第一章 人之初
自己还曾在娘胎里的时候，许多人都说我会死掉的，妈妈为此肚子痛得更难受。好不容易来到这个世上，让他们失望的是，我是个女的。
会听话了才知道，我们家两代就我一个女孩。夹在哥哥和弟弟之间，我老是睁着渴望的眼神待在角落里，看着他们一个个明亮的目光，我是这个家里的残余。
除了太阳东升西落，眼前人来人往，其它的我什么也不知道了，只是眼睛睁得很大，看着眼前发生的一切，不知道恐怖也不知道高兴。
读书时被人欺负，在晒满斜阳的路上哭喊着跑回家告诉父亲，他把我推到屋里就出去了。我在黑暗里欣慰地等着他带我讨回个什么公道来，那时，我一定会幸福地笑，开心地笑，抱着爸爸亲他一口，响亮地叫他一声：“爸爸！我爱你！”
第二天，他和我一起去了学校，他没有帮我出气，而是当着所有同学和老师骂我。
“死丫头，脏得跟猪一样，整天还不听话！再跟人家胡闹看我打不死你！”
他凶狠的身架与眼神站立在同学们嘲笑的目光里，我哭着扑倒在地，用拳头在地面上砸出了血，对他和那些嘲笑我的目光产生了深深的仇恨。
打那以后，我突然变得跟男孩一样，别人只要欺负我，我就和他们玩命，逮着什么就什么，许多人因此都惧怕我。失去了同情心和理解他人的心胸，做事的后果我也不去考虑，在我身上发生的一切我也不会跟他讲。
身体太差，老是旷课，学习逐渐跟不上了，老感觉学习和生活是那么的吃力，常常会在课堂上发呆，课外活动时我都是一个人玩自己的，要么就躲在角落里玩。虽然成绩不怎么好，但也没在特别差的行列之中。
在学校里的时候我想着远方，想着一个人快快乐乐的在一个没有人的地方生活，回到家里时我就想着学校，我想用学习改变自己的命运，印象里隐隐约约地觉得，读书可以让人有出息，可以不再受人欺负，还可以让那些欺负过自己的人尝尝我的厉害。
正想着，“叭——”的一声，又一记耳光重重地打在我的脸上，眼前直冒金星。
“小灿，怎么没把地扫干净！你看那桌子下面，脏得跟厕所一样！”
我天旋地转地倒在了地上，妈妈扑过来跟他论理却被他一把推倒在我的不远处，妈妈倒地的那一瞬，我的心掉进了地下深渊。
他还不解气，对我又是用脚狠狠地踹了一阵。
大白天，我家是黑夜，没有星星和月亮，没有灯，穷得连个完整的门都没有，连门口的路都那么坎坷，边上尽是即将腐烂的树叶。意象中我咬烂了嘴唇，这个世界上，只有武力可以解决一切，我不会像其他女孩那么乖巧和听话的，也十分讨厌男人动手打女人，当男人打女人时，我恨不得上去给他一刀。也就是从那时候开始，对男人我始终不太在意。
哥哥把上学的费用都交了，他让他去退了回来，并把我叫到跟前，不去当学徒就外出打工！
我没有抬头就知道他的表情了，比门神还凶，不过绝不会被贴在门上的，我就知道这些。
那天，我哭着离开了家，泪水无私地洒落在那片沉默的土地和那件破衣裳上面。那年，我14岁，我忘记了自己的年龄。离开的那段路，或许是我今生告别这个世界时，唯一的回忆。
去广州路上，我想我是不会再回湖南了，发誓再苦再累也不回，那怕我在那里灰飞烟灭。
第二章 无根树
在广州下车，整个人仿佛掉进了这个城市，想到自己没有什么退路，只有低头走上前。
走着走着我就不知道去哪了，那些主动跟我打招呼的人，我低着苍白的脸根本不理会他们，要么就是抬起头，一脸杀气和白着眼睛看他们，他们都无趣而奇怪地走了。
我就是我一个人，蜷缩在出了火车站的一个角落里，家里并没有给我多少费用，我怕我花完，在小时候并没有怎么用过钱的我来说，我舍不得去用，那怕它和我一起碎了。
一直没工作，一星期没吃饭，饿得直发晕，流浪在广州。这时，认识了一位老乡，他带我一家挨一家厂地问人家请不请人。
好不容易被一个服装厂收留，我非常感激，用心地去学习、工作，同事们的热心让我冻结的心开始融化。
