10月29日半夜
我不知道为什么，我的生活中开始少不了剑戟刀枪的存在。但我知道，我有这种感觉是有罪的。你应怜悯我，我是一个感情上的瞎子，灵魂上的聋子和心灵上的哑巴，这些都是你带给我的残疾，这些残疾简直要把我这个不幸的女人逼迫地要发疯，因为你从来就没有把我对你的爱、施加给你的爱情信仰珍惜过，只看成我是个女人的宿命。丝毫没有用过心去体验它的神圣性、纯洁性。
我和剑戟刀枪在网上细微的传情。我乖张的面部只需一个抖动的姿势，伸手在电脑键盘上敲几下，就可以轻易告诉他，我所有的心情。他只给我一个朦胧的感情文字的小暗示，我都会激动不已。我相信，相信只有两个心情相同的人才会传达出这样超凡的神韵来，无论是悲伤，还是幸福。
所以，我只要敲打一下电脑的键盘。我都会觉得我已经远离了令我伤感的尘世。我把我生活中的大小事情，都告诉剑戟刀枪，包括我的想入非非，你给我的陌生感觉。他也会把自己经历过的黑夜般的恐怖，统统告诉我。我们好象站在波光粼粼柔和光耀的彼岸，然后把对方深情地眺望，心中都涌起竭诚的思潮。像我们眼前海水的浪涛汹涌，我恨不得用尖锐的大嗓门把他呼喊——希望我能唤出一种崇高的信仰，信仰比基督还要严厉。他也用语言告诉他在为了某种目的固守一个信念——并协同他的信念把我们彼此伤口上时常流的血抛弃，这种血液是你给我带来的不幸和痛苦。我受了伤的灵魂时刻都在急切期盼着有一双温和的手，来为我包扎，使我的心灵得到康复。在冥冥中，我发现人世只有剑戟刀枪的手是温和的，心是值得我信任的。自从我有了这种感觉时，我陡然发现我陷入了网恋，他也一样！
你从来就没发现我的性情乖张吗？你对我露骨的伤害行为，我只是以一个满腹牢骚的老古板出现在你面前，而且表现的还没有你对我伤害那样露骨。这是我从我每次沉默面对你对我无休止的谴责中，得出的重大结论，。我似乎显得很木，很傻。竟然不知道，你在对我厌烦地伤害。但是我就属于这样的人——坚信一切都是在微末之中的。我相信你，会被我的软心肠感化，被冻结的感情会在我对你的执著中，得到鲜活的生命力。可我发现，只有你们男人，才硬的下心肠，拒绝一个只想为你而活的女人。
三年前的新年，你回家了，令我很惊奇！在除夕的晚上，你只是很草草地跟我和儿子吃了一顿饭，又要出去了。
我们儿子请求你陪他一晚，你都不愿意。你给了我们的儿子压并不需要的岁钱后，又心安理得地穿好厚的衣服，毫不愿意逗留地离开我们。我和儿子都情不自禁地追到门外面，目送你钻进车里，直到你从我们的视线里消失，留下心跳不已的我和对你充满期待的儿子，在那个已经开始残缺的家里。
突然，儿子问我：“路边那个卖烤红薯的阿姨，也像我爸爸一样在过新年的时候，不喜欢呆在家里吗？”
当儿子提到烤红薯那几个字眼儿时，我的心跳的更加紧凑。我知道，儿子所说的那位阿姨，正是我愧对已久的那个可怜的妇女李姐。我没敢立即去看儿子所说的那位烤红薯的阿姨，我是拉着儿子的手，近乎逃跑地回到屋子里去了。但我又讨厌这种退却，我便在我以前凝视过她的窗前，透过朦胧的窗户，放眼于妇女那枯瘦的背脊，这使我内心浮动。李姐正在大火炉子旁翻烤红薯，他孤苦伶仃，几乎没有买红薯的顾客。我的心里砰砰直跳，仿佛在一场激烈的比赛中接受考验。
我不经意地又走出屋子，走进正被命运威胁着的李姐身旁。就在我走近她的那一瞬间，她也尊重我出现的那一刹那，她立即从她通常坐的一把陈旧的椅子上，站了起来，对我抱以最真诚的微笑。当她的微笑爬到我身上时，让我身上所有的感官翻腾激荡，她的欢跃充实了我那可怜的心。
随之，她迅速拿起一个热红薯递到我手里，我掏钱给她，她拒绝了。她告诉我，她家里穷，大过年的，再也没有什么可以送给她感恩的人－－我。她就是用这样的热情展现她善良的心灵，焕发出明亮的光辉。给我一种舒心的感觉，可是某一刹那，我的心情又开始放沉了，不是忧闷，而是震动。妇女的对困境所抱有的乐观态度，让我震惊，她为什么会有如此好的心态，不表现出对苦难的命运的厌弃？我带着这个疑问，和她小聊了一会儿，我希望能够婉转地从她话中，了解一些她的心情实质。
我问她：“你不回家过年吗？”
她抿了抿嘴，带着深沉的叹息回答道：“我也想回老家过年啊！我不能太狠心了，丢下我丈夫在这里孤独无依，即使他已经死了，我也要在这里守着他的魂。虽然他生前很对不起我，毕竟她是我的丈夫，我曾经爱过的丈夫。”
