10月21日
第二天，我从朦胧的意识中，感觉到自己的躯体还是一个活体。理所当然就会对明媚的阳光眷顾，对山里绿遍了的希望的向往。我要从床上起来，做一些事情来，庆祝自己还活着，没有被接踵而来的黑夜恐惧窒息而死。
我打开电脑，目的是想看看剑戟刀枪是否给我留言。因为我承认，世界充满痛苦，所以我挖空自己，寻找力量，对痛苦进行征服。而剑戟刀枪从网上传给我的每一个字，每一句话都是温柔我心灵的力量。
由于我好几天没有开电脑了，剑戟刀枪给我邮箱里留了很多言。他告诉我。这么久，我是这几天没有上线跟他聊天，他真希望自己是个精灵飘到我的身旁，和我对面交流。昨天，跟他离婚的妻子，跟一个他很熟悉的男人结婚了。他很痛苦，他需要我的安慰，但我昨晚没有上网。这令他难过的像喝了烈酒刺激的那样难受。我无法单凭我的悟性和见解给他留下安慰他的言语，我更不知道，我真心诚意地给他说些什么。我寻章摘句地寻找，只找到一个词：同病相怜。我给他的邮箱里留下这个词语，我便关上了电脑。
我惯性地向窗外的远方望了望，目的很简单，只是想休息一下被电脑屏幕上光线刺激了的眼睛。我不小心又看见李姐了，她正把她烤好的红薯递给一个小孩，孩也把一大把零钱递给她。李姐很开心地把那把零钱拿在手里数了数，然后把钱塞在她贴身的衣服里。然后，用无限期盼的眼神，对过路的每一个行人示意：她烤的红薯很香，希望他们拿出自己兜里根本不在乎的零钱，买她一个她很辛苦的呵护的烤红薯。但那些神情凝重的男男女女望也不曾望她一眼。李姐并不因为大多数人，对对她的存在无视，而使她那依然充满希望的脸部有所改变。但我知道，她的眼泪是流自她的心田。
世界上，最可怜的凡子俗夫——我，竟然可怜起那个骨子里比我乐观的苦命妇女来。我甚至觉得她单独一人度过的每一时刻，都是我造成的，我不把她丈夫推进河里，至少那个妇女在安静的时候，不会很艰难地、满腹心事地度过她也不愿意的每一时刻。我跟李姐一样，我和她的幸福一次又一次地搁浅在时间的湍急的河流上，甚至被河流冲刷的无影无踪。
这些盘踞在我内心对妇女的可怜与愧疚，再次促使我迈开我的步子，向李姐所在位置的方向走去。虽然是春季了，我见她身子还在发抖。她告诉我，她坐的久了，身上的血液好象凝固了，无法给她身体带来热气。而我不断用各种假面具掩饰我对她的怜悯。其实我自己也脆弱的像个在大路上寻觅食物的蚂蚁，路人只要他们穿的大头鞋的边缘接触我一下，我就会一命呜呼。我就是这样，把自己折磨，不仅要为自己的不幸，躲避在角落里悲伤哭泣，还要跑到别人面前，用掩饰好同情心来施恩于人。这明显是给自己增添负担！
虽然，我清楚地明白这一点，但我为这个妇女开启的怜悯和同情之门，永远都不会有门闩，因为我潜意识里觉得自己对李姐需要担当一些责任。
这次，李姐女又要送给我烤红薯吃，因为我上次没有接受她送给我的红薯，算是对我的补偿。我这次接受了，但我心理上，非常不愿意接受李姐的情意，因为我总摆脱不了隐蔽在我心底对她的愧疚之情。所以我又索性买下她那里烤好的所有红薯，我早该这样，把我对她微薄之情挥霍殆尽。
李姐对我这样做也很诧异，最终，她还是没有问我买那么多红薯，到底干什么。因为李姐从来都不对我心里到底想什么，进行询问。她就是这样地尊重我，对我的好只是在骨子里。
回到家里，我本想看书，但总觉得有什么深沉的嗡嗡声笼罩在我耳旁，使得我静不下心来，那样，也就找不到书中的乐趣。
天还没有黑，我索性就坐在电脑前，打开电脑，等待剑戟刀枪上线。直等到深夜，他也没有上线，他也没有给我留下什么言。我等的实在没有耐心了，我给他留了一句：我在我们虚拟相遇的地方，等了你很久，你都没有出现。你上线后，一定要给我留言。每一刻，我都在热切等待。随着小鼠标在我食指的指挥下，向剑戟刀枪传递我对他惦记的心灵，就这样成功了。但我不知道，他心灵受难的日子，会不会因为我一席轻微的，但隐藏不够彻底的关心，让他度过心理上的重重难关。
