我从来没有想过打开房门看到的会是她，因为我以为她已经决定彻底与我断绝关系。
她——我从小时候开始就崇拜羡慕的表姐，她可爱的娃娃脸上是纵横的泪水，她紧紧地抓着我的胳膊，一遍又一遍地说着：“我求求你，你把他让给我吧……我知道他爱的是你，但是……但是我爱他啊！我自认从小没有亏待过你，我妈她买什么给我总是也帮你张罗一份……就算是看在这么多年情义的份上，我求求你，你把他给我吧！只要能跟他结婚，我就什么也不求了……”
我的脸上仍是没有什么表情，但我却从心底里感到一种悲哀……我从来没有想过，有这么一天我也会遇上这种言情小说里才有的情节，我可爱可怜又单纯的表姐啊……
轻叹一声，我用近乎温柔的表情看着她：“我可以答应你，如果你坚持的话。”
她脸上闪过惊喜，但随即又黯淡下去：“我以死相逼他都不肯，你要用什么方法逼他答应呢？”
我的眼睛静静扫过她包裹着纱布的手腕：“我自有我的办法……但是我要你答应我一件事。”
“是什么？”她抬眼，随即急切地说，“不管是什么我都会答应的！”
“是吗？”我看着她，突然有点佩服起她的勇气——面对未知的未来的勇气，又或许应该称之为无知？但就算是无知，也是我所渴望拥有的，如果我也能无知，也许会少一点痛也说不定。我能感觉到自己的眼睛黯淡下去，但我迅速打起精神继续说道：“我要你答应我，不管未来发生什么事，永远不要叫我把他领回去。”
我知道单纯的表姐不会了解这句话的真实意义，她一定会一口答应下我这个她认为理所当然的要求。但这正是我想要的，我不要言情小说的情节按照剧本演下去，我不希望自己因为有所期待而耽搁青春，所以我断了自己的后路，也断了她的。希望，我的决定是对的。
静静抬起手中的钥匙，我打开了他家的门。
随意在已经打开的门上轻扣两下，下一秒便见他欣喜地向我走来，并且一把就搂住我。
我在他怀中闭上眼睛，感觉到他清雅的味道环绕在我的鼻尖。我没有回搂他，因为这个人即将成为我的表姐夫，却也没有挣脱，因为这也许是我最后一次躺在所爱的人怀中了。他也许就是我最后一个爱着的男人，也是第一个，因为我了解自己，我不是能轻易动情的人。
他的头低下来寻着我的唇，我没有反抗，没有回应，只是木然地站着，直到他发现不对劲，直到他的热情被我的冷淡浇熄。我惊讶于自己以往的愚蠢，为什么到现在我才发现，扑灭一个男人的热情最好的方法不是反抗，而是冷淡？若是早一点发现的话，也许我不会陷进去，也许我做现在的工作能更顺手些。
“娶她吧！”就在环抱我的双手离开的时候，我开口，冷静得就像刚刚没有人抱过我，更别说是热情的拥吻。
他的眼中火光闪烁，我知道他会愤怒，这是一定的，我甚至已经做好了挨巴掌的准备。但是落下的不是巴掌，而是带着他全部愤怒和汹涌欲望的吻。
我再一次感受到自己被悲哀笼罩，泪水无声息地滑落，但他没有理会。
当他的唇落在我的脖颈，手正准备解开我上衣的纽扣时，我从手提袋中摸出一样东西。
他停下了所有的动作，放开了我，看着我的眼中闪过痛苦和挫败。
我否认自己看到他的眼神是窃喜的，因为我正拿刀指着自己的脖子，我要逼这个人做我的表姐夫。
“娶她吧……”我低头拒绝与他的目光交会，说出来的依然是那三个字。
他痛苦地抓着自己的头发：“我不要！就算你不爱我，也不能这样逼我去娶另一个女人！你怎么忍心……怎么能这么对待我！”