刚买了包，想去超市买瓶洗发水，走到一条街上时却被两名小青年从后面跟上来打劫，一股无名恶火从我心中升起。当他们拽我的包时，我使劲往后一拽，伸手给其中一个的胸口一记重拳，另外一个挨了我的巴掌，我抓住他们像发疯了一样，真想一口吃了这些人渣……
他们可能也没能遇到我这种“客人”吧，气急败坏地抽出刀朝我砍来，我应声倒在了血泊中……
一位异乡的好人将我送往医院，我只有一丝感激，仰望着天花板，我在想，我怎么没有和他们同归于尽？我怎么没有那一刻永远地睡去？好人呀！你为什么要救我？
闭上眼，刚想抓住吊针将它拔掉，那位好人忽然在旁边唬住我，不让我乱动，一句训斥的话让我顿时傻傻地呆在病床上，紧咬着嘴唇，泪水从眼眶里涌出，是感动？是委屈？我无法去判断。
阳光从窗帘的缝隙里照射进来，想起那条街上的一切，包括每个坑，每个石子我都恨他们，我诅咒那些人渣，为什么苦难与悲痛接踵而来？几天时间，心里的伤痕在我心里反复纠缠着，远比身上那些浅薄的伤更痛。
出院了，我一无所有，虚脱地走在人来人往的大街上，真想那样倒下去，化做脚下的路，可我绝不能倒下，我不服，我还没在这个世上做些什么，我不会向命运屈服！
一则招聘广告让我走进了酒店销售，为了多做业绩拿到较高的提成，我必须多认识些人，经常应酬是难免的，许多人经常打我的坏主意，提出些过份的要求，我从来没有妥协过，因为跳车而受过好多次伤，小车、轿车、摩托车都有。
租房的那段日子，吃了半个月的面条，吃得我差点直不起身，直想把所有的面条全部吐出来。
那些苦都不算什么，反而使我在他乡更加顽强。在广州做过很多种行业，人们能想到的基本上在我身上都有发生过和遇到过。
生活逐渐稳定下来了，我站在街旁的绿树旁，穿着新买的衣服，嘴角露出半点微笑，江南的风吹拂着我，我顺风向右拐，一直走下去。
第三章 天若有情
有人说过我是燕子、风筝、南极之冰，怕冷、不能断线，一颗心永远不会被融化，还有人说我黑玫瑰，独特的黑玫瑰。
在眼睛的一开一合之间，对黑色，我情有独钟。看不见的地方有我的天堂。
几份感情在所有的小说或者见闻之中太平常，不值得去记录与渲染，自己本来不完美，也不渴求什么，什么样的事也都过去了。
叛逆了两三年才开始为家人着想的，也浪费掉两三年的光阴，谈不上特别孝顺，但活着是为家人和自己。
哥哥嫂子和弟弟出来时，他们的生活琐碎都是我来承担，什么都给予他们最好的，不想让自己当初的情形发生在他们身上。
这期间，一个文笔精彩的山东大学生与我在网上认识，他的话总让我心跳，后来就心随他的文字而动了，经常被他写的东西深深地感动，甚至喜欢他的文字比喜欢他要多一些，我们两个人的感觉不错，父母也认为我应该找个学历高的，刚好他出现了，就试试看。
去看他时，他的同学都羡慕死他了，是有点夸张的状态，那嘴巴张得比动画片里人物吃惊的表情还要夸张，要不是脸部的肌肉拉着，那下巴都栽入地了。
我是从来不会为男人花钱的，为男人的朋友以及家人都没问题，唯独男朋友我不会为他花一分钱，这是我的原则。
但是去看他时，我把对一个弟弟的所有关爱都给了他，虽然是大学生一个，但什么都不会。
想着结婚以后怎么过日子呀？眼看他要带我回家的日子一天天接近，如果结婚不到两年就离婚对他来说太恐怖，他们那里本来就比较封建，不想害他，觉得他应该找个比我好的女人。认识他让我感受了大学生的生活，那段时间让我几乎洗了脑子，要求特别简单。可那种日子很快就过了。陪他读书，和他的同学们一起聊天，陪他玩游戏。自己最讨厌那些沉迷于游戏的人，恰恰他就是，不过和他在一起时是一段让我整天嘻嘻哈哈的日子，有这些和他的文字就行了，有时我觉得自己都慢慢地变得和他一样简单了。
比我大，却天真的那么夸张，真没办法形容，想不到几年书把人读成那样了，只会之乎者也，幸好没说子曰，再要说那个，我还真不知道晕上几回呢，连最起码的社会知识和生存技巧一窍不通。问题简直太多了，我没时间慢慢一样样教他，陪着他走以后的路，毕竟不是爱，所以我做不到。
