一九九零年十二月末
刚入夏季的某一天，满脸春色的卞玄先生正驾着自己私人的小轿车，在美国弗罗里达的某条街上小心地行驶着。他身旁坐着一位神情凝重的中国女士，女士的容貌几乎概括了大部分东方女性的特点。黄色的皮肤透露出东方女性所特有的质感。她身上的轻纱连衣裙掩藏不住肌肉的轮廓，这位女士便是紫妍，她所在异国人都误认为是卞玄恩爱的妻子。掌握着方向盘的卞玄不时深情地掠过安静中的紫妍，脸色绯红，但那完全是因为逛街疲劳留下的。
有一刻，卞玄伸手去抚摩了一下她那露在裙子外面的膝盖，并很关心地问她冷不冷？紫妍女士只是深情地摇摇头。
卞玄的轿车在一座安静的别墅外面停了下来，紫妍女士拿好她那个精致的手提包，很优雅地走出车门，把曲线明显的身体展现在靠轿车旁的一条人工石路上。平静地等待，或者说是习惯性地等待卞玄把轿车放进车库里。卞玄把轿车放好后，拍了一下外套上的灰尘，那完全是因为心理作用。紫妍见卞玄已经从车库里出来了，她便移动身躯，伸手去挽着身材高大、魅力逼人的卞玄，一起走进一扇小铁门，铁门并不起多大作用。
然后，卞玄掏出钥匙，正要开门时，不小心看见门外的信箱里有一封信。他示意紫妍把信取出来，紫妍顺手拿起信来。看了看，见信封上的收信人是卞玄，她也就没有去多看，随手递给了卞玄。卞玄接过信，进了屋，把信放在他常用的一张书桌上。先去洗手间洗了一把脸，紫妍则很开心地去冲煮咖啡。
卞玄从洗手间出来，穿过宽敞的客厅，来到放有信的那张书桌旁。很想立即去目睹一下，在这个网络发达的年代，那个傻瓜会用这种很俗的方式写信。他拿起那鼓鼓的普通信件，见来信的地址竟然是中国某某监狱。
顿时，他那舒爽的心情沉了下来。因为他从来就没有与中国的警察打过交道，更不会与监狱有关的人有过来往。他带着这个疑问拆开了信封，一张很硬的纸片首先掉了出来，是一张他妻子和他的离婚证书，他的心猛然一惊！这促使他立即想起他的中国妻子，他连忙打开折一叠普通信纸，信纸叠得很整齐，完全是一双巧手的“作品”。纸上那秀丽的字迹果断地跃入他的眼帘，字迹的轮角分明，就像他曾经美丽的妻子一样，给大多数人一种舒心的感觉。这封信是他妻子写的，他竭力收回那种带有复杂情绪的记忆，开始投入看信。
明显看地出以下几行字，是他妻子写完日记后，在日记开端强加的。
这封用日记表达的信，并不是我一口气写完的，写一些后，间隔一小段时间，才能继续提笔写，因为回忆过去，会加剧我的头痛。所以每次写的时候，我都会标上日期，向你表明，对于一个在监狱里无所事事的我，写一封并不是很长的信，竟然那么地艰难。这也算是我在监狱里的回忆日记。
信是我进监狱后的第七天开始写的，在这写的过程中，我面无血色，郁郁寡欢，身体也越来越消瘦。
我写了近两个月，从十月二日开始写，直到十一月底才结束，我想这年的十二末你可以收到我的信。请你相信我，我不是写来打扰你幸福的生活的，我只是想，向我曾不顾一切爱的人，诉说你无情抛弃我和孩子的心情凄伤，我的意图就是这么简单。
10月2日
卞玄：
你作为我曾经的丈夫，我的爱人。我乞求你答应我最后一件事情，请你把这封信看下去，用你最真诚的思绪，而且不带任何杂念，去面对这些不会飞翔的可怜小字。并把它们铭刻在你的心里。也许也就是这些微不足道的小字永远不会背叛你，利用你。即使你伤害了它们，它们依然会保持它们的原状，那怕是一个小小的眼色它们都不会给你看。既然它们对你真诚到如此的程度，你就不能把它们落在一边，让它们永远消失于人的眼睛，孤寂于一个角落。但我相信你不是铁石心肠的人，你会很珍惜这些无辜的字迹，而且会用你人生中最大的专心去对待它们、记住它们。
我一直以来都在用沉默编制着一个故事，因为我相信沉默也能像演讲一样表达自己的想法。现在我就用这种方式给你讲一个很悲凉的故事，让你在伤感的氛围中，能够消磨你的悠闲时间，我认为这也是生活的一种艺术。
这个故事，我不能很好地给它开个美妙的头。因为我思来想去，也找不到故事的始端。在这种无奈的情况下，我只能随便找个可以开头的时间，或空间。虽然这个开头是随便找的，但并不影响故事的发展和结局，也就是不会影响到故事的完整性。
七年前，我是十九岁。十九岁对谁来说，都是一个令人兴奋的年岁。如果要找什么词来形容一个女孩的十九岁，简直太多了，我不想很罗嗦地去找什么词来，去修饰那所谓的美丽十九岁。但我从不怀疑十九岁的美，也就是那份独特的美，使我生命里的每一个日子得到醇化和升华。
我很感谢我的父母，他们不仅给了我美丽的容貌，而且还给了我最重要的东西，那就是充满智慧的脑袋。所以我能很顺利地从小学读完了大学。我在学校里是被公认的才貌双全的女孩，我的所有好的表现，总招来别人的嫉妒，或羡慕。但我很喜欢这种被人关注的感觉。这使得我曾一度很卑鄙的认为，我的幸福就是其他女孩的痛苦，她们痛苦，我痛快。因此我更加勤奋，使我更多的方面发光，越耀眼越好。我不是要故意用这种方式，去惹怒我周围那些多心的女孩，我只是觉得这样很刺激。你是不是认为我无聊或天真到极点了，我承认我很高傲，走路都会仰着头，不去多看别人一眼。也就是我这个怪毛病，阴差阳错地认识了你。认识你时，我十九岁，一个女孩最萌动、最易幻想的时期。
你还记得我们家不远处的那座桥吗？桥面不是很宽，但看上去坚不可摧，清澈急湍的水每天都很凶猛地穿过那座桥。桥上的行人多过车辆，那座桥是我上大学的必经之路；所以我对那座桥很熟悉，甚至一度疯狂地喜欢上那里的一切，包括各怀心机的每一个行人。因为他们都不曾伤害我，所以我总会我最笼统的心灵去相信他们。也正是我最熟悉和最喜欢的那座桥，改写了我一生的命运，以至于现在，我从骨子里开始对那座桥陌生起来，甚至觉得它很丑陋。
你还记得我们第一次见面时的情景吗？那是一个美的让人陶醉的金色黄昏，微风很调皮地轻吻着我的脸，痒痒的。我踏在流水西去的那座桥上，眼神掠过刚下地平线的太阳余辉，我那原本就很快乐的心情开始心不在焉起来。仰着头，用视线去追寻飞过我头上的黄鹂、燕子、麻雀等等等等。总之无论是自己的心思，还是视线都没有去在乎周围所发生的一切。突然，我感觉到了从未有过的危险正向我袭击而来，我用视线的余光看到一辆小轿车，好象失去控制地向我身体撞击而来。待我发现，小轿车离我的距离已经很近了，我已经来不及躲开了，我只得条件反射地闭上双眼。那一瞬间，我发现我竟然是那么的勇敢，能够很坦然地等待死神的来临，轻易地把我变成一个血肉模糊的惨人儿。然后在生我养我的父母的哀哭声中，把我放进挂有我遗容的棺材里。随着小轿车的一声急促的叫喊，最终小轿车戛然而止，小轿车离我只有几公分的距离。
开车的司机从小轿车的窗口探出头来，对我不怕死的行为，进行了最刻薄的教育。虽然，他没有很露骨地骂我，但他那愤怒的话语，还是让我觉得刺耳。我从内心的惊吓中，听到尘世的人声，我才知道我没有死。那一刻，我很得意地庆幸自己还活着，没有轻易地就被小轿车撞死了。我抱以最真诚的微笑给司机，表示歉意。但那个司机似乎并不想领我的情，他的声音反而变的更加粗大起来，命令我快点走开。我正要走到桥边上去时，你很悠闲地从小轿车的前门里钻了出来，你给我的第一感觉是你不仅帅气而且有质感，成熟中透露出特有的老练，雄性动物的所有优点，几乎都集中在你的身上。你只是简单地用一个动作示意司机停止对我不满的唠叨。司机见你发话帮我解围，司机很恭敬地按照你的意思做了，不再说什么。看那司机对不同人的态度，使我感觉到你肯定是一个不平凡的人，最后事实证明了我的感觉是正确的。
当时，我见你的眼神在我身上游移着，但很规矩。我从你隐藏的不够彻底的心思看得出，你被我美好的外表吸引住了。也许你真的很老练，你才不至于立即对我表现出什么露骨的行为来。你的眼神每次从我面部掠过，我都会红着脸低下头。此刻，司机像流星似地催促你，要你快走，开会的时间马上就要到了。
司机催促你，你却一味地在寻找继续逗留的理由。在没有办法的情况下，你很无奈地回过头。在回头之前，你用你最深情的眼神望了我一眼，表现出对我的依依不舍。这完全涉及到你的本能意识，这种本能意识使得你像在我面前展现了你精细的速写画，把你对我瞬间产生的感情意境画在上面。最终，你还是抵挡不了司机对你强烈的催促，你又钻进了车内。随着车声再一次响起，车从我身旁飞驰而过，就在车子从我身旁经过那一刹那，我明显看得出你在车内的脸部是面向我的。我也迅速地回头，看你的轿车飞奔的情景，直到车子消失在黄昏时的地平线下，我那的心跳频率才变的正常。我伸出带有微汗的手，只想立即去感觉一下我那发烫的面部，证明一下我见到你后，心情到底激动到什么程度了。我要告诉你，那一刻，我真正的尝试到激动给我带来的身体反应：神经紧张、肌肉紧缩、心脏狂跳和体温猛烈地升高。
