11月20日 半夜
在我与你的感情较量、挣扎中，我失去了我生命中大部分的时间，还有美丽的青春。这些我已经都无法找回来了，只有泪光闪闪，进行生命中最悲愤的哭泣。痛苦——是我生命中最坏的感受。我费尽心机，去寻找你给我痛苦的身心所带来恐惧的尽头，可是我根本就找不到尽头，那个尽头除非是你重新理解我、爱抚我。我不给你限制时间，只要有那么一天，那怕我已经死去。
我已经变得与众不同了，我痛心地已经不知道如何决定自己的生活了，我只能花太多时间去关注自己如何死去，或者何时死去。
每天我上完班回家，我就把自己锁在空荡荡的屋子里，心里特别的害怕，似乎戈冈随时会出现在我眼前，把我变成一块石头，孤立于旷野。从那时起，我对周围的人开始不信任，甚至排斥他们。我知道，我的生命正在大海中有危险的船上颤抖着，时刻都在担心着自己会掉到水去，然后大水把我无情地覆灭。
我站在寂静的房子里，凭借自己的头脑，去悼念我那死去的妹妹。回忆着吴迈关心我的日子，回味我们曾经快乐的时光。但是现在，我的病态情绪高涨。因为我面临着即将掉进无底的深渊的危险。我出卖了我自己，我出卖我的贞操，我只是觉得我自己的躯体，我的贞操都已经残缺不全。只有你在我生命中存在，才能保持我自己灵魂和我贞操的完整性，这样也才有它的价值和意义。我把这些已经没有价值和意义的东西去卖了。换回钱来去救济别人，这样会给我一种奇特的安慰，不至于让我这场人生在严峻的搏斗中败得一败涂地。请你不要鄙视我有这样的想法和行动，我是被太多可怕的事情，逼迫地已经无法选择自己的生活方式了。
“难道人活着就要受到伤害吗？”我自言自语，这句话是我在一次偶然的阅读中不小心见到的。这句话被我所处的痛苦生活所证明了，活着就要受到伤害。
确实，我似乎永远也摆脱不了伤害对我的纠缠。只要我的脑细胞是活的，我的记忆就不会消失，永远都忘不了你露骨地伤害我.那令我感到恶心的三幕：在我怀孕期间，你公然把女人带回我们的家，满足你那所谓的生理需要。被你骗的很惨的女大学生，哭泣着到我们家，央求我跟你离婚。你和紫妍避开我，去了美国，而且你从来就没有告诉过我，你和紫妍的关系，你以为你隐瞒我，你就可以心安理得吗？
但更重要的是，你一直认为，我们的婚姻只是你的面子需要，因为你是一个事业成功的男人，你要达到你人生的完美，就还有必要结婚。而我就成了你需要那份完美中的牺牲品。先前，我之所以没有与你脱离关系，是因为我的爱受控于你，我对你精神上的依附，已经不能超越我的生活。
“你、我都明白，你并不是不曾爱我，”我又自言自语地说：“而是你要去展出你雄性的魅力，让所有漂亮女人都知道，无论是少妇，还是少女。用你的老练俘获她们，让她们为你产生极大的欲望，从而满足你的虚荣心，装点你人生理念中那所谓的面子。”我对你行为的种种猜测，只会让我对周围的一切开始变得心猿意马，使我的心绪没有了镇定力。
你的全身上下，除了有你是男人的自负血液和骨头以外，还有什么呢？你的内心是不是已经被这种自负充实？你那脆弱的、游移不定的感情，只会像山间的瀑布，从高处瞬间倾泻而下，也就美丽那么一瞬间。倾泻下山崖的水，再也不会爬到山崖顶部，又重新倾泻下水塘。可见，无论是你，还是我，我们之间的快乐和痛苦只是瞬间发生的事情。因为所有的事物本身都不会有好大的耐性。
我曾经为了等待疲惫的你归来，我安分守己的像那古老的石磨，运行轨迹总是不越过规定的界线。而你却像个艺术家，生活总是那么自由，从而避开死板生活带来可怕的、令人生厌的重复。你总是这样聪明，甚至有些狡猾。
到现在，我一点都没有改变，我依然把自己安置在一个不属于任何范围的人，或者是什么身份的人，包括我自己都不承认我是一个舞女。
你也许说我在自己骗自己。我承认，我是在欺骗自己，因为我没有别的逃避方法，只有用这种在旁人看来是掩耳盗铃的荒谬方法，来把自己从那可怕的现实中拯救，不至于让自己很快地彻底陷入困境。
我一个人在自己的房间里呆的久了，想念我们的儿子就像在吃黄连，很苦！我们的儿子明明有个很丰裕的家庭，他却从小就不能呆在家里，就因为他连人之常情的父爱都无法拥有。