不知道是因为他写的东西还是因为他纯洁，我曾想放弃梦想为家人的催促而结婚算了，但有一股力量使我在他要带我回家结婚时，我一溜烟消失在校门口的黑夜里。
刚回到广州，家里来电话说，爸爸出事了。
虽然童年的事情历历在目，一听到这种噩耗，漂泊的心里不由得阵阵生痛。哥哥结婚之前，由于找媳妇难，而且家乡那边要有楼房和几万礼金才会有人肯嫁的，家里人东挪西借才为哥哥办了婚事，建房和结婚欠了四万多。
最后我才明白，当时不让我读书，主要原因是担心大我八岁的哥哥会因此单身！
家，为什么会这样？女孩怎么了？逼我出来打工，没文化受尽了苦头，虽然女孩可以找个人嫁了，但毕竟我还是从这个家里走出来的，谁让我的心那么柔弱又那么固执呢？
我揪着胸口在想，那些曾经熟悉的面孔在眼前一个一个地闪过。
在他乡剥了我几层皮，由原来圆润的脸庞变成了真正的骨感美，皮肤也黑了些，粗糙了些，在越来越繁华的大街上，我嘘了口气，天蓝得令我晕旋。
两年多的洗沥过后，我安排好家人了，也帮他们还清了债，还要做自己的事，当自己的老板。
几天后，我的服装店开业了。每天清晨四五点钟去拿货，九点回来开店做生意，晚上九点才关门，有时甚至到十一点了，还是我一个人。
雨天，我坐在门口，心里一点也宽松不起来，行人骑着电动车披了雨衣的亮光在路面上奔驰，我的店即使晴天也做不了几档生意，也许刚开始就这样吧，我又请广告公司为了做了个漂亮的门面广告，把自己也打扮得时尚一些。
生意刚有起色，非典来了，满街是戴口罩的人，谁还顾得上来光顾商店呢，每天都在看着门口熙熙攘攘的世事。终于有一天，我看不下去了，关了店门，亏了几万块。
我笑了几天，喝着酒抽着烟疯狂了整个广州市。接下来又开始打工，又从事酒店销售，在各种各样的人面前伪装自己，为了业绩，酒喝得我经常下了班一个人在屋里狂吐，然后就是抱着枕头大哭，狂笑。邻居为此还打110，他们敲不开我的门，最后被我骂了回去。
酒店销售是我从事时间最长的行业，工资相对较高，而且胜过那些做小姐的，虽然我并不排斥做小姐的，但让我做绝对不行。钱我喜欢，但不会因为钱而做自己不喜欢的事。
一直想做自己喜欢的事，过自己想要的生活，养成了说话直接，我行我素，不为任何人改变，一旦决定的事没人能阻止的性格。运气一直不好，唯独社交方面好点，有时候不想交朋友也成了烂桃花，追在屁股后面的男子一把又一把的。
不期待美好的婚姻，也不愿意结婚，若要为了结婚只是为了家人。只有结婚会让他们放心的，可那么多的失败已让我没路可走。
2006年的时候，经常上网的我对电脑也渐渐熟悉了，十指飞舞着开了个博客，在博客里和浩瞎聊，时间长了就相识了。一次，我正好想出去走走，去了他所在的深圳，他用“爱情”招待了我，时隔不久，他一边和身在香港的老婆唱着“闹离婚”的戏，边和我合作服装批发。好景不长，那场充满烟酒和匆忙的激情在生意失败后结束了，我回到了广州，临走时我没有回头，我怕浩看到我的眼泪，浩只看到我的背影向前摇了摇手。
浩不应该心痛吧，我也没说过爱他。
一个人租了间房子，静静地待着，不再相信有什么爱情的存在。
爱情，本来是一滴纯净的水，只是心情各异。
他乡的有朝一日，我还是做服装生意，我的店面和品牌，一定与我的故事有关。
后 记
黑在《我把心隐藏在天堂》中知道了我的联系方式，想让我帮她把她的故事写些文字，尽量纪实，少些发挥，还得快点。她实在没法去写，主要是一个字：累！呵呵，帮她写吧，这份累我能承受。不过这一次，我不再会把文字写得太长。世事总在变化，而理道相通，写些对忠爱我的读者们一丝善意的提醒则足矣。
黑的言语有些情绪化，从她简单的几句话里，我们能看到这么一个故事，叫《他乡十年》。
二００七年六月二十一日 |
