我在路上行走，这段路是每天到学校的必经之路，路两旁有高大的槐树，与一种疑似白杨的树，还间或有能开出白色小花的不知名的树，就植物来说，这条路是相当热闹的，但对我来说，它冷清得恍若与世隔绝一样。
我行走在这条路上时，或早一点，或晚一点，赶不上上下班的高峰期，而我缓慢的步调又造成了一种悠闲的氛围，时而仰起头，透过层层的叶子看天上的流云，又或是寻觅哪里的莺雀在欢唱，低下头，看着脚尖在路上行走，偶尔也会发现一两片绿叶可疑地在地面停留，这一切都是那么地闲适，也是我一天中不多的几段放松时间。
高三了吧，一想起这个来，我就觉得无限苍老，也许我还好些，没有家里人施加压力，但心理上终究还是会有负担，让我不能无所顾忌，好羡慕那些依旧能无所顾忌地张狂的人，未来或许不在他们的计划之内，也许是将一切抛开，不管将来如何，但他们真实而快乐地自由活过了，我做不到，于是，便像蜗牛一样，沉重地前行。
十分钟的路程我走了十五分钟，因为走得太慢，太闲散了，现在虽说分了班，压力并未随之减轻，反倒是有一种不胜从前之感。
那天，在车冠男的桌子上看到一本书，《十七岁就开始苍老》，那以深绿为底的封皮上是一个头发凌乱的人，我分不清是男是女，也看不清她的面容，只感觉到一种颓废与沧桑，十七岁就开始苍老么？我想，若是那样的话，我早已老了，我已经过了十七岁的年纪。
分了班，便跟思思离得很远，她学理，我学文，不再在同一个教室，虽然是相邻的班，但却不再走动，我再不会像从前一样一下课便与她长聊，她的负担很重，我知道，我不想再打扰到她的学习。
如同文科班的老师将美术班的视为不务正业一样，在理科班老师的眼中，我们这些学文的应该也是游手好闲的吧！高三了，应该以学习为重。
好几次，下了课，我站在走廊向她的教室张望，明晃晃的窗，整齐的桌椅没有一张空着，除了讲台，所有的桌子上都堆满了书，卷子，每一个人都是那么忙碌地在算着什么，老师的嘴一张一合，我听不见他说了什么，他总是拖堂。
我试图在那些脸中找到思思，但我失败了，不知怎么，看起来，他们都是一样的脸，都戴着厚厚的眼镜片，我找不到一张男生又或是女生的脸，都是一样的中发，不长不短，如同理科一贯的严谨，他们是那么一丝不苟。
叹气，回到自己的教室，教室里的人并没有少多少，出去的只是上厕所，又或是站在走廊那儿呼吸两口新鲜空气便又回来。
没有打闹，没有跑跳，没有欢笑，书桌前那如山一样的书像是一个倒计时的时间表，时刻提醒着我还有多少张卷子没有写，还有多少书没有看，连天空也一样沉重地昏暗。
当然，这也并不是所有的人都这样，像是车冠男，他的书桌前也有堆积如山的书与卷子，但那只是屏障，让他上课睡觉而不被老师发现的屏障，老师自然不会不知道的，但往往不理，时间是多么宝贵，老师抓紧每一秒钟灌输知识。
他也不理，明目张胆地睡，节节课睡，让我有些好奇，他到死哪里来得那么多觉，难道夜里都不睡吗？这个睡神一样的人物像是一个谜，但我并不是一个爱解谜的人，于是，只是好奇地多看两眼，便不再理了，高三了，哪里还有闲工夫？！
不知从何时起与柳柳做的同桌，又不知何时姚丽坐在了前面，但当我发现时，我们三个已是好得如胶似漆了，下课一起说着八卦事件，权当笑料谈资。
有时也会谈到比较深，比较重的问题，但因为姚丽的存在，又或是大家的避讳，这种话题往往持续不了一分钟便终了，我们不谈将来，只谈现在，那时，明天对我们来说，犹如世界末日一般，无法掌握。
