来呢!然后一个人在寝室里走来走去.等时间快点过去.醒来的同学还以为我是小偷,大叫了起来,把其它同学也叫醒了.因为那时候学校寝室里很乱,总是有人的东西被偷,我们寝室就有个同学的手机被偷了.所以大家都很小心.以前睡觉从来不锁门的,后来变得天天锁门,不过有时候还是会忘记,所以,我才会被当作小偷的.
“你这么早起来干什么啊?发神精了?”
“睡你的觉”我可没空去理他们.
时间差不多了,我就给她打电话,叫她出来吃早饭.很幸运的一件事就是.只有我一个人考完试的,其它同学都还在紧张的复习考试当中.所以和她出去玩也就只有我了.
天气这么热也没什么地方好玩的.我们更多的时候是找个地方坐下,聊聊天什么的.该死的就是我不大会说话啊.人啊,最恨还是自己.
上次从她们学校回来之后,我想了很多,其实现在这样,只是做朋友也是蛮好的,最起码朋友是一辈子的事嘛.能一直陪在她身边不是也蛮好的吗?为什么人总是那么的矛盾?总是有那么多矛盾的事出现呢?其实从那之后我的心也已有些平静下来.她这么一来搞得我不知道怎么办好.算了就当她只是过玩玩的,只是看看才老同学而以.
那两天我们玩的很开,有她的日子里做什么都开心.
回家需要坐八个小时的火车.上车时间是晚上,刚开始她还有说有笑.不过没过一会就停了,我看她可能是累了吧.再过了一会她就开始睡觉了.再过了一会头怎么往这边倒了,马上用肩膀去接住她.幸福此刻完全燃烧了我,一点也阻挡不住.
我不敢动,怕动了会弄醒她.更不敢睡,怕睡着了就感觉不到这幸福的滋味了.
半个小时之后她开始流口水,拿纸巾偷偷的帮她擦掉.
流口,哈哈哈!以后可以好好的说说她了.可爱.还流口水.
回到温州之后,我回老家帮以前的老师看着他的画室,她在温州找了份工作.之后没多久她告诉我她的手机被偷了,所以这个暑假我们没怎么联系.只是中间打了两次电话.不过其中一次电话可就厉害了.
“喂”
“你在哪里啊?”
“我在画室啊”暑假里我基本上每天都在画室,而且每天都会待到晚上10点多.
“有空吗,我想和你说几句话.”
“有空,你打电话过来我什么时候都有空.”
她没有说话,一会.
“你怎么了?在温州工作不顺利吗?心情不好吗?”
“没有”
“那是怎么了?”
“想我吗?”
“想,想死你了.”当时我以为只是开玩的,因为平时也会这么开玩笑的说的.不过这次好像不一样.
又过了一会没说话.
“我想~~~~~~我想我可能喜欢上你了.”
又过了一会.我不知道这是不是真的,我不敢相信,一个你暗恋了五年的女孩说她喜欢你,我慌了,完全慌了.心里好乱,我不知道做什么好,不知道说什么好.我说不出话来.
“我也不知道是什么时候开始的,我也不知道我的心是怎么了,心里为什么会开始想一个人,控制不住的想,不知道什么时候开始喜欢和你发短信,喜欢和你打电话,喜欢和你在一起.也许是和你一起的时候我心理很轻松,没有压力.就是在手机被偷的这段时间,没有和你联系了,总是觉得少了些什么,于是我给你打电话,听到你的声音感觉亲切,和你说话我总是那么的开心.挂了电话之后我就开始想.也许少的就是这个.我慌了,我心里好乱,我想我可能喜欢上你了.我不敢再想下去了,更不敢给你打电话,然后我开始逃避,我想好好的工作,什么都不去想,也许一切都会好的,可是我做不到,我真的做不到,我控制不了自己.我好难受.有谁能救救我.(她哭了,我的眼睛也有些水一样的东西流出来.
又过了一会,也许她收拾了一下心情.
“对不起,我也不知道我在说些什么,今天是怎么了,发神精了?你把它都忘了吧,我们会是朋友的,我们永远都会是好朋友的.我不会去破坏的.”
“其实我也一直喜~~~~~喂,喂喂~~”
老大你不是吧?
