11月16日 半夜
自从你彻底地不相信我以后，你竟然一个月都不回家。我以为你工作很忙，于是我做了一个决定：亲自到你们公司里去看你，向你道歉，并请求你回家。
当我走进你的办公室时，我脑海立即升腾起一个疑问：你所坐的那个重要位置，为什么不再属于你的了，而被一个瘦高的秃头男人占据了。那一刻，处于未知的世界里的我，感觉眼前闪烁着昏暗的光芒。有一种莫明的担心，在我心窍里微微涌动，因为我没能立即看到你。秃头男人认真地工作着，简直达到忘我的境界。所以我不得不敲一下门板，提醒他，有人在他门外。他才抬起头来，很诧异地看着我。我首先说话，我问：“这个办公室的卞玄先生不在这里工作吗？”
“哦！你找卞玄先生？他半个月前出国了，我们公司有个分公司在美国。由于卞玄先生不仅管理能力让人信任，而且英语也不错，所以我们懂事长叫卞玄先生去管理美国的分公司了。”秃头男人礼貌地对我说。
我听到你出国的消息，整个身体轻飘飘的，像要立即堕落入黑暗的港湾。我无法相信，你忍心和你的妻子不辞而别，这种无情的事情，总是只有你们男人才狠的下心来。我竭力地把你出国的目的想得很简单——配合公司的工作。为了证明这一点，我又问秃头男人：“你们公司那个漂亮的紫妍小姐也去美国了吗？”
“去了，她为了和卞玄一起工作，她特意向公司申请做卞先生的助手，那样他们一起，很顺利地出国了。听说他们还是非常相配的一对呢！”秃头男人如实地说。
突然，秃头男人的女秘书进来了。见了我，礼貌地说了一声：“卞太太好！”
“卞太太！”秃头男人很诧异地说道。
“哦！我给你介绍一下，这位就是卞玄先生的太太。我在懂事长的婚礼上见过她。”女秘书这样向秃头男人介绍我。
秃头男人开始表现出不自在的神情：觉得先前说的有些话不妥——促使他有些不自在。秃头男人立即请我坐，并对我说：“我先前并不知道你是卞先生的太太，对不起，说了一些不好听的话。”
我没有坐，而是很勉强地说了一句：“没什么，我得走了。”
随后，我掉头就走，走出原本可以找到你的踪迹的办公室。走进一个没有天空的世界，落入那无尽的黑色之中。我忘记四周的一切，我内心里只有一种意识：找到可以超越黑暗的轨迹，在我寻找的过程中，我看不见、摸不着任何东西。我浮想着，你会向我焕发出你生命的光芒，把我从那个不清晰的世界里解救出去。
虽然，我找不到你存在的影子，但是，我还是一个劲地向前走。因为我承认，这个世界上充满着痛苦，所以我要去挖空自己，寻找力量，对充满痛苦的生活进行征服。而这个自我鼓励的意志，只是瞬间产生的，所以消失的也快。不久，我把自己的躯体放置于一个地方，再也不想向前走了，站在我不知道的原地，等待你的出现。
自从我知道你抛弃我，带着你背着我爱的紫妍出国后。我整晚都会把屋子里的灯开着，因为我不怕屋子外面的黑暗，但我害怕屋子内的黑暗。
我知道，你悄无声息地走了。只向我证明了一点：你对我的感情真的已经死了，我的婚姻也跟着死了，我用别人生命为你换来的贞洁也成了泡影。我很失望，痛心的失望，不！是绝望。一个人要是被淤积的痛苦折磨的太久了，最终的念头肯定只有一个，那就是去自杀，用“死”来解脱。我曾经竭力不去让自己对你失望，我把对你的守候，当作一种生存的希望，可是最终我失败了。
在我决定自杀那一段时间内，我的脸紧贴在我们曾经共同拥有过的枕头，希望最后一次感受一下你的气息，浓浓的，柔柔的，你的气息似乎贯彻天宇——这完全是幻觉。那一瞬间，我的内心一片平静，从未有过的平静。
要自杀，不是我一时的冲动，是绝望的心，必须经历的。
在一个黄昏，我穿好我嫁给你时穿的婚纱，静静地躺在床上。那晚，是冬天，就在我还没来得及服大量安眠药，我的身子已经冻的僵硬、蜷缩。正当我要服药时，我听见一阵急促的敲门声，这声音彻底地打破了我内心的静谧，隐约感觉到生命的活力，还在我活跃的细胞内涌动。我披上一件衣服，心里盘算着见最后一次人。
我开了房门，见外面是若明若暗的荒凉，并没有立即看到匍匐在我脚下的李姐，当她用很颤抖的声音叫我时，我才发现她的存在。李姐的脚被烤红薯的笨重炉子砸伤了，而且还很严重，一只脚几乎从腿上脱离。
我立即叫了车，把李姐送进医院。她还在疼痛的迷糊中，请求我原谅她，因为她认为，她给我带来太大麻烦了。但同时她也声明：唯一可能帮助她的人也就我了。
李姐在医院住了整整两个月，最终还是成了一个残废人。她的一只脚完全废了。医药费全都是我付的，因为她根本就没有钱。吃饭，是我在家里烧好了，给她送去，家里的饭菜比较有营养。我不知道，我为什么要那样做，但我就是那样做了。