现在想来，那段日子可能是整个高中最快乐的时光了，多少自叹自怜的哀愁都没有时间体会，便在哄笑中消散了，多好！
因为坐在第二排，前面除了姚丽的背影，便是老师，再没了其他的干扰，那时是那么清静地学习，多好！
按成绩排座位，我是多么感激这个规矩，它让我专心，让我们可以选择在一起度过这样的一段高三生活，多好！
早恋，并没有因此消匿，我的后面坐着别雷，这个男生，我一直以为他会学理，他却进了文科，而闫珍，那个本该学文的女友，因为家人的愿望而进了理科，这样的阴差阳错并没有使他们分手。
闫珍每节课间都会过来找别雷，短短的十分钟又能说什么，又有什么好说的？但看着闫珍那情意默默的双眸，我却明白了那尽在不言中的情感。
高三的压力并没有使他们分开，但大学那张薄薄的录取通知书却让他们从此离别了，情，究竟是为了什么？
人生的选择真的很多，小学，中学，高中，大学，每一次的选择都会造成一次无法避免的生离，再有一些别的相遇，认识一些别的朋友，成为相逢恨晚的知己，像是我与柳柳，与姚丽，都是在分班之后才认识，熟识，成为知己，这些，都是无法预料的惊喜。
那时的高三，每天都是行色匆匆，也有了不上早操与体育课的特权，也有了享受空调的特权，一切都是那么极尽美好，老师们都不遗余力，全天为我们开放办公室的大门。
我们在教学楼的顶层，不会受到下课噪音的干扰，站在走廊上，向下张望，那直冲云霄的喧闹仿佛是另一个世界传来的。
我们在这楼的顶端，仿佛在云层顶端，自此与这个世界无关，走进教室，一切是那么安静，我能听到粉尘飞舞的声音，刚刚的喧闹自此被隔绝在外，消失无踪。
一直都不知道自己的选择是否正确，多少次，看着老师拿着那一张张通知，问我们要不要考某某艺术学校，又或是哪里在招空姐或是飞行员，她来问我们要不要考，我知道她主要是在动员那些差生，为了不让他们拖全班的后退，但我却是多么希望她会问我一声要不要考。
我是那样着急地想要逃离，但终究还是没有，家长们希望我考大学，于是，我便只能考大学，似乎除了大学，其他的一切在他们眼中都是邪魔外道，我习惯于顺从，于是一切就那样成为了事实。
在填志愿表时，我并没有什么感觉，我想要去的地方在他们眼中是那么地不好，而他们希望我去的学校又是我急于要逃离的地方，既如此，索性大家都散了吧，我固执地填上了根本不可能的学校，于是，理所应当地，我被调剂了。
调剂，感觉这个词像是在制造某种化学药剂，实际也是，天南海北的人被它混杂在一个大学里，又有什么好的？好比把人生百味装在一个瓶子里，酸甜苦辣咸麻涩，还真不知是个什么滋味，我从来没有爱过大学，在这一刻，我便是痛恨了，对它深恶痛绝！
匆匆行过，无论我怎样地放慢脚步，我还是走得太快了，以至于现在回想起来，竟都不知道自己干了些什么，一晃眼，四年便已经快要过去了，似乎自打高考一完，便选择了失忆，忘记了曾经的一切，无论痛苦与欢乐。
四年的大学生活我都做了些什么？我问自己，也问别人，得到的答案相差无几，混，大家喜欢用这个字一言以蔽。
这其中，不乏有人是真混，勉勉强强考过了该考的试，不敢说有多么好的成绩，也不担保一定不挂科，只是在限度之内，可以拿到毕业证而已。
而其他的，则是领头的尖子生，其实，大学并没有什么好学生差学生的区别，也就不存在什么尖子生的说法，可我依旧固执地这样称呼她们，那些有着自己目标的人。