我打回去,她挂掉了.我再打,打不通了.
天啊!你怎么可以这样对我呢?
我呆坐在那里,好长一段时间,是不是应该勇敢点,还是~~~~也许现在就是最好的状态了,也许我们没有这个缘份吧,也许~~~许许多多个也许.
也许她需要一段时间好好的想一想,好好的整理一下心情吧,我也是一样.大家都需要时间.可是时间也许就冲淡了一切,时间过去了,也许什么都过去了.舍不得,可是又没有办法.
暑假很快就过去了,新的学期又开始了,依然没有她的消息,我怎么了,为什么我还能坐的住?我应该去找她的,要说的话现在是时候了,再等也许一切都晚了,我喜欢她,喜欢了整整五年,这么一个女人,我还在等什么呢?
下定决心,好就十一吧,十一我就去找她.
开学之后我有给她打过电话,可电话总是她同学接的,每次我只能叫她同学向她问声好,从她同学那里知道她一点点的消息,知道她还好.
十一到了,我做好一切准备,跑到她们学校,可她同学说:她走了,她去了上海.
这是她存心的吗?是想避开我吗?为什么呢?为什么我一定要等到十一呢?为什么啊?老天这是为什么啊?我不管,马上又跑到了上海.
我疯了吗?上海这么大我又怎么知道她在哪呢?每天我都在街上游走,希望老天能再给我一次机会,让我在街上遇到她,可这又有可能吗?累了,坐在街边看着街上走过的人,十一黄金周,上海人之多,想也想不到.成千上万的人当中哪个才是你呢?茫茫人海又叫我到哪里去找你啊?我傻了,我恨我自己,为什么要等到现在呢?最痛苦的事莫过于此.两天之后我回到了绍兴.躺在床上,什么也不想去想了,好好养养我的伤.可是这古老的城市却又不让我这么做,这又是为了什么呢?
两天之后的一条短信让我从床上摔下来.
“你知道吗?这些天过地不快乐,我想那是因为你,所以我过来找你.我在你们学校上次等你的地方等你.”
我马上飞奔过去,骑车?不,太麻烦了.跑吧,这里我长这么大跑的最幸福的一次.跑下楼,跑出大门,跑过桥,跑到她面前我已经说不上话来了,看着她,我眼睛里的水已快涌出来了,二话不说,紧紧的将她拥在了怀里,就像死死的抱住我的幸福一样,再也不想放开了.
“你抱得人家都无法呼吸了,快放开我.”
“我不管,我再也不要放开你了.”
“这里人多,人家都在看着呢?”
“我不管,就是不管.”
“对不起,对不起,对不起.”除这个我也不知道说什么了,现在想想那个时候自己还真像个小孩子.
放开她.发现两个人都在忙着擦掉脸上不知道什么时候出来的水一样的东西.拉着她的手,我像刚长出翅膀和蝴蝶,到处飞舞,这世界上没有比这更快乐的事了.看到前面有棵大树,跑过去抱着大树,使命的亲,使命的吻,感谢上帝,感谢老天,感谢这世上美好的一切.感觉旁边的人有点不对劲了,马上又跑了回来,拉着她的手,两个人跑掉了.
国庆我们拉着手开开心心的玩了两天,第一发现牵手原来也可以这么幸福.
就这样我开始我人生的初恋.
我恋爱了,我要把这个消息告诉所有的人,和他们一起分享我此刻的喜悦.首先从我的好朋友开始.希望他们知道以后能像我一样的开心.最初我以为是这样的,会是这样的.可是当把这件事告诉在我身边最好的朋友时,她没有我想像的那样开心.而更多的是一张看上去很平静的脸.没有太多的表情.也许当时的我还不明白吧.不过我很快就明白了这一点,也亲自体会到了这一点.我很平常的一次和同学逛街,偶然的一次机会看到她正和男朋友牵着手.我笑着冲上前去,像是被我逮什么似的取笑他们.因为之前她并没有向我说过她有男朋友了,只是有那么一点点的听说,听说她正和那个谁怎么样.但我相信,相信如果有什么事她会第一个对我说的,可是她没有,所以我在内心里一直认为她还没有.可事实正好相反,也正如我所看到的.