李姐回家后，不能完全的照顾自己，我建议她叫她的孩子回来，照顾她。她坚持不让叫，她宁愿死，也不要作她那两个有出息孩子的累赘。就这样，她每天孤苦伶仃地坐在我邻居家的阳台上，等候上苍给她安排的任何命运。我无法看着这个善良的妇女，就这样承受不公平的命运。我给她请了一个可以照顾她生活起居的乡下小姑娘，小姑娘的工资是我支付的。
这期间，李姐孩子的生活费和学费也都是我帮她承担的。我总认为造成李姐这样孤独无依的原因，主要是因为我的残忍，我不应该为了自私的幸福，而把他丈夫推下河去。陡然间，我发现，我找到了一个新的死法：我去告诉警察局的人，我杀了李姐的丈夫。那样我会死的比较舒坦，可以告诉世界每一个人，我死去的真正原因。比那样神秘的自杀似乎坦然一些。同时，也给李姐一个安慰。
一天， 我收拾好东西，也就是几件衣服。便向警察局的方向走去，在那条即将不归的路上，我脑海里全是你的形象，在心里以作最后对你的思念。脑子里完全忘记了自己的孩子和孤独无依的父母，这也许是我人生最应该受到谴责的事情。要知道，一刻被太多灾难麻木的心，面面俱到似乎已是一个笑话。
当我走到四周绿树成荫的警察局门前时，我的心剧烈的跳动，我居然开始害怕死亡。站在警察局的大门外，犹豫着，我总觉得我就这样死去，会留下很多遗憾，还有太多的责任需要我去担负，我是一个健全的人，我不能丢下一些事情，不去顾及。
同时，我也发现自己还有价值，我门儿子还需要我，他太小了，他的生存问题都都不能得到保障，李姐以及她的孩子也需要我。他们要很好的生存，都需要钱。我们的父母也需要在晚年过着富足而安静的生活，我必须在我死之前，给他们挣得一些钱。因为你留给我和儿子的钱是那么的少，根本就不够我去分配。至于我为什么要去资助李姐，我想是我杀了她的丈夫，给她钱是对她心灵的最大弥补，因为她和她孩子在这节骨眼上都需要钱。
我要出去工作，而我好久没有出去工作了，根本就没有任何工作经验，或技术上的优势。为了赚到很多钱，我决定去出卖我的肉体，甚至是我的灵魂。因为我本身已经就是一个被太多的事情折磨的没有灵魂了的人，我确实在人海里找不到一个同伴，来坚持感受我生命的活跃、我灵魂的衷肠、我躯体所散发的气息。我曾经对你有这样的奢望，而你却像一颗流星，只在我眼前闪现一下，就消失在茫茫的天际。
我决定靠自己的容貌，去做一个舞女，说做舞女未免有点冠冕堂皇，具体点说，是去出卖自己的肉体，换得我和孩子急需要的钱，还有李姐和她上大学的孩子都急需要钱，而且我的父母也需要生活。
我开始做实际的事情，既不去追究过去，也不去憧憬未来，对一切的一切不去存一丁点幻想，更不强迫自己对什么都委曲求全。
我拿出仅存的一点钱，去商店买了许多衣服，很暴露、张扬的衣服。以及高级的迷惑人的香水，还有我最讨厌的化妆品，像脂粉什么的。我把自己打扮成一个很妖艳的女人。我很讨厌这种样子，那完全是无奈的结果。
每天早晨，我会很早起床，在镜子前，把自己打扮成自己也厌恶的妖艳形象。
我在一家做得很大、很杂的舞厅工作。也许是我的天生丽质起了作用，我给舞厅带来了很大的效益。我比其他任何舞女的酬劳都高。我的皮肤柔美丰润，身段窈窕，曲线令人倾醉，所以男人们都喜欢我。
我对舞厅里的任何人，都有着玩世不恭的神气。对他们有着嘲讽的意味、斜眼旁观的气度，无论是男人，还是女人。
我瞧不起舞厅里的任何一个舞女，她们放任、造作、矫情、堕落、还有做事情没有目的。而我更讨厌里面的所有男人，他们猥琐、装假、虚伪、自狂、更令我难以忍受的是他们毫无志气，借女人的腰来消愁，让我感觉他们身上的某根神经，跟他们正常的躯体不搭调了。
每当我被某个男人搂着跳舞的时候，我会感到一阵阵的恶心。他们嘴里散发出来的那股恶臭味，简直要把我谋杀。我却要一扪心思地要挣钱，只是在心里厌恶这一切，表面上装得是厌恶的另一个面。当我跟某个男人有肉体接触后，我会花很长时间去清洗自己的身体，恨不得把身上每个细胞都取下来，逐个清洗。因为我十足的厌恶男人，在我身上留下的任何微小的污浊分子。
一天，我像往常一样到舞厅上班。宽敞而别致的舞厅里，烟雾朦胧，几个喝醉酒的男人纠缠着老板娘，要立即找到我，不然他们会把她的场子砸了。我害怕极了，内心警惕地走进他们的视线，我穿过那几个男人的中间时，我被其中一个很粗壮的男人拉住。让我受宠若惊的是，他在舞厅里等了我一夜，因为他说，我像他那得癌症死去的老婆。他只有这样等待，他才会不至于很痛苦。他需要我的安抚，他说他出多少钱都可以。只要我答应，在一个星期之内，都在他身边安慰他，他会给我很多钱。我答应了他，因为答应他的女人只不过是一个躯壳罢了，还有什么好顾及的。
我把每个月在舞厅里赚回的钱，一部分给了李姐以及她的孩子们，一部分留给我们还很小的儿子和我父母。