更多的一部分，则是二流学生，我，便是其中一员。所谓的“二流”，没有多么杰出，没有多么不堪，按部就班地平静着。
如果说是混，应该也是比较中等的混，拥有着大片土地的中等土地，有着中等的收益与人脉，中等的生活也不是乏善可陈，这样的二流学生是学校里大部分人的写照，无论因由如何，结果是二流成为了主流。
许多人想要好好学习，好好地度过大学时光，好好地享受大学生的生活，应该说这几乎是所有人最初的想法，无论是怎样的学校，既然进来了，那么便应该努力，为自己创造一个美好的未来，哪怕那个未来只是一句空洞的美好。
可是，马上便放弃了，如何才算是好好的？没有概念，大学是这样的一个地方，没有人对你说你应该做什么，课表一发，教室一排，书本那在手上，时间到了，去不去由你。
大学里的老师有了别的官面称呼，教授，副教授，讲师，他们并不会清查人数，也很少点名，加之教室的不固定，座位的不固定，人心便开始浮动。
我来做什么？不是喜欢的学校，不是喜欢的专业，连自己的存在意义也搞不清楚，一切都是那么可有可无。
如果突然将井底之蛙放出来，它会怎样？乍见天地广阔，也许会欣喜异常，想要恣意遨游，可更多的，应该是不适应与茫然，如同笼中鸟不愿再飞天一样，井底蛙也许会回到井底，也许会自我结束，但更多的却只是随波逐流了。
那一直以来所受的约束，那些规矩，家长的目光，便是那笼和井，而大学，以一种超然的姿态打破了这些束缚，却只是将鸭兔合笼，重新建立了牢笼，只是更加高明，成了隐形的存在。
直到快要离开，才明白这种虚假的自由是多么地害人不浅，没有人说，你该做什么才是好，于是你以为怎样做都是对的。
在你还不懂得如何考研，如何考公务员的时候，你以为老师会在适当的时候对你说明，然后像组织小学生过马路一样，告诉你该如何做，又或是像高三时一样，每天布置下作业，督促着你的进度。
不是的，全不是那么回事，该上的专业课你不能丢弃，该考验却要你自由复习，因为并不是所有的人都考研，也不是所有的人都考一个专业。
当然，你可以去报考研班之类的，只是这无疑要造成专业课与考研班的部分冲突，怎么办？权衡再三，自然是让专业课为考研班开绿灯，可一旦考研落空，那么一事无成。
许多抉择摆在面前的时候，便再不知道了何去何从，牛奶不错，面包也好，稀饭养胃，包子管饱，面前的一切都是好的，可是哪一个更适合，选择后会面临什么样的路？
仿佛是初次吃西餐的人，对着眼花缭乱的餐具，菜单，分不清八成熟的牛排与五成熟的有什么区别，不明白是先用刀，还是先用叉，刀叉并举，也不知道从何下手。
太多的选择带来太多的问题，可以好学勤问，可以动手查询，网上总会有许多的信息，纷至沓来，但是，坐在了电脑前，便止不住想让自己放松一下，一下再一下，许多人迷上了网络，开始了混迹生活。
这不是所有，还有一部分学生查过了，然后开始努力，只是，每当自己勤学苦读之际，看到身边的朋友风花雪月，谈天说地，心理不平衡起来。
不过是一个机缘巧遇，又或是眼神交汇，一个身影成了一双，也许开始的话题还会与学习有关，但最后却全成了情爱宣言，只有当分手之际来临，学习才会再次宣之于口，不过却是千篇一律的分手借口。
那些也不过是一部分，再一部分的人会意志坚定，不为所动，只是，当付出与收入不成正比时，当看到关系可以轻易改变处境后，以前的辛苦便如同愚公移山，精神可嘉，却愚不可及了！