我深吸了一口气，回味先前见到你的情景，美妙而幸福。在一种茫然不知所措中，我感觉你就是那个被钉过耶稣的十字架，我的灵魂被钉到十字架上，我想屈服，可是最终我也屈服了，因为我无法反抗你给我爱的意志。我步入一条被白杨树夹着的一条马路，我漫步着，还喃喃地对自己说：“难道我喜欢上刚才那个不期而遇的男人了吗？不然依照我那从不饶人的性格，看到男人是不会害羞的！”就在这时，我听到我身后有车鸣声，似乎在命令我，给它让路。于是我惯性地靠到路的最边上，尽量给车让出最大的空间。良久，车都没有超过我，甚至索性地在我身边停了下来。我万万没有想到，你竟然又折回来了，而且是特意为我而回来的。你从车窗递给我你的一张名片，名片做的很精致。然后，你告诉我，你要赶去开会，你必须先走，希望我按照名片上的地址和电话号码，跟你联络。就这样你又走了。再次，我又独自一个人在离那座桥不远处的马路上，带着更复杂的思绪行走着。我那坚忍不拔的品质在充满生机的大自然里，随着你的离去而有所动摇。那样，我第一次尝试到了所谓的孤独，这种在我生命中少有的孤独，塞进我的心窝、血管、细胞里。敏感的肌肉被有些抽象的感情刺激着。
由于你的出现，孤独就开始像影子一样每天都伴随着我。没有你在我身边，我会感觉到无比的空虚，像田里需要保佑的庄稼，反而要被游行队伍践踏。说来，你是不是觉得我很荒谬，多情得可笑，甚至可鄙。就那么一小会儿的见面，我似乎把骨子里所有爱情的感觉，都露骨地倾泻给你。在我单方面的思慕中，给你在我脑海里的影子涂上爱的浓粉。请你不要对我那令人发笑的多情进行刻薄的嘲笑，我喜欢那种单相思的自作多情的感觉，喜欢什么是我的权利，你没办法干涉。这也只证明了一点，我第一眼看见你，我就疯狂地喜欢上了你。不然短暂的时间里，我不会为那短暂的几乎接近荒谬的一见钟情，尝试如此多的酸与辣，苦与甜的。所以我把你的名片拿在手里看了又看，卞玄这个名字就深深铭刻在我心里了。我从名片看到了你的职业，你竟然是这座有名城市的一家很有实力公司的副总裁，你那么年轻，能够拥有如此令人羡慕的职务，你整个人优秀的百分度，再一次在我心中提高。
回到家里，我把你的名片放在我的绣花枕头下，枕着你的名片睡觉，会比较踏实。但我不能很容易地进入梦乡。夜晚，我处于清晰状态的每一个瞬间，我都在回想白天与你见面的那短暂时刻。自我内省、自我意识在我对你的回忆中变得更加强烈。你知道吗？也就是那短暂的相遇，你就俘虏了我的整个身心，并且就那么轻易地让我为你失眠。但我并不怪你，我觉得很美。在夜深人静中，独自去回忆自己所喜欢的人的摸样、每一个举动，甚至是一个憨笑，都会让我心潮涌动不止。
第二天，我又拿起你的名片琢磨着，至于琢磨什么，我无法有条理的给你说清楚，我只能告诉你，我当时最强烈的愿望：我几乎癔病地希望——自己能够体验到名片上留有你的余温。我也似乎感觉到了，我的心跳开始俞猛俞烈。我竟然觉得看名片的正面还不够，于是决定把背面的空白也研究一下。使我兴奋不已的是，背面竟然留有你的字迹，是一句话：“你一定要跟我联络，不然我会失去我一生的天使。”这句话，真的是对我的一个新奇的刺激。在这种激动我内心的情况下，我试图去表达一种感情，不是拼命地去乞求上苍给我邱比特的翅膀，让我飞到你身边。而是发自肺腑地传达一种爱的真理，传送一种情的独白。
过后，我开始去背诵名片上那十一位阿拉伯数字的电话号码。陡然，我发现我的记忆是那么的惊人，我只记了一遍，我再也忘不了了。这几个数字在我的脑海里像冰山上的积雪，经久不衰地闪烁着。如果不是你的话，我是不会想到那些没有生命的白雪。由于你的灵魂在我生命里凝固，我开始对非生命物质亲近起来。非生命物质雪的光芒四射赋予了它自己生命。而有生命的我也赋予了我自己的爱情，对你发自内心深处的爱情。
你的出现，使我的心灵有一种完美，但让我无法描述的快感，一种无法让自己明白的满足感。每一天，我都让自己的心扉全力以赴地去为你张开。但是这种快感、这种满足，又因为我没有十足的勇气去与你联系，而又被砸碎。尽管这样，我还是竭力去舒缓自己为你紧张的心情，让一个个很强烈的意识逼迫我清醒地生活。
卞玄放下手中的信，态度踌躇，铁青色的脸透露出苦闷和失望。他绕过书桌的一个转角，去把开着的门关上，回头还把那粉红色的窗帘也拉上。然后用他做生意惯用的刚毅坚决的常态，又拿起桌上的信件。他正要收心去读信时，发现关上窗帘后，看字迹很模糊，于是他打开他桌子前粉红色的台灯。这使得他想起，他的妻子最喜欢的颜色就是粉红色，他的妻子一直认为粉红色代表着每一天灿烂的日子。所以他立刻明白，他房间里所有有颜色的东西为什么都是粉红色的了。他迟疑了片刻，点燃一根香烟，放在干裂的嘴唇上，没有吸，只是让其自生自灭。此时，他再次投入看信，看他妻子将要讲的悲凉故事。
10月5日
虽然我记住了你的电话号码，但我还是会抽出时间来温习十一个阿拉伯数字，我认为，它会使我步入幸福殿堂。
我为什么没有立即给你打电话，原因是我从心灵上没有准备好，怎样去面对你、真正地去接受你。我害怕听到你那成熟的带有磁性的声音，那样会让不知所措，甚至会使我自己控制不住自己某些我不可预知的行为。
同时，我也觉得我对你过分的激情相当丑陋，对你过分的泛滥激情避开了约束，从而使我在幻想中，迫使我隐约感觉我的单相思，扭曲了我圣洁的某种爱情主义。但我还是忍不住，要去很小心地把这个打破我平静生活的电话号码保留着，并埋藏在内心的深处。我强烈地体会到，它使我时刻都处于矛盾，或令我自己都无法置信的犹豫之中。我从内心里承认了我喜欢上了你，但时间不让我很坦率地真正地去承受那份大爱，我自知心的年幼，根本就承受不起那沉重的爱。
所以我在大学的最后一年里，我完全是假装地跟着那些单纯的爱幻想的女孩，一起在校园那碧绿的草坪上一起笑一起骂，对周边的一切品头论足，是那样的天真无邪。谁要提到性方面的东西，我们都会骂他们变态，虽然我们骨子里对性的奥妙都有着最神秘的态度。每当这时，我就会强烈的思念我一刻也不曾放松过的你，甚至把你与他们故意避开的性联系在一起。我很早就认为爱情在本质上是脱离不了性的，这只是我内心深处的窥见，所以我对谁都没有说过这些。
我的大四就像泡沫，不堪一击，在我无所事事的徘徊中就没了。这完全是因为你，我的意思并不是要你为我失去这段光阴负什么责任。我只想让你明白，你真的好狠，你竟然可以让一个为学问而活的我，突然对学问产生了从未有过的厌恶。因为我歇斯底里地认为，只要拥有优秀的你，我需要的一切也就有了。我天真地把我整个身心的存在，盖压在对你精神依恋、肉体激情、生活依靠的幻象之上。
大学毕业后，我找了一份很轻松的工作，至少表面上是这样的。每天都与那死板的阿拉伯数字打交道，因为我的职业是会计。我每天昏昏沉沉地工作着，惟有去想那个可以维系我心灵的电话号码，才会支撑我每天有工作下去的信念。我的这种要在灵魂上依附你的脆弱心灵，在厚实的磨石上遭到了磨碾。我明白磨碾后的痛苦完全是我自己带来的，我不应该懒惰，不去锻炼自己忘却你的能力。
我每天都坐立于电脑屏幕前面，无精打采地敲打着那些阿拉伯数字，它似乎带着神秘色彩。但这样一味的工作也有一个好处：我可以用工作的疲倦来麻木自己，不至于让自己空虚而死。即使在休假日，我也不会跟同事们一起出去旅游，因为我觉得我精神上有你的存在就够了。
那时候，我莫名地喜欢上了独居，歇斯底里地希望自己去体验那份真实的孤独，也为去感受在宁静中，独自沉静于对你的那份静爱。我在父母的强烈反对下，固执地从家里搬了出来。从此，真正地过起只有自己的日子。我要告诉你，我这样做只是想把我生命中可以容纳你的空间留得更宽一些。
有人曾经说过：“青春，毕竟只是一个瞬间，但就是这个瞬间，这点微小的火花，我会永远记在心中。”我把自己青春记住的同时，我也会毫不吝惜把那份美丽的青春，送给我心中爱慕已久的、思念已久的你。虽然，我们的见面像旋风一样短暂，但我对你强烈的爱是一点也没有掩蔽。