她的这席话，使我身上的所有细胞开始躁动不安，我关心的笑意瞬时隐退，转变为沉思。我那小心的意识，促使我不能让妇女看出我对她的这些话很敏感，于是我连忙接着她的话问：“除了这些原因，就没有别的理由，可以让你不回老家过年吗？”
“当然有了，我的孩子需要钱读书，他们长大了，花钱的地方多着了。我卖红薯换得一些钱，为他们节约时间学东西。”她似乎很自豪地说。
“他们不来看你吗？”我问。
“他们是要来这里看我和他们的爸爸，我没让他们来，我怕他们知道，他们的爸爸失踪了，他们会伤心，会影响他们的学业的。再说，我也不想他们看到他们的妈妈为了挣钱，变得这么落魄。”妇女很投入地说着这些，一点游移的神气也没有。这是这个女人面对的两个最大的现实，很残酷、严肃的现实。
我把脸转到一边去，目的是调整一下被扭曲的表情。我的眼睛简直就像风吹的玩物，我不能够镇定的对付，居然睫毛上凝聚一些闪闪发光的东西。我真的想尽快结束这场悔恨的漂泊。在我迟疑的徘徊许久之后，瞧了瞧沉默着的妇女，她见我的表情令她感觉有点奇怪，她很委婉地问道：“林小姐，你没事吧？”
她这一问，让我立刻明白，我刚才的失态。我竭力去掩饰我不自在的表情，我连忙回答道：“外面的寒风吹的我眼睛很不舒服。对了，大过年的，你应该在家休息，自己做一些好吃的，调整一下自己的身心。”
“过新年图的就是个团圆，丈夫和孩子都不在我身边，我那有心思去享受那一小会儿的安逸啊！这种忙碌的日子过习惯了。陡然间，不去忙碌，完全是把我自己往虚无里面拖啊！”
当她说到＂虚无＂这一个词时，又把我带入昏沉的梦境。我不正是处于虚无的世界吗？我杀了眼前这个妇女的丈夫，我也失去我自己丈夫的心。把这两者放到一起比较，你会发现，那是一个因果报应的关系。你是不是觉得我活该，活该要受着和我怜悯的李姐一样的苦难，是不是？因为你觉得我从一开始就不应该对你太多情，或者说，我不够走运，爱上一个不愿意要家的男人。总之证明了一个事实：我的爱错了，错的已经无可挽回！
我不再跟李姐说什么，因为我根本就不知道，再跟她聊些什么。如果要说，只会让我的心情更加阴沉。于是我拿着李姐给我的红薯，迈着沉重的步子，向屋子的方向走去。这时，我们可怜的儿子，竟然不顾天气的寒冷，跑出来迎接我。他告诉我，你不要他了，只有我要他，他见我很久没有回去，他急了，他要走出温暖的屋子出来找我。
这样，我第一次在我们儿子面前流了泪。幼小的孩子只知道，哭泣代表着不开心，并不知道，哭泣也会带有各种感情的成分，比如感动、怜悯和开心。我在儿子面前的哭泣，是一种怜悯，怜悯儿子得不到他那份他真正需要的父爱。
我知道，除夕的那一晚你到那里去了，你去找那个叫紫妍的女人了。你会问我，既然我知道你去找别的女人，竟然没有阻止你。我知道，阻止是没有用的，狡猾的你，你完全有办法，让你自己理所当然地走出家门。我对你的阻止是发自内心的：我在做一个缥缈的等待，等待你漂泊的心灵变的劳累，那样你会靠岸，回到在岸上，回到等待你已久的妻子身边。我毫无怨言地让你靠在我那已经老去的肩膀上，很心痛地倾听你劳累后的大声喘息，你也用你温柔的手，抚摸我那带有白丝的头发。我们窃窃私语，我们的爱，就像河面上的阳光交相辉映。然后，我们走进彼此永远不再离开的爱巢。所以完全恍惚迷离的我，每天都在我所处的空间里，执行我对你守望的职责，有着宣过誓的本分。
我在对你痛苦、狂热的激情中，几乎癔病去压抑自己的情绪。在恐惧和慌乱中，迫使自己去忘记你的存在。忘记了这件事情。可又牵涉到另外一个人——李姐，就是这个李姐在我生活中的出现，把我原本就很糟糕的生活，搅得更是一塌糊涂，使我找不到收拾的头绪。因为她把我陈旧的阴影，带到了我的生活。她本身没有错，也没有对不起我，只因为她是我推下河去那个男人的妻子。就因为这个原因，所以所有的现状都被改变。这些联合起来的痛苦几乎把我撕成碎块，我的命运就是这样在被别人的撕裂中存在。所以我再也没有胆子，靠在窗户旁，向窗外观望，那怕是对外面的一个小小窥视，我都没有勇气了。因为我害怕看到李姐那被苦难扭曲的身形。
作为杀李姐丈夫的凶手——我，我的幻觉，让我觉得我每天在她完全不知道的暗处，窥视她那迟钝而变形的身影，并在我脑海里形成印象。这种窥视，仿佛是对她的一种嘲弄。我不能再给她的心灵，带来任何亵渎她感情的东西，她需要安慰，需要尊敬，需要帮助，这也酸是我为她精神上，做的一些微不足道的事情。
由于灯光的微弱，对我继续写字很有影响。所以我今晚要做的事情——去看天空上挂的星星，累后就睡觉。