这时才明白那句话，“大学也是一个缩小版的社会”，请客吃饭拉关系，呼朋唤友逛大街，仿佛已经长大，却只是初中生抽烟，假装出来的成熟。
混在领头的人熬出来了，却也都经过同样的彷徨与迷惑，甚至其中也许有着什么“暗箱操作”，但这些却只是从侧面说明他们有本事的佐证而已。
诸如作弊之流，已经是大学里一个公开的秘密，尤其在过级考试，更是答案群发的顶峰，每当那时，也是一个科技攀比的时候，隐形耳机也只是小儿科的东西了。
更多的，在普通考试时候使用的还是古老的方法，打小抄，左顾右盼，都是考场作弊的好帮手。
我不知道这样考出来的成绩有什么意义，但我却从不反对作弊，在考试前，该画出来的重点已经画过了，作弊只是省了一道背诵的功夫而已，只是，我不愿意作弊，不是标榜自己的品德有多么高尚，只是因为心脏承受不了那样惊险的刺激。
我是个有病的孩子，那种病态一如我的生活，充满了不健康的因素，不知道什么时候会发生的心脏问题，更成了父母迁就我的原因之一。
先天性心脏病，多么泛泛的名词，当然，它还有更具体的名字，只是那已经无关紧要了，一个“先天性”的修饰，便将我置于了一个及其无辜的弱势群体之中，而父母，更是将这一切归咎到了自己身上。
尤其是母亲，在刚得知我有这个病之后，也不知是不是我的错觉，她看我的时候，眼中常常会含着泪光，在那之后，更是再没有对我大声说过一句话，对待我的无礼任性的举动，也是从不指责，偶尔婉转地说一下，却也是点到即止，泛泛而过。
我讨厌这种感觉，我讨厌听到他们背着我窃窃私语，看到那若有若无飘过来的眼神中带着一种同情的感觉，讨厌病发后他们说什么“上次犯病如何如何”之类的话，讨厌那种冰冷的液体冲进血管中的感觉。
病着的时候还不觉得，可一旦清醒，便会感觉冰冷而难受，那种药液是可以扩张血管的，有着一点点的疼痛感。
是什么时候发现了这种病呢？还是初中吧，具体是初几却记不清了，那是一次照常的长跑，要从学校跑到火炬路，再从那里跑回，穿过几个街坊，经过小学门口，是一条很长的路线，以前跑，总是偷懒，在纵横的街道中寻找小路，绕个近，又或是走走跑跑，跑跑停停，从来没有进过全力，也就一直相安无事。
可是，那一次为什么努力呢？是因为考试么？我已经记不清楚了，只是清晰地记得跑的时候便很难受，可又不愿意拖后腿，好不容易跑回来了，到终点了，然后看到王菲，与那个歌手有着同样名字的女生，伸出手来扶我，我揽住了她的脖子，身子开始下沉，耳边听得最清楚的便是心脏的跳动声，“咚咚咚”仿佛急促的擂鼓声一样。
后面的记忆开始混乱，是去医院了，可是怎样去的？记不清了，进医院之后又怎样了？记不清了，我的脑子好像清醒着，可是我的嘴却说不出话来了，全身酥麻，好像有千万只蚂蚁再爬，我不知道自己是不是在颤抖，只是手握得很紧，指甲掐到了肉里，可是一点儿也感觉不到疼痛。
冰凉的仪器贴上了我的肌肤，我的眼睛闭上了，我讨厌这种感觉，可是那个时候却连一声“讨厌”也说不出来，我只是默默的，只能默默地，接受他们为我做的一切，吸氧，打针，我已经麻木了。
之后很长一段时间，我都是在看病，去各个医院，接受各种检查，是先天性心脏病，不过是比较轻微的一种，病发时不会有性命之忧，当然，这也是相对的，这个世界上永远不会有什么绝对的事情，很久以后，在不经意的时候想起，我会想，若是在第一次病发时死掉，又会是一种什么情景？