取笑过后.转身走开的时候我走在了同学的后面,平时总是爱说笑的我安静的跟在了他们后面,不知道为什么,我有点不开心.心里在想着什么,可又不知道正在想着的是什么.可能刚开始的在他们面前的笑我是装出来的.好朋友有了男朋友我应该为她开心的,为她祝福的,可是现在我为什么会有不开心的感觉呢?也许有些以前可以做的,现在就不可以了.因为她们身边多了个人.拥有了一些东西,那么你也必将失去一些东西.
我是个不懂得浪漫的人,在我爱情里面没太多的浪漫,我也没有太多的钱可能去做浪漫的事.可是恋爱中的人,很自然的就会去想出一些浪漫的事了,也许只为能让她或者自己能记住那一刻.也许是为了将来有东西可以去见证这段感情吧.也不知道为什么,可是就是会这么去做的.而在我们的故事里没有太多的浪漫,更多的是真实,生活,关心.可以说是小小的浪漫吧.也许就是在发现她冷的时候脱下外套为她披上.微小的事中也许能说明很多.记忆中,在她生日的时候上完课马上跑过去为她送上一支花,亲自为她煮一碗面,也许这就是浪漫吧.在她生病的时候,煮一碗粥亲自给她送过去,也许这就是浪漫吧.在朋友聚会的时候,用很难听的声音为她唱一首歌,也许这就是浪漫吧.在山间小路上牵着她的手一起漫步,也许这就是我们最浪漫的事了吧.
恋爱之前总是不明白那些人为什么总是牵着手?当我第一次真正牵到喜欢的人的手,我才真正的明白.原来两个人可能如此的接近.那种感觉两个人走地再近也不能明白,只牵到她的手之后才能理解.有个人就在你身边,也许就是心与心之间的桥梁吧.有一种心灵相通的感觉.你能知道她想干什么.第一次牵她手的感觉我到现在都还记得,也许一辈子也不会忘记吧.
我们会吵架,我想每对恋人都会的吧,但是我们约好两个人不能同时生气,如果一个人生气了,另一个就不能再生气了,要等那个人生消了再说.可是一吵架每次都是她先生气,然后我开始认错,安慰她,劝她,过了一会,她会过来说对不起.虽然这很难做到,但是我们努力这么去做.我们知道两个人一起生气时的可怕,我们也体验过那种可怕.所以我们约好这么做.
她总是会问我问题,问很多问题,我会很有耐心的一一回答她.也不知道她脑袋里装的是什么,怎么想的?总是会想出一些莫名其妙的问题来.但生活中的一些问题,我总是只给一些意见,最后的的决定还是需要她自己下的,有些事总还是要她自己想的,很多人都帮不了她,我也是一样,我不希望像个长不大的孩子.我希望她能成长,也希望她能促进我的成长.
平平淡淡的爱情,没有太多精彩,因为我希望它能更长久一些,就像细水一样长长的流着.就生活一样,也许这样更实在一样.我是这么想的,也希望她能这么想.我不知道为什么我会想要一段平淡的爱情,而不是像很多人那样轰轰烈烈的爱一场.我不太相信一见钟情,也有可能是我还没有遇上吧,来的快,去的也快.也许也不能这么说,但是没有基础的爱情,我想总是会有点不稳定的.我没有想太多将来的事,将来我们会怎样?会不会结婚?会不会幸福?那些都是将来的事,都是不确定的因素.做好现在,解决好现在出现的每个问题.珍惜现在能爱她的每一秒才是我应该要做的事.
在爱情里不分多少,不分你爱的多一点还是我爱的少一点,但我希望我能爱她更多.我也曾因不能爱你更多而苦恼.有人说被爱是幸福,但我觉得能爱一个人那才是更大的幸福.五年的暗恋经历使我懂得了这一点.你可以为她做的更多,也想为她做的更多,可是你又不能这么做,那又是怎么样一种苦啊!
相恋一年半后的今天,我把我们的故事写下来,也不知道是为了什么,也许只是为了再次回想过去的点点滴滴,回想你那迷人的微笑,回想初恋给我带来的许许多多的快乐吧.
珍爱你所爱的人.
|
