11月27日
有半个月，我都没有出家门。大城市的喧闹，以及浪潮抛向海岸的拍打声，已经都离我很遥远了。因为我需要在房间里，继续思考一些东西，或者在房间里把关于你留下的东西整理又整理。我几乎每天都要把你心爱的烟灰缸擦洗一遍。我也发现，我的思维对你完全没有恨意了，我对你原有的愤恨意识，已经在我的灵魂里枯竭。
我不再迎着爱情的路走了，我要开始我生命中新的旅程，因为我完全有了谅解你的想法。在旁人看来，我的这些想法都是乐观的。可我完全是在逃避这些，以一种特殊的方式去逃避：让自己的躯体和精神彻底地消失于这个生物活跃的世界。即使有最艰苦的磨难，但再也引不起我的任何悲情了，我要去结束自己的生命。
当我有这个悲观的念头时，我所体验的一切都包含在这个念头里，包括你对我做的所有的事情，无论是好，还是坏，以及此时你和紫妍在异国温存的生活。
许多人认为，对于没有走过痛苦路程的人来说，是没有幸福可言的。我走了很多痛苦的路程，可我终究没有得到任何幸福。我在你一次次的不予理睬和抛弃下，我发出了快要窒息的绝望声。
一段时间里，我在空荡荡的屋内苦苦思索。在充满悲郁、冷静的气氛里闷得发慌。我苦涩的连自恃的力量，几乎都被屋子中死寂的空气消失殆尽。
虽然，我开始目空一切，但我还是想，去看看我妹妹的坟墓。
于是我穿上外套，让头发散乱地遮住我的脸，目的是不想外面太多的人认出我来。
那是一个星期三的早晨，当我打开好久都没开过的房门时，一缕缕灰白色的雾气，把我原本可以看清的远方紧裹，昔日千奇百怪的房屋就这样被一层层薄雾消融。
我要走去的那条路也渺茫难辨。这使得我很不悦、无精打采。由于没有阳光，更让我有种不知所措的烦躁。我冷漠的表情把我的面部肌肉绷得微微疼痛。特别是那搭在我眼睛上的厚重眼皮，使我的目光木木的，不能很轻松地投向各个方向。
正当我关上房门，向前走去的时候，一个充满忧愁的声音，把沉浸于思考和回忆的我，拉回到我不愿意面对的现实世界。我被迫转移了我先前的注意力，我梦游般地把头转向声音发出的方向。
我那惊讶的目光迅速扑向沧桑的、令我很难受的李姐身上，她坐在小姑娘推的轮椅上，身体在发着抖，使得一阵苦楚很快又涌向我的心头。
同时，李姐的表情也告诉我，她内心的焦愁也不曾消失过。我们都好像在怜悯对方地对视了很久（因为我的形象，完全没有先前那么光彩动人了，至少在表面上，先前是那样的。），她首先说话，声音有轻微的颤抖，她说：
“林小姐，我终于见到你了，你还好吗？我每天都在你门外等你，都不见你人。你出差了吗？”
“我很好！噢！我最近是不在家。”我诧异地问，“对了，你怎么还没有回老家去？”。
“我孩子是坚持要我回老家，我执意要留在这里，是想完成两件事情：一是我还是想等我丈夫回来，从心灵上等待。二是要等你回来，把你给我和我孩子的钱亲手还给你，我的儿子出国留学有很大一笔奖学金。他给了我一半，目的是想我早点还给你。而且我女儿已经找到工作了”李姐说。
她并没有因为她的孩子那么有出息，而非常愉快，那悲愁的皱纹仍然覆盖了她昔日乐观的笑容。
我毫无知觉地站在李姐的面前，用手一次又一次地抚摩我那发烧的额头，好像我这样抚摩，可以抹去我脑海中记忆的痛苦。
我竭力不去瞅李姐一眼，我把目光停留在朦胧雾气中不远处的一棵法国梧桐树，树下有杂乱无章的小草。
自从我把李姐的丈夫推到河里去后，李姐时刻都在对她丈夫魂牵梦萦的日子里，挣扎着度过——这种挣扎的生活成了我一生的包袱。因为我实在没有勇气，或违背自己的良心去放下这个沉重的包袱，对李姐不予理睬或同情。
那一刻，我的心又开始在愧疚中煎熬。沉默了很久，我们还是把话对了下去。
“噢！你还是要等你丈夫回来？我想他永远都不会回来了，不！不！我是说他不会这么快回来。至于钱，你留着用，我不缺钱花。”我心不在焉地跟李姐说，我不是故意要心不在焉地说话，而是我无法摆脱我内心里罪恶的残渣或恐惧。
我很明白，我无法向李姐坦白我让她的丈夫失去了性命。尽管，李姐每天都可以看到的我那张脸，实质是一张罪恶的脸，可她只看到我向她展示的善良的那一大部分。就这样，李姐很轻易地相信了我，永远都会相信我。
“不管怎样，你要把钱收下，我非常信任你，你是一个很善良的人，很值得我信任。我每天都要到你家门前来，等上你一会儿，希望亲手把钱还给你，亲口给你道谢……”李姐说。
随后，李姐从她贴身的衣服里，拿出很大一叠钱，双手递给我。我犹豫了很久，但我还是把钱收下了。我怯生生地向四周瞧瞧，好像这样瞧了，就什么顾虑也没有了。
突然，我感觉我血管里的血液在怦怦直跳：我的思绪纷乱，我原以为，我可以用钱对李姐进行一些心灵上的弥补，可是现在，李姐根本就不需要我这样做了，她完全不缺钱了。
现在，李姐唯一的期望就是跟她丈夫团圆。我非常明白，她渴望跟自己爱人相守在一起的那种渴念，而且有着像我不能和你在一起的那种痛楚。