我讨厌医院，因为它那些永远冰冷的器材，因为它里面那些目无表情的医生，一旦进了医院，你便再也感觉不到你作为一个人的存在，仿佛只是一堆肉，在进行正常的检查，令人作呕。
那段时间真的很难过，当一条软管从我的鼻腔探到我的食道之后，我哭着放弃了所有的检查，包括已经开好的一张脑CT检查，幸运的是，已经有了检查的结果。
后来，在我遇到卢莹之后，我又知道了一件比较幸运的事情，那个脑CT，若是检查，还需要先剃成光头，头发对于一个女孩子是多么宝贵的财富，我很庆幸我的头发逃过了一劫。
卢莹，我曾经跟她做过一段时间的同桌，她的学习很好，笔记很好，人也很好，开朗活泼，只是，她也有心脏病，是比较严重的那种，一旦病发，马上会人事不知，看病，治病，让她不得不中断学业，当她来到我们班时，是以插班生的身份来的。
初中是很容易让两个人成为好朋友的时候，我与她也是，共享着一张桌子，仿佛就把两个人毫无理由地联系在了一起。
上课的时候，不会每每都很专心，记忆中最深的是她记两份笔记，而我伏在桌上照镜子玩儿，不时地从镜中看她的侧脸，圆而不胖的脸，柔和的眉眼，倒有一种女神的美，带着些幽蓝的光芒，那是她镜架的颜色。
这种角色也会互换，一节课的时间，两个人交替做笔记，交替玩镜子，相视一笑间满是默契与满足，暖暖地让嘴角有了弧度。
我知道她的病，她也知道我的，却都不是刻意地提起，只是不经意地说过，我忌讳谈起自己的病，因为讨厌那种同情的目光，在那种目光下，让我感觉我已经濒临死亡一样，我想她也是一样的，所以从不主动问起。
后来，在又一次换座位后，我们分开了，她跟另一个男生做了同桌，坐在了中间，而我依旧在左侧的窗下，享受那不多的暖阳，我喜欢坐在窗下，尤其是左侧的窗下，那里有暖气，即便是冬天也不会冷，还可以懒洋洋地靠在暖气片上，小眯一会儿，独成一个世界。
某一节课上，卢莹的同桌忽然打断了老师的讲课，我们才发现卢莹此刻已经是人事不知了，她仰着头，仿佛是抬头看天的姿势，双手自然垂下，眼睛闭着，靠在后桌上的头仿佛只是想休息一下的样子。
这个场面，我只见了一眼，那是我第一次看到她心脏病发的样子，那也是最后一次。
周围的人涌上，七手八脚地将她抬出了教室，送去了医院，而我，还呆呆地坐在那里，手捏着笔，不知道放开。
很奇妙，我没有害怕过她会死，我以为她是累了，所以才睡了，她只是累了，心好累，所以才这样突兀地睡去，那一刻，我是羡慕她的，是嫉妒她的，可以有片刻的宁静，永远不会记得在医院的可恶记忆。
之后，她再也没有来过，还与同学去她家看过她，她很快乐的样子，带着笑容的脸上满是高兴，没有一丝病人应有的样子，令人惊异莫名。
她的家中有一个健身器材，她满不在乎地说没事儿玩儿着用的，可那时，我却突然明白了，她也有着同样的企盼，希望得到健康的身体，希望能够完成学业。
当我站在教学楼的顶层许久之后，她似乎又返回了学校，还是初中，似乎永远只能是初中了，不过是美术班，应该会轻松许多，快了许多，我祝福她！
我们这些有病的孩子啊，每一天都如履薄冰，家长与学校签了协议，一纸协议，便让我们生死自负，却也让我们可以继续与那些健康的孩子一起上学读书。
因为不可以剧烈运动，所以不用上体育课，这大概是唯一令我感激这病的原因。
我不喜欢体育，真的不喜欢，跑步，跳杆，跨栏，篮球，没有一样是我擅长的，但因为身高优势，几乎每个新换的体育老师都认为我会做得很好，说起来无一不是“你那么高的个子......”