我在一次偶然的翻阅中，遇见戈曼德说了一句让我的心产生涟漪的话，他说：“当我们无梦想时，我们便死了。”你知道吗？你就是我的梦想，这个梦想一直让我每天的生活充满生机，一种带点需要永远精心呵护的朦胧爱意。
在独居的那段日子里，我是发疯似地想找到你。依偎着你，在你宽大胸前毫无顾及地诉说我的苦与乐。所以我有了给你打电话的强烈的愿望。那一刻，我开始害怕自己的心声，害怕外界的评价，害怕你的拒绝和你对我的遗忘。
某个夜晚，我倒伏在枕头上，在思绪的矛盾中挣扎了很久。最后毅然决定给你打电话。已是深夜，我心里带着惊慌，手有点发抖地拿起枕头上的手机。我在犹豫中，努力搜寻那份所谓的毅然。顿时，我的整个身体忽卷起一席猛烈的热浪，全身发热，让我掏心地激动。最终，我在不经意中，把我熟悉已久的十一位数字倾泻在手机的键盘上，接着按了接通键。我的眼睛定位于在宁静中，发出嘀答声的时钟，时针正指向十二点。我的心跳才有所缓和。因为我认为，那么晚了，你已经睡了，你根本不会接电话。陡然间，电话里的嘟嘟声变成了一个令我激动的人声。我一下就听出来，是我熟悉的声音，一个令我不知所措的思绪在我心头展开。我赶紧问了一句：“你是卞玄先生吗？”
你用那种男人特有的粗犷声音答道：“是的，小姐那位啊？”
我停顿了片刻，手机依然附在我的耳旁。你在电话那边依然很耐心地请求对方说话，正是这一声声让人舒心的请求。使我有了继续说下去的勇气，我有点结巴地说：“我……我是……你去年在一座桥前给名片的女孩。”
说完，我的头不经意地低垂，你也在那边兴奋不已地说：“我每天都在等你的回音，你现在终于想起我了，我太高兴了！”
你甜美的语言，使我心潮起伏猛烈。心卜卜地跳着，而且涨大，我的手激动地开始有点抖索索起来。我立即挂了电话，深吸了一口气，向四周被灯光照射成粉红色的墙壁，看了看。
过后，你把电话给我打回来了。
那一夜，我们聊了一夜，谁都没有说累。那一夜也很美，美的猛烈，美的让我无法抗拒。你用你充满爱意和关心的话语把我征服，你对我的关心就像一个伟大的小说家，在构造故事时，涉及到各种各样的领域。
自从我们通过电话后，我们开始交往。我孤独的心灵，第一次毫不掩饰地承认，我又真正成了一个社会人。等到交往的程度的深一些的时候，我们真正地陷入了爱情的海洋。并任凭海浪对我们的冲打，我们彼此的爱都是那么的坚定不移。你发誓在什么事情涉及到我的利益时，你将放弃生命中的一切为我服务。好美丽的誓言啊！我的命运却很不幸，我心灵上真正需要你的时候，渴求与你商讨时，你却杳然无寻处。我只是默默地与自己的心声倾诉。
我对你产生爱的意识，只是一个短暂的过程。但要呵护这份瞬间产生的爱，却要一个漫长的时间。在这条很古老的爱情路上，我走的是那么的艰难，你却是那么的悠闲。严格地说，确确实实地说，我在爱情的路上经过了一番战战兢兢地搜寻后，什么也没找到，原因是某种严肃的东西掩蔽了我要寻找的东西。
也许是因为我们性别的差异，才在那偶然的时机里，让我们最终有短暂的结合。这种结合的前提是，我们大部分都是一样的，都是平等的，我们都有两条腿、两只手，一个脑袋、一张表情丰富的脸，可以有限制地抗起重负的两肩。数量上绝对不会发生任何分歧。但我们的精神上，是不能用数量去恒定的，不然世界的规则将会乱套。但可以用平等去认定这个精神状态，而我们彼此的精神状态却在就在时间的推移中，变得不平等起来。甚至让我觉得我们的精神上，有某种不光彩、粗暴的东西在把我们的情意无情地阻碍。让我怨恨地认为，你很卑怯，至少在爱情的责任上你是这样的。
你是否还记得你说过你喜欢游泳，我经常陪你去我们家附近那个很高级的游泳馆度假。你像海豚一样游泳，游的非常带劲，而且忘我。我不会游泳，你教我，你说我游泳像海豹。所以一直以来，我就很喜欢海豹和海豚的样子，这代表着我们彼此在对方心中的形象，很可爱的形象。我把它们当作一个至高无上的柔情理念，小心而严格地埋藏在内心的深处。
一个夏天的一天，天气特别炎热。我们又来到我们常去的那家游泳馆，我们在水中舒缓有力，双手挥动自由地游着。你拍打着水面，溅起很多美丽的浪花，向我扑来。就这样，我们在水中互相追逐。在水中，你每次抓住我的时候，你都会对我说，你爱我。我为了寻求心灵上的刺激，我要求你站在游泳馆里的最高处，向里面所有的人宣布你爱我。你真的那样做了，你就穿着游泳裤，站在跳水的最高跳台上大声喊道：我爱林兰隐！迎来所有人的拍手声，那是祝福的声音，或者是嫉妒的声音。我高兴的像实现了自己的什么愿望似的，因为你是那样的爽快答应我的要求。我想问你，与这种相似的情景，在你漂泊的感情中发生过几次？你也许觉得我问这个问题有点多余，但我就是要去在乎那个所谓的次数。我也并不想知道，可阴差阳错在我以后的奇遇中了解了你的本性。你差点成了世界上最伟大的喜剧性人物，只因为你欺骗的是你的妻子，所以面子埋没了你可能成为喜剧人物的机会。
我们要回到这个由古代和现代组成的世界是必要的、正确的。你也许觉得你本身已经身处于一个世界，可是你从来没有去承认过。因为你并不知道你属于那儿。你一扪心思地去享受着你自己的疯狂，根本就听不到我灵魂的痛苦，新旧的伦理道德都影响不到你。你会像你施展你魅力那样老练地将伦理道德放在一边，那样你就会在新的环境中获得自由、清爽、新鲜。但走近你一看，你只不过是一个成功的中产阶级。于是我苦笑着，并去痛狠我那可笑的痴情。
你能够猜测我的心情和表情吗？你假象一下，你掉进一个满是骷髅的陷阱里的恐惧心情，或者别人做些事情来露骨的嘲讽你，你的表情会怎样。你就会知道我的处境了。
现在我一直病着，头脑昏沉沉的。即使是很热的天，我的身体也会发抖的厉害，像是受了轰轰的声音的惊吓。躯体软弱无力，走路都要摸索着走。每当这时，我都会很想你，我会忘记你所有的坏，所有的无情。只希望你立即回到我身边，安慰我一句就够了，也许比管监狱的人给我的药丸还要有效。此时，你有想来看我的念头吗？其实也只要你心中有个念头就够了。
10月7日 中午
我们恋爱一年以后，你开始向我求婚。你知道吗？当你送给我钻戒，并向我求婚时，我失去了镇定力，心境由复杂变得单纯，由一种说不出的幽想和遐思。我的眼角被激动催化出了小小的泪花。因为我实现了我心中的梦想：我将做你的妻子，你将做我的丈夫，在同一个屋檐下，白头到老。我作为一个女人，我一直是以积极的态度，去对待你在恋情上地位，超越我对我自己的地位。
求婚过后，不久就是举行婚礼，用那个所谓的婚礼向世人宣告：“我相许给你我的一切，你付出你是男人的牺牲。”而且我在心底里对自己发誓：永远做你最忠实的妻子。对了，你有过这样的想法吗？那怕只是一时兴奋的突发之想，都会给我那容易满足的心灵莫大的安慰。
在我们结婚前你最爱骑马，你的骑术娴熟而悠然。每次去马场后，你的脸上的皮肤都会被晒成褐色。我在马场外看着你，马在你的两腿下面抖动着它的身躯，长长的尾巴在你的身后直摇晃。你在马背上面确实轻松自如，脸上露出驯服马的得意笑容，你的眼睛不时很深情地望望在马场外的我。在我的记忆中，你骑马就是这个样子。这使得我禁不住要去回忆那段你骑马的日子。
还有我们去探险，去西藏探险。我们的汽车在高原的陡坡上缓缓而行，车轮不时发出哐当哐当的声音，在高原的山间萦绕。由于车身也抖的厉害，稳稳地坐在你的身旁，因为有你把我拥扶，不至于让我的身体失去重心。我像一块磁铁依附于你的躯体，你说我们是到西藏的高原上体验死亡，我只是睁大眼睛看着你，并不产生对死亡的恐惧。因为有你的臂膀揽着我在你怀抱沉睡，在美丽的睡梦中，死去也许就是一件很美的事情。
我们开着车穿过有石墙的房子夹着路，西阳金色的余辉洒落在我们整个的视野里。一股怀旧之情涌上我的心头，我喜欢那个地方，喜欢那个地方的宁静。飞奔的藏羚羊，高原上的小白花，天鹰的拍翅。虽然我知道这里很闭塞、落后。但我仍然深深地眷恋着那个地方，因为我一踏入那片土地，我就与它变得和谐起来，可以使自己从那里得到的满足。
我们在高原的最高处行走着，透着自然的宁静，感觉到那里的一切，一切都属于另一个世界。那里的人们和自然保持着一般人达不到的和谐，他们的声音深沉，身躯矫捷，骨子蕴藏着对人的最美的真诚。那里的男人和女人也有爱情，而且是原始的爱情。他们每天都过着不分离的日子，一起放牧，一起劳作，一起休憩。假若我们在高原的某个事故中死去的话，我们还可以享受特殊的被葬方式，让天鹰把我们的尸体啄食。用它们的飞翔，把我们带进美丽的天堂——不让我们分离的天堂。