李姐的目光里积聚着一片愁云，使我的脸上笼罩着一层颤抖的迷惘神情。我真想告诉李姐，她的丈夫永远都不会回来了，让她彻底死了那条她认为她丈夫还活着的心。
感情的苍白，残酷灼人的恐惧都在追逐着我，逼迫我在李姐面前暴露我一个弱点：我根本就没有勇气，告诉她，我杀了她的丈夫，我生性竟然是那样的不够坦白。
待我从我投入的沉思中，回过神来的时候，李姐已经被小姑娘推走了。李姐安静地离开，让我着实不知所措。我的目光呆滞，这使我根本不敢多去看李姐的背影。一种茫然在狠狠地折磨着我。
我小心翼翼地抬起步子，准备向渐渐散去的薄雾中走去，我捏紧拳头显露出我内心的狂怒：简直没有一件事情，可以让我从窘境中摆脱出来。
如果你在美国，能够用什么方式告诉我，你还记得你有个中国的妻子，也许我不会在这种惶恐的世界里，一味地与痛苦搏斗，从而让我的一切都失去重心。
最终，我没有继续向前走，我又回屋子里去了。
看着我手里那叠感情成分很复杂的钱时，勾起我最痛苦的思绪：那钱是我放下尊严换来的，对我来说，那笔原本很有价值的钱，随着李姐递给我的那一瞬间，价值就由此变得灰飞烟灭。
那一刻，我感觉我身上的血液好像在凝固，胃里翻腾着一些令我难受的干枯东西，使我呼吸都困难，所以我不得不回到屋子里去休整我不适的身体。
“妈妈！”
我们五岁的儿子自己从我爸妈家，来到那个原本就属于他的家，用他稚嫩的声音打破了屋子里的沉静——打破那种可怕的沉静。
我刚进屋，我们的儿子紧随我进了屋。我诧异地看着他，并用有点颤抖的声音问他：“你为什么不上学？跑到我这里来？你知道，妈妈要工作的。”
“这是我的家，我想家了，我也想你和爸爸了，我悄悄地从学校里来看你们的，外公和外婆还不知道我到这里来了。”我们的儿子这样说。
我的心一怔，弯下腰，我的眼睛里透露出对孩子的温和和怜悯，全然没有一个母亲对孩子的严厉、专横。
我知道，我们的孩子尚处于一个需要温情的母爱和父爱呵护的时期，而且容易被不良的气氛刺激，我经常感到我们的孩子，时刻被我们的分离刺激着，随即我就会感到后悔……
我把儿子长时间地抱在怀里，久久不愿放开，他也不愿意从我怀里离开。
渐渐地，孩子就在我的怀里安心地睡着了。似乎在我怀抱里感到了他从未体验过的舒适。我坐在地板上，很久都没有站起来，我怕惊动孩子，因为我有一种不祥的预感：那是我们的孩子在我怀里最后一次睡觉了。我在这种惶惑里度过了很久，孩子醒来，他立即告诉我，他要去上学了，不然老师会批评他。
原来，我们的孩子有着跟我一样的顺从性格，就像我顺从你一样的性格。我们的孩子就这样又离开了我，我不敢想象，竟然那是我最后一次见到我们的孩子。
良久，我的心静了下来，我需要真正去做一些事情，我原本准备用一种很普通的方式去结束自己的生命。猝然之间，我产生了一种承认自己错误的勇气，我不能苟且地死去，不然，会加重我的罪孽。为了表明，自己仅存的一点可以信赖的地方，自己是一个做事敢当的人，也为了让更多的人去了解我的悲剧。我决定去为我推下河去的男人偿命，我要去警察局自首。
虽然，我很害怕这个结局，甚至为即将要死去的孤独感到慌乱，但我必须那样做，为了在死前不留下遗憾。那一刻，我竟然可以沉默的像死人，没有为可能发生的灾难性恐惧，发出任何求生的声音，更没有为我即将走进坟墓掉下一滴泪水。我明白，我根本就没必要去留念这个世界。孤独的滋味我已尝够，麻木的现实让我已经感觉不到悲伤了，我的心已经彻底地融化。
午夜两点，我被清晰有力的钟声惊醒。我以为，我已经躺在地狱那冰冷的床上。但我睁开眼睛时，我眼前全是关于你的东西。我的精神一振，显然，只要有你的痕迹存在我的生命里，我的忧郁就可以消失得没有踪影。可是这种轻松愉快的感觉，只是一瞬间的事情。
你留给我的只是一个个让我沉醉于遐想的虚幻东西，你的人和你的心离我却是那么的遥远。我知道，你要回到我的身边是没有期限的，可我还是曾经一心等待，等待你归来。直到今天，我彻底地心灰意冷时，我才发现，我做的一切全是徒劳。
我在夜的宁静中，努力寻找一些可以带进监狱，或坟墓里去的东西。我找了很久，发现只有一样有价值的东西：我们结婚的第一夜睡过的那张床单，上面还有我纯洁标志的血痕。我不能准确的向你描述我拿起那张床单时的心情，但我染上了一种强烈的、狂热的思念，歇斯底里地思念你。
最终，我决定就带着那张有血痕的床单去监狱，然后带着它走进坟墓。那血痕不是我体内的血液，而是人们乱七八糟的观念，汇集出的一个阴影。阴影笼罩着我的生活，让我在迷糊中，做了我一生不可原谅的事情，我去杀了人。你也癔病地去把它当作我贞洁的标志，从而达到伤害我的顶点。
这一晚，我又抽烟了，我的四周静悄悄的。我是在打盹呢？还是已经睡着了，我迷糊的无从辨别。直到天亮，我才稍稍地清醒过来。
这天，我做了我去警察局自首的最后的一件事情：去我妹妹的坟墓看看。