是谁规定个子高一定跑得快，一定会打得好篮球？！我不喜欢这种论调，不喜欢那种潜台词，不喜欢那种带着惋惜的目光，恨乌及屋，也就不再喜欢体育课。
只是有些意外，体育老师却对我很宽容，即便不考试，也会得到85分的高分，也不意外，因为客观原因而已。
拉着陈亚婷的手，用脚尖在土地上涂画，凌乱的步调没有章法，不是舞步，却因为自由而快乐。
陈亚婷，也是我们中的一员，比我还高，留着比我还长的头发，黑亮的秀发很美，只是有些稀少的感觉，她的下巴尖尖，似乎会很刻薄的样子，但只是嘴巴有些不饶人，依旧有着一颗很好的心，是我很好的朋友，在思思来了之后，我们三个都是很好的朋友，直到她离开。
同样学习，不代表会取得同样的成绩，她没有读高中，而是去了师范，开始学习弹琴，舞蹈，那些是我一直想学的，当时对她很是羡慕，而她再来看我和思思时，嘴中说的却全是对我们的羡慕。
无论什么，都是别人的好，可是，羡慕只是羡慕，换一个位置，也是一样，因为事物的两面性，总会看到别人的好，但若要放弃自己已经拥有的，放不下，真的放不下，因为那里面还有许多人的期盼，家长的愿望。
我的病断断续续地好了坏，坏了好，我不愿意去做什么手术，嘴上说着病无所谓，平白浪费手术费，心里想的却是不愿意进医院，那些不知道有着什么古怪用途的医疗器材让我害怕，讳疾忌医在此刻看来，并不是一个无知的笑话。
只是，我并没有察觉，我的心态也开始了病态的变化，如果说以前只是“为赋新词强说愁”，那么后来便已全是“破罐子破摔”的无所谓态度，找到了偷懒的正当理由，为自己的不上进找到了很好的借口。
当我的双脚踏进了大学的门槛，生活似乎也没有什么变化，行走在新建的道路上，路旁是新植的柳，还没有柔长的秀发，连风吹来的都是一种清新，周围那隐在每一双眼底的兴奋多少也感染了我，脸上也有了些许笑容。
如果只有一分，那么要表现十分，因为这条生活准则，我笑得愈发灿烂，愈发放肆起来，肆无忌惮地将所有情绪都以笑容发泄，我做得很成功，在第一年里掩盖了所有的负面情绪。
与未央手挽着手，穿着睡衣，踢踏着拖鞋在校园里夜游，未央是新的朋友，舍友，与她有过许许多多的摩擦纷争，却也有着友情包容，回首相望时，才发现自己的身边又有了这么多性格迥异的朋友。
未央，开朗大方，有着美丽的容颜，姣好的身材，带着一种时尚的气息，让人在耳目一新之后觉得有些高不可攀，暂时的疏离在时间的冲刷下消失无踪，取而代之的便是那种喜欢的感觉，很纯粹的喜欢，因为朋友，所以才喜欢。
“星汉稀流夜未央”，我喜欢曹丕的这首诗，于是她便有了一个“未央”的名字，还曾让人误解她是未央区的，还曾让喜欢安妮宝贝的人联想到《八月未央》，平白惹出一段情事来。
那些不说，不说那些没有营养的情情爱爱，因为太漫长，因为太隐私，我愿意为她们保密，守住那些青春岁月中的一时情动，那些真实不应该成为故事，成为别人口中的谈资，那是一种隐性的伤害。
那么，让我说说信女吧，她在我的大学记忆中站在第二名的位置，排名很简单，因为她是在未央之后出现在我视线中的。
舍友，我喜欢这种称呼，六个人，一个房间，关起门来，便是一家人一样，即便没有围炉夜话，却也有过彻夜长谈，很亲密的朋友，介于朋友与家人之间的感觉。