我关上电脑，我觉得很空虚，从未有过的空虚。这种折磨，不断促使我去找一些事情来做。我不经意地拿起酒柜上的一只透明的洁净的酒杯，倒上一杯酒精度数很高的葡萄酒。从未喝过酒的我，居然非常麻利地让那红黑色液体倒流进我的肚子里。我觉得很爽快，我又倒了第二杯，第三杯......，直到那瓶葡萄酒在我醉意朦胧中见底。
这一夜，我被酒精彻底地麻木着，睡了一个没有噩梦的觉。从此，我嗜酒如性，因为酒精给我带来麻木的感觉是：痛苦中夹杂着惬意。至今你都不知道，我会喝酒，好悲哀的结局啊！
我从一夜的醉酒中醒来，我试图叫你的名字。但偌大的房子里寂静的像冰窖，根本就没有人回答我。我大声哭泣，告诉世界，我将要疯掉了。但一想起剑戟刀枪，我又稍稍有了一丝可以开心的希望。我停止流泪，停止叹息和扭身子的绝望姿势。再次来到电脑旁，用发着抖的手打开电脑。但我找不到剑戟刀枪的任何踪迹，我开始愤恨起他来，他好久都不上线。在这种没有办法的情况下，我得去寻找别的方式，帮助我忘记刻在我灵魂深处的孤独。我想到了一直住在我爸妈家的儿子，我要去找我的儿子。为了在爸妈和孩子面前，掩饰我那被痛苦折磨的扭曲脸部。我花了很大一笔钱去整容，我好天真，先前，我根本不知道，无论多么高级的整容大师，都无法掩去已经深陷于皮肤深层的苦容。
我回到生我养我的家里，我内心的低谷安息了，像清澈的溪水流进我枯寂的身心。看着我门那渐渐长大的儿子，我既高兴又惆怅。高兴的是，这个世界上，终于有一个不会抛弃我、永远都会关心我的小男人马上就要长大了。惆怅的是，你从未从感情上，关心过我们的儿子，爱抚过我们的儿子。我们的儿子都不知道，所谓的父爱究竟是什么？
我在爸妈家用掩饰过的心情，度过了一个星期。你上门来接我回家，说我嫁给你了，就不能没事往曾经养我的家里跑。我把儿子带回到你给我的大房子里，大房子像是你对我的恩赐。而我们母子却要两个共同去承受你留给我们的孤寂。
一次，你们公司懂事长，因为她妻子出车祸死去后，再婚的他要举行婚礼。你竟然破天慌地要带我去参加你们懂事长的婚礼。我为此高兴的几乎发狂，我以为你终于累了，可以回到守望你已久的我和留有你血液的儿子身边。
在你们懂事长结婚的前好几天，我就在调整自己最好的心情，设计我最美的发型。进商场买最引人注意的衣服，让美容师把我脸部微小的瑕疵都去掉。我的这翻苦心，目的只有一个，我希望，我有很好的气质，不至于让你在你公司的同事面前没有面子，我要让他们知道，你是多么的有福气：家里竟然有如此一个美貌，有气质的妻子。让他们在嫉妒你工作上的能力同时，也羡慕一下你有个温馨的家。
那时候，我的整个身心都用在你的身上，你说你要带我出去，我把那段日子，当作我的节日来对待。你知道吗？我很珍惜你让我高兴的每一个机会，那样，我的整个世界开始变得只与你有关。我并不是要贪图跟你出去玩，在众人面前出风头，买弄自己什么。而是把这个当作你回心转意的诚心，把我们曾经有过的幸福，在失去过后，又拾掇起来，重新让其在我们交汇的心灵上搁浅，再也不让我们交汇的心灵被时间的河流冲毁。
自从你告诉我，你将要带着我，在众人面前露面，我的心里便滋生了钢铁般的意志：把你挽留在自己的身边，用最真的心，把你栓系在我的生命里，再也不要让你离开我。我曾费了好大的劲，付出好大的代价，来实现自己这个愿望，但都是徒劳。
在你要带我去参加你们懂事长那个婚礼之前，我每天，都幻想着那天到来的美妙：我挽着你的胳膊，你风度飘逸，我漂亮奔放，我们迈着一致的步子走进那个播放着幸福美妙的音乐的结婚礼堂，穿过羡慕我们的眼神和辉煌灿烂的灯光。你、我都带着满意的微笑。在和众人的热情交流下，把我们幸福恩爱向他们显露。
虽然。那那个婚礼的礼堂是属于别人的，但我会把它当作我们幸福的礼堂，那样严肃、认真地对待。