就在西藏的那一瞥、那一口气里，我和那里建立了联系。我也和你都对西藏的神秘产生了共鸣。那个地方对你我的结合，都产生了强大的力量，让我们超脱现实去拥有对方的一切，我内心一阵狂喜。
我把我和你在高原上的每一刻，都当作礼品和幸福收藏着。我们在西藏游玩的那些日子里，我们在旷野的宁静中，谛听隐藏于其间的爱情的弦外音。那声音是你在用心声向我表白，直到现在，我都会翻来覆去地去回味。在高原的太阳的光辉下，你站在我的身边，我们矜持地去品味我们曾经相遇的安静与不凡。
我们和西藏里的农家男女们相识，在他们家吃牛肉，大口喝味道很怪的茶。我们庄重的言谈举止，赢得了他们的厚爱。以至于，他们把我们看作是他们的朋友。我们一起交谈，一起大笑。他们完全把我们引入他们传统的生活之中，我们在那里得到他们所造氛围内的最大快乐和自由。他们带着我们跳舞，我拉着你的手，我会不时地深情斜视你那高大的身材。我用这种含蓄的目光，来表示我对你爱的意志。同时，也是对在场所有跳舞的人的敬意。
当时，一个皓月当空的夜晚——安静而清爽的夜晚。在如此美的夜晚里，我们悄悄溜出房间。同行于树的倩影下，我们轻声细谈，没有人偷听，没有人打扰。只有轻微的风声、树叶的晃动声压在我们的声音上。我们缠绵的话语，随着寂静中的微风消散。那时，我们无拘无束、无牵无挂，彼此信赖。我把四季都冰冷的手放在你那强有力的手中，我们彼此把内心敞开。我对你的爱精细优雅，你对我的情完美真挚。
我们去西藏并没有体会到死亡给我们带来的恐惧，或者别的什么痛苦，因为那里根本就不是一个危险地带。那里和谐的自然景致反而震撼了我们的生命，我们在那里的出现简直就是爱的化身。我们坚持享受的雄心，表现出庄严、肃穆。我们在西藏高原所留下的足迹就像罕见的照片，透露出世界上少有的和谐、整齐。
随着时间的流失，我感觉我们去西藏那段快乐的日子，只不过是无根无据的梦。我对你没有太多的要求，仅要你像在高原的万籁俱静中，把我对你贞洁的爱意收入你的内心。
你有没有觉得我是一个很好驯服的人，即使你把我推向危险的场地，为你守候什么。我都会呆在你给我指定的地方，装作对狂风暴雨，或其他可能对我产生危险的任事情一无所知。
那时还是少女的我，朦朦胧胧地踏进你给我设计好的美好世界里时，便开始对世界不再陌生，从而使我感觉自己变得的有价值了。因为有你的存在，你给我爱的奉献，让我吮吸到真正生活中所蕴藏的养料。平时你的所作所为都是梦幻者（我）所渴望的活动。
你有一颗温暖的跳动的心。同样，我也有一颗柔情的心，并统统地献给你向我敞开的心扉。这都触及着我的身心。
我们沿着奇妙的池塘散步，落日的余辉在池塘的水面上熠熠闪光。给春天的美妙增添一份景致。你和我共同呼吸着看不见的荷花芳香，你开始说话，你说：“我不喜欢重复的人生状态。这样的生活很乏味。”
“我的存在，算不算你人生状态中的一部分。”我这样问你。
“当然，你例外，我愿意每天都这样同你一起散步。”你笑着说。
你这样回答我，使我心中激起了我对你最大的爱意，心里更滋长了一种自己觉得很了不起的幸福感觉。于是我要求你对着天穹发誓，要遵守你的诺言，陪我散步，永远都不感到腻厌。你满足了我当时对你的要求，你对着天发誓，你会永远陪我散步。直到现在，我都还记得你给我许下的这个美丽的诺言，虽然是那么的微不足道，我却把其当作影响我性格的名言牢记。但现在我发现，你的口里根本就说不出什么名言，因为你总是在撒谎。
我知道，你跟每个情欲旺盛的人一样，你完全知道怎样去讨一个女人的欢心。所以你非常的明白，在你还很喜欢我的那段日子里，该怎样对我关心，该怎样让我幸福。你也有老练的经验向我施展你的风度飘逸、潇洒自如，来迷住我。你就像一个享誉世界的喜剧演员，把我这个喜欢喜剧的观众，迷惑的对你的表演寸步不离。但我就是愿意这样为你痴狂。
我们曾经也有过默契，我们两个人在自己的小世界里，把不如意的生活用我们共同的力量把它甩开。那样我们有一种弃去疾病的骄傲和快活。我们每一天的日子都充满笑容，把彼此的爽朗的笑容深入到对方的灵魂里去。
一度时间里，我把你当作是我幸福生活的轴心，我做的每一件事情都与你相干。你在外面工作，需要更多的交际，我满足你的欲望。孤独的时候，我不会去找你，甚至一个电话都不会打扰你。你要去那里我也不会多问你一句。因为我知道，你需要一个默默支持你的妻子 。
我内心里只有一个念头：我把我的全部心思和时间都放在你身上。后来我才我发现，我的这种通情达理的沉默潜存着火药味。
我每天都怀着一种非常果断的心情，只要你在我视线里安全地闪现，我就能够活得很好。因为我一直承认，你是我生命中不可缺少的亲人。那样也才能消释我生存中遇到的孤独。你就是这样有磁石般的力量，把我吸引到你的生命中。直到现在我心都还在为燃烧，可你的冷酷的根本就感觉不到温暖。
在一个雾蒙蒙的秋日，我终于决定去你们公司，目的是想看看你适不适合那里的工作环境。因为我知道，你怕冷，秋天来了，冬天随后而至，我很担心你工作的房间太通风，你承受不了寒风的凛冽。其实我多虑了，你工作的公司是一流的公司，而你是公司里的一流人才。当然公司对你的待遇是最好的，理所当然你工作的环境是舒适的。我去公司看你，表面上没有给你带来任何方便，可是我心里满满地盛着对你热情的关怀。
这些都是我们热恋时的美好时光。
我现在大大地变化了，也许是因为再也没有这种日子，我时常忽然梦中惊醒。我的视线会在整个房间里搜寻，寻找你的存在。根本就找不到你，接下来的是我苦恼的沉思，和对你的期盼。
10月11日九点
我必须在这里把我们结婚前后发生的事情提一下，不然我会觉得这封信会失去它的本质。
就在我们将要举行婚礼的前三天的晚上，天已经黑了很久。我从我独居的房子里出来，穿过我们第一次相遇的那座桥，回家看我的父母和妹妹。
当我踏上那座曾让我魂牵梦萦的桥时，我索性在桥的一处栏杆上坐下，目的是想在这自然的宁静中，体味一下我所喜欢的那种只有水声的幽静夜晚。吊在天上的月亮的光线洒落在桥上，给我一种美妙而朦胧的感觉，这都会促使我去挖空自己去得意地回忆，我在这里拥有我的最爱——你。桥上几乎没有过往行人，安静中充满令人幻想的意境。这正是我喜欢的那种感觉，于是我弃去一切杂念，陶醉于其中。回忆上学时，桥给我带来的方便，桥也给带来了我将一生的爱人——你。
某个瞬间，让我吃了一惊，事情有了意外的变化。
突然间，我闻到一股难闻的酒味，而且是酒精浓度很高的劣质酒。这对我来说，是一个不小的厌恶。我把放置于远处夜景的视线立即收了回来，竭力去搜寻酒味散发的来源。就在我转头的那一刹那，差点把我吓得从桥栏杆上翻到桥下急湍的流水里去了。一个瘦小的秃头男人，把他散发酒味的臭嘴向我的脸部逼近，打着酒嗝，歪着脑袋。眼睛色眯眯在我身上打量着，嘴里不断发出对我秀美的赞扬声，带有即将俘虏我的得意语气。那张丑脸在我惊吓的哆嗦中，整个身体都在逐渐向我贴近。我拔腿想逃，他迅速抓住散魂失魄的我，硬要把我卷进一个旋涡，我也使尽浑身解数挣脱他的魔爪。而且从我内心深处发源出对他最恶毒的恨意。
他开始脱我的衣服，一个怯生生的念头浮现在我的脑海里，我要想尽一切办法，去摆脱他对我可能发生的肆无忌惮的施暴，不然我会被他强奸。我的思维理所当然地想着，如何不让他从我身上得逞什么。
在这种情况下，我脑海里想的全是你，不是想你立刻出现，来解救我，而是如何在三天后把一个完整的自我献给你。假若今天这个秃头真的占有了我的话，我最纯洁的贞操也就没有了。因为我必须遵守传统给我灌输的贞操理念：新婚第一夜必须是处女。如果我被强暴的话，三天后，那即将来临的美好幸福就没有了。
我太爱你了，我要把我的第一夜留给你。所以在那千钧一发的时刻，我想到了你，并从你身上得到力量，因为你的存在支撑着我一个青春的梦想，而他却将要破灭，于是我开始对他进行反抗。我见他强制性地把我的外套脱掉了，甚至要去强行解我的裤子。我开始大叫，路上根本就没有行人。所以我愤怒的像一头母狮子，恨不得马上把那可恶的男人整成一盘杂碎或者撕得粉碎。我使劲推开他，由于酒精的作用，使他没有了先前的力气，我轻易地把他推到桥的栏杆上，这样反而把他刺激得清醒了。