即使在我们儿子在这个残缺不权的家庭里，身体能够健康地成长。我想，他也承受不了那沉重的心灵负担。因为家里每天都是阴影弥漫，凝重的家庭氛围，让一个幼小的孩子的心灵变得扭曲——完全可能的。所以我们的孩子一直都在我爸妈家成长，这是我第二次告诉你，我们孩子的处境了。因为我写着写着，总要忍不住想起我们那可怜的孩子。
孩子长的非常像你，像你一样具有睿智的脑袋，像你一样拥有美好的身影，像你一样天生富有志气。我曾经一度把对我你的思念，寄托在我们的孩子身上，但是我只能来庇护他，他却还没有像你有那伟岸的身躯，让我不受到任何伤害。他也还没有像你那样有宽广的胸怀，让我舒服地靠着，任我甜甜的酣睡。一是因为我所寄托的人是我们的儿子，二是因为我们的孩子还太幼小了。这种寄托让我忍受着无尽的重负，因为那根本就不是一个可取的办法。
我并不想，每件事情都成为现实。我只有一种希望，我人生的旅途中，那个曾经让我感到意外的你——能够把我推到一个新鲜的世界中去。不让我在曾经的噩梦中挣扎，或者你能够把我的大部分事情——放在你的心上。可是，我跟着你的影子已经走了好远，你也没有给我这个意外，让我失望极了。说得更确切一点，是让我绝望，就像被上千只蛰人的蜜蜂萦绕那样绝望。
我们两个曾经共同拥有过笑声和幸福，已经在那冰冷的世界中静止，并远离世俗的美妙。从这时起，我心中涌现起我原本就不愿意的决定：跟你彻底断绝关系，包括法律上的关系，我要跟你离婚。我要跟你离婚，并不是没有理由的，你不是需要自由吗？那我就彻底地给你自由，我亲自帮你剪掉牵着你的那条婚姻之线。
我做出这个决定后，我犹豫了好久，一想到要真正地离开你，我感到一阵阵的心痛。好象急速的螺旋桨风力强烈的冲击着我。
我总是有一种莫名的奇怪感觉——我那脆弱的生命之弦，随时会被某个意外掐断。
我不想因为婚姻，而连累你，所以我又毅然决定跟你离婚。经过痛苦的犹豫后，我去办了跟你离婚的证书。我把离婚证书附带在信封里，给你寄来了。你看到过后，有没有如负释重的轻松？如果有的话，就是你赐给我的满足——我这样做也是爱你的一种方式，帮自己爱的人（你）卸下负担，本身就是一件很了不起的事情。如果没有的话，那将是我人生中的遗憾——我竟然不知道，如何去让我爱的人（你）开心、愉快。
卞玄又放下手中的信件，拿起那张他和林兰隐（卞玄的妻子）的离婚证书。一股从未有过的低落情绪，从他严肃的表情中，流露出来。他甚至觉得浑身上下软弱无力，拿着离婚证书的左手，还有点发抖。他完全被这个小小的证书的存在攫住了，他全身的关节像麦浪一样，在大风的呼啸中，强迫地被弯曲又伸展。
卞玄开始觉得他妻子林兰隐的伟大，在衬托着他的渺小。他终于承认，他愧对他的妻子。
想到这些，他的大脑开始冻结。他的处境——是他试图要爬上一个陡雪坡，由于雪坡的陡峭，使他很难得爬上去。以至于他的血液也开始像冰水一般，雪坡给他带来的寒冷，毫不留情地滞结他的左手。他的内心、他的体内有更沉重的寒气在袭击着他。
放下左手中的离婚证书，卞玄转过身。觉得要是不停地去体验离婚证书的真实存在的话，他会表现出令他自己都无法接受的懦弱行为，比如哭泣、感叹自己的心要碎了。
卞玄开始惦记林兰隐——他曾经的妻子，他曾经追逐过的爱人。一想到林兰隐对他那种执拗的忠诚。使得卞玄在漫长的幽思中，把自己强烈的谴责，从而使他真正处于茫然与困惑。他预料得到，这是他一生中，最无法轻易接受的事实——残酷的事实。
他从那惶惑的意识中回过神来时，他才发现他周围所有的人还在睡梦中，唯有他的窗口，还有明亮的光线。使他体会到从未有过的孤单，即使这只是短暂的孤独，也使得他感到慌乱。他认为，他的妻子林兰隐是无辜的，她不应该承受那么多压力，而且还是他亲自把爱自己的妻子抛向孤独，简直是杀人不眨眼的侩子手。
卞玄开始承认，自己现在早扮演什么样的角色：一个不忠实的丈夫，一个没有责任心的爸爸。
卞玄待激荡的心情稍稍平静，他才又拿起那封信继续往下读。觉得无论如何都要读下去，很认真地读。