信女很倔强，那过分的倔强应该称之为“执拗”，一旦她认定了的事，无论旁人怎样劝说，也不会回头，她应该属牛的，可惜早出生了一年。
大一一来，她便令人惊奇，一摞信封纷飞各地，写了那么多的信，是因为离家太远么？无论是怎样的原因，信女由此得名。
不声不响地拿了奖学金，也谈了男友，没有多么轰轰烈烈的故事，却压了一堆红本本在箱底，开始每日往返于自习室的路上，准备起了考研的事宜，很会学习的人，很会生活的人，她的减肥成功更是令人惊奇，没见怎么减肥，却已经有了纤细的腰身，应可算作“为伊消得人消瘦”吧！
淑女，这个一点儿也不淑的女孩儿，有着具有迷惑性的外表，那种闷骚的本质也是逐渐显露出来的，那一点点流露出来的坏，开始让人不以为意，发现后却是中毒已深，不能自拔了。
类似“没有最骚，只有更骚”，“你讨厌厌了~”，“大家骚才是真的骚”，“嗯~，你好坏了~”之类的暧昧不明，只能让人成为“经典”的话仅是她偶尔为之的小动作。
还有阿蛮，很健忘，总是丢三落四，但偏偏面子上还能沉稳，让人平白无故地信任至深，关于她，最经典的应该便属那个“留大留小”了，在打牌的时候，手中仅剩两张牌，很沉稳地问了出来，最后看了底牌才知道，她手上一个五，一个六，都是小到压底的牌，引人捧腹。
想象中的感觉如果与现实有了偏差，那么只会有两种结果，一是失望至极，二是欣喜过盛，当这种偏差表现在一些小事情上时，便会具有一定的喜剧效果了。
阿蛮不时的惊人之举也源于她做事风格与外表沉稳的不搭界，但还是挺佩服她的，可以在大三时休学，与男友做生意，不过一年，回来继续学业，很有风格，很有胆量的作法。
她做的，她做的，她做的，有些是我只会想想，但永远不会去做的，有些是我想也不会想，但她却做了的，有些是顺理成章，却又意料之外的。
这些，都是我不会做的，但她们想了，做了，便让我感觉到了圆满，无论是怎样的对与错，它总是生活的一部分，看到了，感到了，便仿佛自己曾经经历过了一样。
这种间接的生活阅历并不伤人，能够让我在安全的距离完整地欣赏一场杀戮，然后感慨它的美丽与残酷。
我胆小，怯懦，我害怕所有的伤害，但我却愿意自己伤害自己，宁可自己将自己伤害到死，也不愿别人的动我分毫，这样坚执决绝的性子会让我将自己封闭起来。
大隐隐于市，我行走在热闹的校园里，带着淡淡的微笑，会对认识的人说“好”，或者放肆地笑，摆手间挥去眉间的阴郁，很快乐的样子。
伪装，隐藏，也许会让人感到做作，虚伪，但是，它却如同一件衣服，盖住了那一颗赤裸的心，让它免于受到致命的伤害，它已经是一张微笑面具，替代了其他的表情，让一切看上去都是那么美好。
生活多美好，世界多美妙！我常常说这句话，我妄图用它来心理暗示，然后可以让我在某一天醒来之后，真的这样以为一切，可是为什么，每当我说这句话的时候，心中一声声喟叹，一声比一声惆怅。
行走在校园的路上，或去饭堂，或去教室，更多的却是漫步游廊，柳条已经很长，经过时，会拂过你的长发，牵扯间，仿佛是一只只挽留的手，拉着你，央你留下。
那些在初冬还碧绿的柳叶与黄叶萧索形成了鲜明的对比，它带着所有尚未褪去的青春在向你呼唤，但这一点点惜别的依依向你凝望，可是，脚步不停。