他迅速站起身来，骂骂咧咧地迅速向我走来，使我根本就没有逃走的机会，他眼睛发出凶光，他完全像个误入歧途的野兽，猛而狠地向我扑来。我还是一个人们意识里的纯洁闺女，于是我觉得自己今天拼了命也要救回自己身体的完整。你的誓言，你的爱，此时，都给了我无限的动力。就在他扑向我的那一刹那，我不顾任何后果，把那被酒精麻木的瘦男人推到了桥栏杆的外面。他的手紧紧抓住桥的边缘，整个身子悬挂在桥下急湍的水面上空。
瘦男人很焦急地哀求我救他，救他也很简单，我只需要伸手拉他一下就行了。但我整个人，已经被他先前的行为惊吓的发软了，可我还是决定伸手去救他。就在我要伸出手的时候，我又犹豫了，我开始害怕，要是我救了他，他还是不会放过我。这将对我来说是多么大的损失：我和你的幸福真的就没有了，这种守旧的贞操思想从我的脑海里涌现出来，所以又将你摄回到我心中最重要的位置。我又开始痛恨处于危机中的那个瘦男人——一个要把带有毒性花瓣撒向我和你的幸福的瘦男人。于是我决定忽略他的存在，我开始迈步回家。他又一次哀求我，要求我救他。听到他那催人的哀求，我无法坚持我的铁石心肠。所以我集合力量，鼓励自己去救回瘦男人，我伸出手，拉他上来。此时，已经在我内心里定型的那所谓与贞操有关的爱，你给我爱的恩泽，以及我对眼前瘦男人的厌恶，最终我放了瘦男人的手。扑通!——一声响，瘦男人这次真的掉进了急湍的水里去了。我没看见他的任何挣扎，他也没来得及叫喊，就被大水卷走了。
这个死一般的安静，告诉我，他已经被急湍的水冲远了。瞬间，我觉得空虚得一无所有。也许是我热衷于追求不切实际的浪漫和爱好幻想。我毫无保留地送给你我的本能，甚至用最残忍的方式去违背自己原本有血有肉的良心，去用瘦男人的生命为你换取我完整的身体.。天真的我自以为是去你那里换取深沉的充满快活的幸福。喜欢你的力量，你给我爱的权柄，我就这样献给你我的整个青春。你看到这里，你是不是觉得我很残忍、自私、无人性。只有对你痴情的荒谬激情。如果你真的是那么认为，我不怪你，当我得不到你的爱、你的信任的时候，我也会这么认为。
噢!请让我先去我身后那个永远也不会有阳光照射的角落里，对着窗外苦笑一翻后，继续给你讲精彩的悲凉故事，我相信麻木的人性，是把悲凉当作精彩的缘故。我要告诉你，这封信不是在你讨厌的流泪中给你写的，我是带着笑意，用最古老的单纯的心情给你写的。假若你不相信我会不流泪了，你可以把信纸放到你鼻子前，认真地感受一下，我相信你会嗅出我从未有过的坚强。
那晚，我达到心愿地保存了我自己完整的身体后，我把我自己当作一个烈女。迈着坚实的步子，继续向家的方向走去。我把瘦男人推下河水中时，自始至终都没有人看见，我的心就更坦然了。我每天的日子依然像以往一样平静，警察也从未找上门来。
但我在潜意识里，觉得我献给你的完整身体有点沉浊——是一个灵魂身上所依附的怨气。我又把自己很快引向宽慰，每到过节时，我都会悄悄到那座桥上，为瘦男人哀悼和发自内心的忏悔，最终就是这种忏悔缠绕了我一生。
三天过后，我和你彻底地踏入了婚姻的殿堂。那一夜，我们按照婚姻的常理享受了人世间最快活的男欢女爱。但你的某一个举动，打破了我的一个美梦：爱上你就是爱上了绝对的安息。可你竟然怀疑我不是处女，你起身把房间里光线最强的灯光打开，要看床单上是否见红。你见床单上有两朵如红玫瑰般的血痕后，漂浮在你脸上的严肃与紧张才逐渐化开。然后又用你那最老练的施爱的方式，用以爱的栅栏将我团团围住，让我的思维持久地固定于你的生命。我被束缚的简直没有一点力量去调控我自己。所以我的心一直在跟我闹别扭，我打心底里，无法去容忍你对我的真诚有丝毫的不信任。但我还是庆幸我在瘦男人要占有我的危机关头，保住了我完整的身体，以至于，我们的第一夜没有在地狱般的气氛中度过。
第二天，我把那张有血液的床单叠好收藏了起来，因为那是为巩固我们的爱而流的。我诚然懂得一点：那张床单上的小小血痕，我曾经为保护我处女膜里的血液不过早地流出来，我做了一件最大的错事——我杀了人。我没有什么理由将其丢弃，我要将它永远地保存着，作为我跟你爱情的毕生纪念。把这个拿来当作纪念，你难道没感觉到我们的婚姻在一开始就失去了活力。这完全是你对我的不信任强烈刺激着我，迫使我作出这种荒谬的事情来，简直就是一个笑话，有轰动效应的笑话。我甚至癔病地想，我将把它带进坟墓。不过想到这一点，我的心五内如焚，自以为的真知灼见，却被你的冷酷与无情搅的一踏糊涂。现在也没有什么好纪念的了。也不可能带进坟墓里去了，我决定把那张床单留给你处理。你收到这封信后，估计一个星期后，你将会收到一个包裹，里面就是那张带有血痕的床单。假若可能的话，你见到床单后，能够感化你曾经的铁石心肠，有如精灵般的威力，让你感悟到人心最内部的良苦与用心。
我们结婚后，很小的一段时间内，你给了我一生中最难忘的时光。我会把这段时光植入我的骨髓，让其跟我到死亡。那时候，每晚我们甜蜜地枕着一个枕头睡觉。早晨，我们会穿着最轻便的鞋，在鸟儿的歌声中，迎着初升的太阳奔跑，你说跑步是我保持我身材苗条的良药。每天，你出去工作，我在家里幸福地等你下班后归来，我会很开心地给你递上一杯热的咖啡，帮你驱除疲劳。你不工作时，我们游山玩水，从大自然中寻找人生的惬意。
我们曾经彼此热烈的拥抱，在深不可测的夜空下追逐、发誓。我们完全融入对方，而成为一个整体。
但是，我竟然不知道，前方有深邃的黑暗在等待我。那可恶的黑暗让我的灵魂骚动，使我的生命力变的脆弱，逼迫我对自己的命运冷酷到无动于衷。因为你把你所有的热情从你妻子身上分离了出去，丝毫不留我一点。
你是否还记得我们很愉快的那段日子，或者说你还爱我的那段日子。如果你已经忘了，我请求你试图去回忆一下，会是个美妙的回忆，就像在舒服的睡梦中。
由于我有不爱计较的性格，虽然我会向生活宣告我的痛苦，但我宣告过后，我还是又让痛苦流到我的内心里去。我总是这样有出奇的忍耐力，但这完全是傻的标志。
有一天，我依然像以往一样，给你煮好咖啡，等待你下班回来。可是天黑已经很久了，也不见你回来的踪影。我无数次地在窗前对你进行观望，但每次都是失落地回到安静的屋子里。我对你的不回来疑惑不已，但我还是认为你是工作太忙，忘了回家。我这样自我安慰，不至于让自己马上就拥有痛苦。深夜，你给我打电话了，你告诉我，你不回家了，理由是你需要留在公司里继续工作。困了，就睡公司里的橱窗，我担心你会受凉，我立即给你拿了很多衣服，向你的公司奔去。可我到了你所在公司的办公室时，原有的幸福感瞬间消失，你的办公室里一丝光线也没有。我本能地去看看在我手中的衣服，我懒散地抱着衣服，继续向你办公室走去，我认为你已在黑暗中睡觉。我敲了敲你办公室的房门。惊动了一个值夜班的人，他走出他办公室，很不耐烦地告诉我，你已经回家了。他的话让我一惊，但我竭力不去猜测你到底去那里了。
失望的我，转身离开你们的公司，孤零零地走在回家的路上。我的耳朵里全是我那真实的脚步声，四周的寂静，使我感到可怕极了。随即我产生一个想法：我像一个被当众唾骂的人，那么，随之而来的就是寻开心的好奇者的围观、议论、附和着骂我——这可是痛苦中的痛苦。我生命里就可能完全隐藏着这种痛苦，等待着我绝望的去尝试。
我竭力不去多想你到底去了那里，只是迈着缓慢的步子，穿过横在我眼前的街道，向家的方向走去。我会逼迫自己去想一些美好的事情来，宽慰我自己，不至于让自己对你有任何怨恨的心情。
一个老老实实在路上走的我，竟然不敢去怀疑一些东西，那怕是在心里，真是令我难以置信。我穿过夜色走到家门前，我的心情开始激动起来，我以为你已经回家了。可我走进屋内时，里面依然安静，依然空荡荡的。我猛然感到这种寂静在动摇我对你的信赖感，这种信赖感是不可以用时间计算的，因为那是一种永恒的力量，会给我们的情感起一些作用。
第二天，虽然你像以往一样很早的回来了。我并没有追问你那晚没有回的原因，因为我很信任你，信任你对你妻子的责任感是强烈的。我也没有告诉你，我那晚给你送衣服了，我怕你觉得我不相信你，误认我用给你送衣服的借口来观察你的行踪，我就是这样小心翼翼地在乎你的感受。
10月14日
看到这里，卞玄听到重重的敲门声。他犹豫了一下，放下手中的信，起身开门。是紫妍给他送咖啡来了，卞玄接过咖啡，端在手上。紫妍见卞玄的脸色很难看，便用关心地问：