“你错了，我爱你呢。”我这么说着，看到了他璀璨如星的眸，“因为爱你，所以只能选择牺牲你。我不能让别人因我而死，不能让别人牺牲，所以只能牺牲你，因为你是我爱的人。对不起。”泪水再次滑落，我毫不意外地看见他的眸如流星般黯淡下去，却仍是感觉到自己心上原本就在淌血的伤口裂得更大了。不过没关系，伤口就是伤口，大或小又有什么区别呢？只是不知道什么时候血才能干涸……呵呵，我还真的有点想死了呢……
他苦笑，用带点恨意的目光看着我：“是这样吗？那我宁愿……”后面几个字却怎么也说不出口，因为他无法欺骗自己，他并不愿意这样。
“宁愿我从没爱过你，是吗？……我也是这么希望的，因为这样一切会简单许多。”我也苦笑，我的泪一直没有断过，因为看到了他眼中的恨。然后我强迫自己继续刚刚的话题，“反正我只是来告诉你，从今以后，若是表姐她因为你自杀多少次，我就会自杀多少次。所以，娶她吧……”
就在我转身准备离开时，他开口：“如果我根本就不爱你呢？那你凭什么威胁我？”
背对着他，我的轻笑伴着泪水：“如果你不爱我，那就再好不过了。这样你们的事就与我无关了。”的确，天知道我是多么希望能当个局外人，能偷偷地爱着他，偷偷地看着他幸福……
“那你呢？你不是说爱我吗？我娶了你的表姐，当了你的表姐夫，那你怎么办？”我看不到他的表情，只知道自己的心因为听到他说“表姐夫”三个字而抽搐。我在心里提醒自己是一回事，但听到这三个字从他嘴里说出来却又是另一回事。
我放开无意间紧揪着胸口的手：“等你和表姐成了真正的夫妻以后，我会到英国去进修。我的姨娘用她辛辛苦苦攒起来，原本准备买房子的钱给了我这个机会。”
我能听见他几近疯狂的笑声：“原来就是为了这个，这个才是真正的原因吧？我居然成了你和你姨娘交易的筹码？”
我在心里狂喊着“不是的，不是的”，却保持了沉默。恨虽然不好，但在现在，它毕竟比爱要好太多了。我再一次讨厌自己的过于理智，不过正如我学不会表姐的无知，不理智这个高深的课题，也不是我能学会的。
见我不说话，他的疯狂持续上涨：“那你还嫁人吗？要嫁给谁呢？华侨？混血儿？又或者你比较有兴趣生个混血儿？”他已经无力去压抑话中的酸味，反正再怎么压抑她也会知道的不是吗？她就是因为知道所以才来的不是吗？
我抹脸，转过身看着他：“我会嫁的。因为如果无论怎样都不可能嫁给自己爱的人，那么嫁给谁又有什么区别呢？明白这一点也许能让你好受些。”
这次是他低下头躲过我的目光，他的双手在身侧紧握成拳，神情落寞：“无论怎样都不可能吗？”
我也垂下眼，点点头：“无论怎样都不可能。”然后再一次转过身，把手上的钥匙放在了桌上。在转动门把的时候，我低低地开口：“婚礼上见。”
我以为第二天就会看到他来求婚，但是他没有。表姐仍是非常脆弱，她每隔几个小时就会来问我一次他是不是真的会来，我除了给她肯定的答案外，别无他法。其实我并不这么确定的，他并不是一个会受威胁的男人，我能做的只有按我说的去做。是的，如果表姐再一次自杀的话，我惟有也自杀。如果这还不行的话，我不知道自己会怎么样，是会松一口气还是真的想自杀呢？
第五天晚上表姐再一次自杀了，她等不下去，因为没有等的勇气，又或者说没有足够的希望支撑她等下去。她又割了腕，他也被姨娘紧急召唤到家里。
他没有理会被众人围着的仍在昏迷中的表姐，而是着急地寻问我的去向。也许他只是不相信我真的会这么做吧？所以才没来向表姐求婚的。