低着头走，从东向西，从升起到落下，从青春到苍老，一步步，走得缓慢，却很稳健，以类似时间般绝然的姿势，你走过了，我走过了。
我喜欢夕阳西下时的场景，宁静，和谐，绚丽，悲凉，我喜欢悲剧，将美好毁灭，留下的便是永远的美好，只是，我从不喜欢哭泣，将泪水作为武器的女子是可悲的。
我在路上行走，从东向西，右边是依依垂柳，长发青碧，左边的是一种不知名的树，有着如花的叶，却在凋落着，黄叶从高高的树枝上落下，散落在依旧青青的草地上，也是一种美丽。
我不会管它的叶飘到了哪里，也不理会柳枝的悄语，眼里看的，是前方那将落的日，漫天的晚霞，满目红光。
风过，微寒，已是初冬的天气，正逢将坠的红日，早已不再温暖，那寒风刺激了我的思绪，让它不再凌乱，也许，它依旧凌乱，只是，我已不再去想，对付一团乱麻，理不是最好的办法，剪也徒添烦恼，我的办法是丢弃，没有必须用它的必要，又何必花费时间去整理？！
时光匆匆，不知不觉间，我已走过了那么多年华，看过了那么多路边的风景，也会“停车坐爱枫林晚”，却不会永远停驻，如果是路边的风景，那么无论多么美好，也注定要被人错过。
时光匆匆，忽然忆起，便仿佛看到那一幕幕往事如沙，从指间流下，扬起一片金色的沙幕，挡住了眼中的清明，泛起了心头的迷茫，路还在脚下，似乎没有尽头，可是，我已经累了。
时光匆匆，我停不下脚步，它也一样，我们走着，直到我再也无法跟上它的脚步为止，如果十七岁就开始苍老，那么，我早已经老了。那迎面而来的风吹乱了所有的记忆片段，让我再也无法将它们串成故事。
时光匆匆，那些往事随着那些时光去了，我学会了遗忘，只是还不够彻底，还有些片段，阴影一样在脑中盘踞，我想，我会忘了它们，在我走完这段路之后，我将不会再回忆，也就不会记起那曾经的一切。
时光匆匆，我一步步走过，却留不下足迹，没有什么可以在时光面前永存，物一样，人也一样。
我所走的，是一条不归路，我一步步走向衰老，走向死亡，无论什么也难以挽回我逝去的时光，仿佛看到了末日在哪里，我持续着哀叹与惆怅，可是，如同生命的不可逆装，我不能回头，只能向前。
多少次在梦中，我都会看到满目的茫然，又或是以一种很平静，很无奈的心情从高处坠落，没有办法停止，却也感受不到痛苦，那不是我期望的死亡方式，太过悲凉，太过沧桑。
我执着笔，却已不知在写些什么，太过真实的东西，和太过真实的人一样，会令人害怕，仿佛一面镜子，照亮了内心最黑暗的地方，让那些丑陋无处遁形。
我不愿意看到自己的丑陋，无论是内在，还是外在，所以我一直逃避着，不去写那些触及真实的东西，那些真实，是伤人的刀，伤人者必自伤，不管刀尖所向，我都已经先伤害了自己。
那些伤口会静静地隐藏在黑暗之中，让我在每一个夜晚都不得安宁，做着纷乱的梦，醒来，却是头脑空空，我怀疑存在的意义，我怀疑生命的价值，我怀疑，这个世界只是某个人的一场游戏，又或是谁的一场梦，会在某一天，顷刻崩塌。
杞人忧天，是不是？没有想到自己也会有这样的愚蠢，可是，却是真的怀疑，这些，都是由一只看不见的手在操控着。
为明天悲哀，为昨日惆怅，今天，我什么都没有做，只写了这样的一段文字，为了忘却昨天的一切，人总是很容易忘记她说过的话，更何况，时光如此匆匆。 |