“怎么了？脸色那么难看？”
“没什么！是香烟熏的。”卞玄温和地说。
“没事就好，对了，谁给你写的信？”紫妍轻柔地说。
“我想你先去做别的事情，待我看完了，跟你再解释。”卞玄说。
“好，过一会儿，我会来叫你出来吃饭。”紫妍说。
“好的！”卞玄简单地答。
随即，紫妍替卞玄关上房门，独自出去了。
卞玄打开先前关上的窗帘，只见大地已经盈满月光。然而，显得很凄凉，似乎整个世界仅由各种非生命物质组成，没有任何生机可言。并第一次感觉到真正的忧伤，莫明地感觉只有痛苦和凄凉才能组成一个非生命的世界。因为他以前从未感受到一个世界一定要被什么组成才会存在。
此刻，他目睹了这个真实的世界，使他有一种说不出的酸楚在阻拦他生命的运动。他像置身于霉腐的尸骨中间，不敢轻易动荡。他更悲观地认为，真正的舒心似乎总躲避在最隐蔽的地方。既然是这样，为什么不用心力去领悟所有痛苦中蕴藏的真谛。于是他放下还没有开始喝的咖啡，镇定内心的激荡，决心继续把信读下去。他坐在还留有他余温的转椅上，用感官之一的眼睛，继续透视每一句话，用最沉重的心渗透每一个字，包括标点符号都不曾放过。
自从我与你结婚以后，我再也没有出去工作。你那丰厚的收入，完全可以让我不做任何事的情况下，在家里轻松地过着高贵的生活。同时，也让我在这种养尊处优的环境下，真真切切地成了一只寄生虫。你给我新的感觉，我也把我彻底地交给你，从无二心。我这样做是对你给我爱的恩泽的酬报。
你必须明白，即使灾难来临时，我也会用我那孱弱不堪的身躯，让其损伤来换你的安全。可是你并不稀罕我愿意为你牺牲的好意，强壮的你更是忽略我那娇小身躯的力量。但这一切都是我梦中的事情，离奇地让我无法相信，我梦的意识竟然这样深沉。这只不过是一次灵魂之旅罢了。
我们结婚的第十一个月，我发现自己呕吐不止。同时也兴奋不已，我明白我怀孕了。我们爱情的结晶——孩子，牵系我们两个心的孩子，不久就要来到人世了。这对做女人的我来说，是多么大的幸福！让我觉得我是在经历一次刺激又绝妙的航行。
我的肚子一天天大起来，一段时间里，我不能在床上给你带来生理上的快乐。由于孩子已经在我肚子里逐渐长大，身体条件的限制，根本就不能承受你那如潮的情欲。
一天，一早独自去医院，对我腹中的胎儿进行后期检查。中午，我又独自搭出租车回家。由于我一直屈尊于你，尊敬你的一言一行，而且我为你燃起的热情是无限的。所以你不陪我去医院，做每一次的胎儿检查，我从来都不怨你。
你是一个事业心强的有些过分的少有男人。我深刻地懂得一点：我要独来独往，是我生命注定的事情，我的命运也由此神秘地被逆转。那天，我从出租车里出来。忍受着厉害的妊娠反应，但我还是利用你给我的幸福力量，依然带着快乐的心情。很笨拙地吃力地自己开门进屋。像以往一样，我从包里掏出锯齿状的钥匙，放进锁孔，稍稍地转动钥匙，房门很轻易地被我打开了。
客厅里像以往一样，很安静。不过有一个小小的变化，昔日熟悉的客厅中间，那古铜色的沙发上多了一个令我陌生，但很精致女式皮包，粉红色的。我第一眼瞧见，我就觉得既小巧又漂亮，是我喜欢的那种类型。瞬间，我对你产生了一种感恩的心理。从而忘掉了笨拙身子给我带来的疲劳，我快步地走近沙发，目的是想立刻把那个手提包看个究竟，我认为，那上面有你爱的余温。
当我拿起手提包时，我的心猛地一沉。从手提包的带子的微微磨损和装有东西来看，显然手提包是有人正在使用，但我无法解释这个手提包，为什么会在我们的房间里。我太累了，我不想多去追究，我只想立即坐到沙发上，平静地去寻求那份舒适的安逸。我几乎是气息奄奄地靠在沙发的背靠上。
良久，慢慢地，慢慢地才从疲劳中缓和过来。我抬起头，把整个客厅扫视了一遍，发现大多数时间，都是自己一个人居住在这么大的房子里，心里不免开始隐约觉得我被孤独包围着。但又一想我肚子里的孩子，马上就要出生了。我用奶水把他喂大，让他在我怀里、在我膝间与我亲密。在大房子里说着跳着，从而带走我的孤独。
我在不经意中，朝客厅一边放有装饰瓷器的那边笑了笑，自我陶醉地体味我们孩子给我带来的幸福。奇怪的是在某个瞬间，我感觉房间里，变得有些异样。客厅的地板上，竟然多了一只女式的粉红色皮靴子。靠在我视线里的瓷器旁边，我以为那只靴子是我的，因为我们结婚时，你也给我买了那样一双靴子。
那时候你很大方，一双靴子都一千多元钱。我觉得把东西随便乱放，妨碍我审美的视线。于是，我再次移动我那笨拙的身体，艰难地弯腰，把靴子拿起来，准备去放到鞋架上。
当我把靴子提到鞋架前时，那双跟我手里完全一样的靴子，很安静地躺在鞋架上。那真是磨人的时刻，我一点也不明白，这个房间里，在我不在时，来过谁?顿时，我头昏脑胀，甚至开始变得不知所措，我觉得我有必要进卧室，在床上躺一会儿。
就在我进卧室的那一刹那，我的心就像被人摘下的菊花，花瓣被一片一片的撕下来。然后，洒落在干枯的沙地上。
我只见靠床的地上有男人和女人的衣裤，随意地被扔在地上，有上衣、裤子、胸罩、内裤、袜子、一只粉红色靴子。床上是赤身裸体的你和一个我不认识的狼狈不堪的可怜女人。
你们见我进来后，你毫不惶恐地光着身子坐在床上，那个女人却惊慌地只顾穿衣服，自始至终也没敢看我一眼。但我也没有去为难她，我不知道，我为什么会不上去对女人进行质问。我心里只有无法言语的痛苦。
那个女人穿好衣服后，却找不到她的另外一只靴子。我竟然还很客气地告诉她，她另外一只靴子在外面的客厅里。当女人默默地从我身边走过时，我也没有多去看她具体长的是什么样子。我只要知道，她是一个勾引我丈夫的女人就够了。眼前的情景令我直觉得猛烈的恶心，我全身开始发抖，你慢条斯理地穿上衣服。然后执意要把气愤到极点的我，扶到你和外面的女人鬼混过的床沿上坐下。你一点也不理解我，根本也不爱惜我的肺，我怎么会去坐你和女人刚鬼混过的床呢？你要给我解释你的行为，我用调头就走的方式告诉你：我气愤的已经听不进去你的解释了。
我淌着泪水，来到客厅，见那个女人，还是什么话也没说，她整好衣服。提上我又觉得很丑陋的粉红色手提包。女人见我没有为难她，所以她又很坦然地向屋子外走去。她走的速度很快，好象在特意逃避即将要发生的夫妻战争。
老练的你在客厅里追上我，把可怜的我一再往你怀里拉，我努力挣脱你。那一刻，我开始给你贴上骗子、诡辩者的标签。一阵强烈的冲动发自我的内心——我哽咽地愤怒地问你：“你对我的欺骗为什么是如此的露骨？”
你挺起胸膛，用毫无感情的语气说：“我没有欺骗你。”
“你都把野女人都带到家里来，你还说没有欺骗我？”我在愤怒之极时，捕捉这样的字眼来质问你。
“我是把带女人回来了，但我对她并没有任何感情啊！我只是让她满足一下我生理上一时的需要。这也完全是为你好啊！你那有孩子的身子，根本就满足不了我的需要。我这样做也并没给你带来多大的损失啊！”
既然你厚着脸皮这样强词夺理，而且是如此的不顾我的感受，所以我不再饶舌。因为我知道，我无论怎样与你论辩，你都会觉得你的想法都是对的，是合理的。我开始悲观地认为，一个魔鬼般的婚姻游戏即将开始了。请你记住一点：永恒的忠诚和爱情，不总是随你意象而运动的。我把自己完全交给你，我感到一阵狂喜。尽头竟然是绝望，不！没有尽头！
那天，我气愤地要搬回我爸妈家去住，你哀求我不要走。我最终还是搬回去了，但我内心里是不想走的。我从心眼里爱你，我确实舍不得离开你。那怕只是短暂的时刻。我只是以搬回去住的理由，给你一个警告：希望你下不为例。你却在今后的日子里，枉然显示你的尊容。
我在我爸妈家里，产下一个可爱的男婴。没有你在身边，为你生下孩子。我像作了一次冷淡而恐怖的游历，冰冷的血液深切渗透到我的骨髓。
你知道，我们的孩子诞生以后，忙碌的你才到我爸妈家来看我。用你包装精美的面孔，向我忏悔了你先前的过错。你对我和孩子的拥抱，再次使我飘飘欲仙，我的心胸里感觉到你冲动的气息。你以傲岸的力量激发我，去享受我不曾拥有过的东西。随即我们彼此的爱与乐相互交叉，交叉的那一点，以幸福的欢欣跃融入我们新开始的生活。
你的情欲再次向我泛滥而来，有如太阳底下融化的雪水，流进小溪般地注入我的芳心。可现在就像夏季来了，雪没有了，小溪也干枯了。只剩下干裂的溪底。你一点也不在乎我对你的深情厚爱，即使简单的酬答一下我这个傻女人，你都不愿意。