他找到我的时候我屈膝坐在阳台的角落，窗帘完全遮住了我的身体，在全家人都关注着表姐的时候，根本没人发现我不见了。我的怀里抱着我最爱的那盆海棠花，正用我的血在浇花。我听别人说以血灌溉的花朵能很快成精，我不想浪费我的血，就算是做个试验好了。若是真能帮到它，我的血也流得值了——我，讨厌做不值得的事。
他当机立断抱起我就奔到他的车上，我妈跟上来替我止血，他开车直往医院去。在我昏迷之前，我很开心地笑着说：“送我到了医院以后要马上回去求婚哦……”海棠花还被我抱在怀里。
我两天后在加护病房醒来。老妈和姨娘趴在我的床前哭，姨娘一个劲地说对不起。我劝不住，只好跳过她们的泪水直接面对医生。我的主治医生是个中年人，他皱着眉头看我的病历，然后说：“我还是第一次看到这么死得有决心的人，救你回来我都觉得有点对不起你。你知不知道你差点连自己的手筋都割断了？”
我笑了，因为医生的话。其实我当时还很认真地想过到底应该割多深，我还以为自己只是浅浅地划破了皮。于是我很认真地皱眉思考，然后对医生说：“嗯，我明白了。下次我会拿把钝一点的刀，然后轻轻地划。很高兴你救了我，我还不想死呢……”
老妈不顾我还体弱，一个暴栗砸在我脑门：“还有下次？你敢说还有下次？”
而医生给我一个明显是用来看神经病的眼神：“不想死干吗自杀啊？为了增加医生的负担吗？”
我只能扯起一个虚弱而无辜的笑容，而后想起还有没确定的事，于是便转向仍在落泪的姨娘：“姨娘……你，你不要哭了，我现在不是没事吗？……我有些事情一定要向你确认才行……表姐那边……”
姨娘听见我的话又是失声痛哭，我一头雾水而又悲喜交集：“难道说他还是没有去求婚吗？”
姨娘抽泣几声，终于平静了一些：“他……他……唉……婚期定在了一个月后……我们家对不起你啊……”
我眨眨干涩的眼，愣了好一会儿，然后听到自己的声音：“那就好……那就好了……对大家都好……”
感觉自己已经麻木了，我只是转过脸轻轻地安慰仍埋在我手中流泪的姨娘：“没事了……一切都会从现在开始好起来的。不会再有人自杀，不会再有人流泪，也不会再有怨恨了……一个月后……一个月后我就可以去英国了……”
婚礼当天
我用没有受伤的手抱着那盆海棠，走向正在化妆室补妆的表姐，他正在教堂正门接待宾客，所以我就从后门进来了。
表姐看见我先是一愣，然后扯起一个勉强的笑容：“你来啦……”
也许她还是不愿意见到我，我这么想着，于是开口让她安心：“出租车还在外面等着，我只是来给你送结婚礼物，送到了我就马上去机场。”我递出手中的花盆，“希望你们能和和美美。”说完便转身打开后门，但而后我又想起一件事，一个我还需要坚定的保证，于是我扭头看她最后一眼：“别忘了你答应过我的话。”
不管未来发生什么事，永远不要叫我把他领回去。
远远地看见那个站在正门的男人，他僵直着身体，对所有人的恭贺话语充耳不闻。脸上完全没有参加自己婚礼的愉悦，反倒是身体四周弥漫着像是丧礼才有的悲伤气息。
也许我该高兴的，因为正参加丧礼的人不止我一个，那个属于我们的爱情的丧礼，它悲哀而无奈地死去了。有一首歌是这样的：曾经以为爱过就是永远，曾经以为分开的泪只是肤浅，麻木了的感情也许早该结束，谁为我伤过心，也许是我自己。起码为我们的爱情伤过心的人不止我自己，我该高兴的……
但当我钻进出租车，却仍是发现倒后镜中的自己泪流满面。心里有一个声音不断地提醒我：结束了，一切都结束了。既然结束了，那就把哭泣当作是纪念它结束的一种仪式吧……就像是一种悼念、一种追思……
刻意忽略司机先生掺杂同情的目光，我用带着浓浓鼻音的声音发出请求：“请带我到机场去。” |