自从我生下我们的孩子后，你的脸上容光焕发，眼睛里闪烁着喜悦的神情。你把你的爱和全部心思，都倾注在我们的孩子身上。我并不因为你爱我们的孩子比我多一点，使我对你有什么怨言。但你对孩子那几乎癔病的宠爱，又使我整个人变得诚惶诚恐，我隐隐不安地觉得你对孩子过分的热爱，只是一段时间里的冲动热情，或是新鲜的刺激。因为你那喜新厌旧的心理，已经给我造成了莫大的恐惧感。导致我认为，你对孩子的态度也会是一样的：你施给谁爱的火花，都不会燃烧太久。想到这些，我的心就像被人鞭打那样沉重。
后来，也正如我预见的那样，你对我们孩子的关心只是一时的。你慢慢地从孩子完全依附你的状态中逃离了，随着时间的推移，你把对我们孩子的关心与爱抚，彻底地从你的生活中排斥掉。这种残酷的无情，简直要把我们的孩子避疯。由于这个可爱的孩子与你有着无法超越任何关系的亲密度，所以注定他很小就有厄运来临——失去他爸爸心的承认的厄运。
孩子渐渐长大，当他的意识里开始有爸爸那个名词时，但他并没有真正体会到爸爸这个词的含义。你完全沉浸于你自己的事情中，甚至不回家。你完全忽略了我们孩子的存在。从那时起，我从孩子对你无限渴念的眼神里，看到了我们感情所潜伏的危险。
一次我们和孩子一起围桌吃饭，孩子要你给他讲一个关于狼的故事，你却拒绝了他。而且是用很严肃的口气拒绝了他。理由是你很累了，吃完饭后需要去休息。这对我和孩子来说，那真是一个尖锐的考验。
幼小的孩子，虽然表面是泰然自若的样子，同时，他也不懂得把一些事情和感情因素联系起来。可你的那严肃的拒绝，却在他幼小的心灵里根深蒂固。他可以把那份他还不曾懂得的严肃先埋藏起来，待他意识里的感情丰富时，他会把它挖掘出来进行剖析，从而让他明白，你曾经从感情上拒绝他，用小谎言逃避他对你的请求，感受到这些所给他带来的伤害。你对孩子的要求的拒绝令我感到惊奇，我和孩子的心是联系在一起的，或者说我和孩子在你心中的位置是一样的，是平衡的。你给孩子的心中施加某种隐形的压力，也是对我一种间接伤害。
10月17日
此刻，我真的很想依偎在你宽阔的胸前取暖。因为我那提笔的手，被监狱里潮湿的冷气袭击的麻木，写的字都不是那么回事了。虽然我感到无比的痛苦，但我还是不愿意搁下手中的笔，继续怀着幼稚的痴情，在这个监狱的小世界里，一心忙着给你把故事讲下去。我相信一个感情上有教养的人，必须具备坚定的信念，这个故事不但会让你感觉到感情的灵活性，还要让你有做出某种行动的勇气，从而让你的信念，在你对感情认识的贫乏中得到坚定。
自从我认识你以后，你施给我的感情魔力。使我别无去处：我带着单纯的心，走进你的生活，融入你的灵魂，最终我和你缔结了一段因缘。
在我怀孕期间，你和那个女人在我们曾经相拥的床上，赤裸裸地发泄你们的情欲，我轻易地就原谅了你。我天真地以为，你有过一次对不起我，你就会停止对我的伤害。但是时间久了，你依然本性难改，你还是要伤害我。似乎冥冥中注定我们的结合就是一段伤害的路程。我对你既往不咎，你却对我变本加厉。你好象在牺牲自己，为世人证明一个理论：一个人越是事业成功，或文字上很有教养，那么他（她）的感情就越贫乏，但我一直相信你不是这样的。
在我们孩子刚满一岁时，我再次作了一个噩梦——你第一次打了我。
有一次在我们家阳台上，看见我们邻居的一个男人帮我提了一下菜，你就怀疑我跟他有染。那天晚上，就因为你的多疑，你竟然不让我上床睡觉。你说我碰了那个帮我提菜的男人，我的身体变脏了。你逼迫我把我已洗好的身子，再次去洗一遍, 直到你心满意足。你说你叫了我，我才可以出来。我明明知道，你是故意找我的茬，试图利用一种纯粹的个人道德标准把我逼迫，懦弱的我竟然还是屈服于你。
我带着眼泪，进了洗澡间。大概过了三个小时，你都没有叫我。我在里面确实闷得慌，我没等到你叫我出来，我就自作主张地出来了。这令你十分气恼，你就像魔鬼，全然不讲道理。你伸手就给了我一耳光，我整个身子差点一个趔趄。你就是这样对我用暴力，换取你的权威。虽然这样了，你觉得还不够，你命令我继续去洗身子。虽然我非常受不了你这一套，还是因为我内心仍然爱着你，对你的那种炽烈的爱，让我从本能上感觉到低人一等。我似乎已经失去了人类的尊严，已经陷入不是社会人的地步，而是成了爱的奴隶中的那个可怜的怪物。
就是这份什么寓意也没有，但就是存在的爱，我为你把泪水咽在肚子里，依然迁就着你，承认你是我爱的中心，中心支配着我的行动，所以我达成你意愿，再次进了洗澡间。
我没有像先前那样，进去了就洗澡。而是孤零零地站在一面镜子前，怜悯地看着镜子里的，脸部苍白无血，那完全是因为哭泣过分产生的“效果”。同时，我还在幻想，我为你哭过之后，你会和我和谐地与生命力强的宇宙长河合在一起，你不会从我屈从你的爱中，离开我。渐渐地，我开始觉得我看到的自我只是一个幻影，镜子里的人，只不过是个没有生命的可怜木偶。而真实的我是一个有血有肉的人，脸上有红光，眼睛没有泪水。
我的整个身心，因为伤心和感官的幻觉太多，使其像捕鱼后的劳累，觉得自己已经站不稳了。我的身子瘫软在地上了，付着澡盆的边缘睡着了。我在梦里都在呼唤你叫我出去。直到天亮，你也没有叫我，你就是这样对我，这样真叫我灰心丧胆，可怜的我开始迷惘。
我曾想，用你不堪忍受的姿势来与你对抗，但我控制住了我疯狂的一面。虽然我明白，我已经开始无依靠地走向一个深渊。
第二天早上，我拖着疲软的身子出来的时候，你给我的感觉是，你像个法力无边的怪物。由一个凶残的公狮子一夜之间变成了一只温顺的猫。你把你昨晚不在乎的我、遗弃的我搂到你的怀里。你告诉我，你昨天那样做，是因为太爱我，害怕我会跟别的男人走了，害怕失去我。你就是这样，用语言糊弄我和用身体对我触动，用这种方式告诉我，你又把我变成了你心爱的形状。你就是这样，利用我对你的神魂颠倒，把我弄得昏晕，使我不知道，自己所处的方向。
在我和你的恋爱中，婚姻中以及感情发泄上，最终我们原本美丽的感情故事在你过分的奔放和歇斯底里的奇遇中，得到致命的破坏。
你了解我的心和我的精神吗？你那晚对我的行为，就像涂在木头上的油漆，是不能轻易抹掉的，而且几乎把我推向堕落。
从此，我把你从未关心过的儿子，送到我爸妈家去住。你每天在外工作，我开始承受孤独的折磨。把自己彻底地放置于像飘荡着无数幽灵的偌大房子里，我开始拥有从未有过的惊慌，似乎真正的苦难马上就要降落到我的头上。我每天都无所事事，呆做坐在房子的窗前，向窗外凝视，也就是这无数次的凝视，使我最终的生命完成了一场善良的痴狂。
我每天坐立于我们房间的窗前，放眼于我们房子不远处的一条人行道。过往的行人无论是慈眉善目，还是凶神恶煞，我都觉得很新奇。至少，他们没有与我一样的痛苦，在不同时间里，人行道上出现的面孔是不一样的。其中一处情景吸引了我身心的特殊位置。每天都要从我窗前经过一个中年妇女，饱经风霜的妇女，总是在我视线中的那条人行道上，某一固定位置卖烤红薯。无论是春夏秋冬，还是天晴下雨，她似乎永远地不知道疲倦是什么滋味，也从未看见有人去帮助过她。包括她的丈夫和孩子，即使是烤红薯的笨重炉子，都是她自己早晚从家里搬出搬进。然而，买她烤红薯的人总是那么依稀。她生意的不景气以及她的坚强，还有执着，促使我每天都会去她那里买个烤红薯，每次我也会跟她一个小小的交流，这会缓和我心灵上你留给我的剧烈争斗。
一天早晨，当我蓬松着头发，从朦胧而恐惧的梦中醒来时，我脑袋还在嗡嗡作响，关节麻木。我集中思想，回忆昨晚发生的事情：原来我做噩梦了，我梦见我在狂风暴雨中，挣扎地奔跑着，摔了无数次。当我每次都很奋力地站起来时，却又被一个搞恶作剧的人推到。我愤怒极了，可我对给带我来麻烦的一切又无能为力，我开始大叫，就这样，我完全被惊醒了。我往四周看了看，我穿着睡衣坐在卧室里的床上，我确定了我是在做梦，我心情的紧张才逐渐缓和下来。
我吃力地下了床，蹒跚地来到梳妆镜前，被惊吓扭曲的面孔把我惊得后退。我正准备去穿好衣服。突然，我听见窗外面的风，好象在咆哮，雨滴疯狂地打在我们家窗子的玻璃上。我拉开窗帘，透过朦胧的玻璃，看外面的世界，树被风吹的几乎要从中间折断。雨水也肆无忌惮的向每个角落袭击而来。跟我梦里的狂风暴雨一样大，所不同的只是有一种现实的真正可怕。
我正要拉上窗帘时，暴风雨中的一个白色人影，闪进我的视线里。我吃惊地向人影的方向望去，原来是烤红薯的妇女穿着白色塑料雨衣，撑着一个有点破的大伞，在雨中继续卖烤红薯。这使得我有点不安，为什么不安，我自己也说不明白。也许是对卖烤红薯的妇女，下雨还要出来工作的一种发自内心深处的同情。我这茫然若失的感觉，促使我的精神振作起来。我迅速穿好衣服，带上雨伞，走下楼去，心中忐忑不安地向中年妇女烤红薯的地方走去。可当我靠近中年妇女时，我的心开始莫明地慌乱。“早晨好！”我这样问候她。
她没有立即回答我，因为她发现，我身上被大雨差点淋透，即使我撑着伞，几乎也没起什么作用，她沉默着，把我拉进她那个很大的伞下面去，她的大伞下面可以呆七八个人。然后很友好地问我：“你淋着了吧？”
我带着笑意答道：“还好！”
我望了望烤红薯的妇女，她的脸色非常苍白，还微微带着灰色，眼圈里留有淡淡的一丝忧虑。但她脸部的肌肉却是始终舒张着，显露出她对我到来的热情。她把自己平时坐的一把椅子递给我，我没有坐，我只是叫烤红薯的妇女给我用袋子装两个烤好的红薯。当我把钱递给她，她高兴地接过钱，并又随手给我袋子里多塞了一个烤好的红薯。她告诉我，我是她今天做生意的第一个顾客，她想用这种赠送的方式来讨个吉利。我知道，她这样做的真正目的不是要讨什么吉利，而是对我的感恩。因为下这么大的雨，很少有人来关顾她的生意。我接受了她的心意，并很真诚地给她道了一声谢谢。随后，我提着烤红薯，撑着伞，步入一直都没有停息的雨中，在蒙蒙的雨中，摸索着，向家的方向走去。
突然，我身后传来烤红薯妇女的一声声干咳。我的视线被她那有点提不起来气的咳嗽声，拉了回去，我转过头，看见烤红薯的妇女枯坐在她身边唯一可坐的椅子上。也许是因为疲劳，她的眼睛微闭，昏暗的光线照在她脸上的轮廓。一瞬间，她似乎受到什么惊吓，她睁开了眼睛，看我在注视着她，她很不自在地向我笑了一下，很悠然。我也笑了一下，继续向前走。
我把从烤红薯的妇女那里买回家的烤红薯，并没有吃，我根本就不喜欢吃红薯。因为我完全是带着好奇心去买她烤红薯的。我觉得那个每天都独来独往的妇女很神秘，我是说她所处的生活很神秘。但我先前去了好几次并没有从她的口中，得到关于她神秘的信息。但时间久了，我熟悉了她所处的生活境况后，却把我弄得的心神迷惘，我的生活开始充满恐惧的神秘和与世隔绝的孤独。
10月19日
刚结婚两年时，你就对那个原本很温馨的家彻底地厌恶了。一个星期，一个月，你都很少回家。留下我和孩子在偌大的房子里把你守望。
每晚，我把头安放在凉枕上，再用忘川的心把你呼唤。即使我能够酣然一觉睡到天明，噩梦的折磨，也会使我的肢体麻木，令我不堪忍受。因为我在梦里，都在承受痉挛般的孤独。平时，唯一可以和我聊天的就是那个烤红薯的妇女。所以即使我不吃红薯，我都会拿上一定数目的整钱，跟她换取红薯后，剩下的零钱，我都会找各种借口送给她，算作是对这个表面上比我可怜的妇女的一点善良的心意。因为我了解到妇女的丈夫，在两年前失踪了，他们有一男一女的孩子都在上大学，儿子不久就要出国留学了，她拼命卖烤红薯，都是为她的两个很有出息的孩子。使我发自内心地认为，这个烤红薯的妇女应该得到我的一点帮助。
一个冬天的下午，我见卖烤红薯妇女身上的衣服太单薄。我便叫她到我家，拿一些我不再喜欢的厚棉袄给她。她拿好我给她的厚棉袄后，带着对我发自心底的感激，走出门去。
她刚出门不久，就又有人敲门，我以为是卖红薯的妇女又回来了。我带着最平常的心，脸上挂着对她再次回来，表示欢迎的笑意。就在我开门的那一刹那，我心灵上的又一个麻烦诞生了，一个带着眼泪的姑娘见我就问：
“你是卞玄的妻子吗？”
姑娘这样问我，我便开始警觉起来，并仔细打量这个令我很陌生的姑娘，姑娘大概只有十八九岁光景。但已经有了成熟少女的外表了。穿着也非常时尚、成熟。许久，我才回答她的问话，我很亲切地答道：“我是他的妻子。”
她带着有点厉害的哭腔，哽咽地说：“我要你马上离开卞玄，不然我就去跳楼自杀。”
真是一个天真少女，总想用结束生命来解决问题，只表明她心灵的脆弱。
我甚至觉得这样和她对话离奇的有点荒诞。而我就像幽居在幻境里的女神，根本不知道，发怒是怎么一回事。
我见门外，正飘着那年冬天最大的一场雪，她被冷冽的寒风吹得全身发抖。我便伸手把她拉进屋子里，并让她坐在有暖气的客厅里，而且我还把暖气开得最大。我把纸巾亲自递到她的手里，让她擦干眼泪。我希望跟她心平气和地谈一谈。因为她不停地哭泣，使我觉得眼前这个姑娘很可怜，我无法狠下心来对她苛求什么，或用严厉的言辞谴责她什么。所以我能够用如此勇敢的心去接纳她，并安慰她。她的哭泣，让我预感到这都与你有关系。虽然我不知道，你究竟对她做了些什么。但我敢肯定，这个姑娘跟我当年一样，疯狂地喜欢上你那虚伪的外表。
我跟姑娘真切进行了一次长谈，她只是一个刚进大学的学生。你骗了她的第一次，过后，她才知道你已经有妻子了。现在，我不想对你对姑娘的行为，发表任何评价和猜测，已经没有必要了。因为你完全成了一个感情的风头主义者，没有自己的真实感情。我要装着高明的样子，裂开嘴笑笑。我相信，一切也就顺着笑意过去了！
至于我具体怎样把女孩打发走的，我自己也不知道。也许是因为两个受着同样一个人的伤害，变成两个灾殃的女人，从而感同身受。彼此就不再给对方施加什么压力。我们甚至开始怜悯起对方来。最终她带着她永远也无法抹去阴影，步入永远空虚的远方，她站起身来，很安静地开了房门，自己出去了。我凝视她的身影，直到我视线的尽头。我的心灵才开始找到可以稍稍歇息的坚实基点，没有人找上门来给我增添烦恼，是多么的惬意。可你已经就把我投入到虚无的世界。
女孩走后，门没有关，寒风向屋内席卷而来。我被孤寂四下威逼而来，我陷入你从未懂得的荒凉和孤寂。我对人世的感觉开始变得迟钝，就像我们每天不可避免与细菌接触，并染到我的身上来。我深深地预感到将有不可思议的、令我难以置信的事情来临。同时，也愤恨地感觉我蒙受了某种耻辱，我完全在这种不能具体表达的耻辱中，变成了一个消极的社会人。
与你享受了那短暂的幸福以后，我就像一块石头，沉到水里，自己再也浮不起来了。我索性去让自己远离即成的事实，逃离与外界的接触，包括卖烤红薯的妇女，我都不愿与其接触了。我跳进了我觉得可以摆脱你给我痛苦的网络领域。我开始迷恋上网，迷恋上网上的陌生人。这样，我便有了新的力量，心胸随即开阔起来。因为我在网上遇见了一个可以让我推心置腹的陌生人。一个刚离婚的中年男人，他的事业跟你一样有成，他那鼓励人的哲学话语，慢慢地把你留给我的痛苦压到我心的最深最深的底层。渐渐地，我和他聊天的时间有了规律，每晚九点，那个网名叫剑戟刀枪的男人会准时上线。
这样，我每天都在期待那一天晚上的九点快点到来。于是我把积下的孤独感情倾注到他身上。因为他，我每天都能睡好觉，我不再一味地在你给我留下得烦恼中苦苦挣扎着，过着难熬的每一秒钟。
不与他聊天时，我会用看书来打发时间，来等待令我激动的那一刻：晚上九点钟。这种等待，有如花的香气沁人心脾。这种等待，就像干渴的人看见源泉沛然涌出。这都使我的心灵能够得到绝妙的收获。
先前，我的世界是由空虚和荒芜组成的。自从在网上遇见剑戟刀枪以来，我心灵的处境才有所转机。借此，疏忽你对我应该有的职责没有履行，我生命呼吸的能力才有所加强。
一次，像以往一样，我坐在屋子里，翻阅已经陈旧的杂志。杂志虽然陈旧，我还是认真地以全副激扬的精力、精粹的热情去对待书本上的每一个字、每一句话。趁机从书中摘取可以滋润我心灵的精华。那种感觉真的很惬意，使活人不再像死尸。
很遗憾，这种惬意为什么不是你留给我的。想到这里，我只是苦笑了一下。我便又开始继续看书。这时，有人敲我的房门。我抱以真诚的欢迎，脸上布满笑意。显现出我从未有过的快乐。我开了房门，见卖烤红薯的妇女手里捧着两个热气腾腾的红薯，散发出浓烈的香味。妇女告诉我，这是从地里刚挖回来的新鲜红薯，味道会很美。她见我很久没去卖红薯了，要是过了红薯收获的季节，味道不再有原味。所以她亲自给我送上门来，我接过红薯，还没来得及给她钱。她人已经迅速地走远了，她用这种方式告诉我，红薯是她送给我吃的。虽然只是一个红薯，但我并不忍心那个辛苦的女人这样破费。
晚上，我见烤红薯的妇女，带着一天的疲劳，经过我们房子的窗前。我紧跟着她，到了她的家。
她的家根本就不是一个家，她住在我们隔壁家的一个大阳台上，冬天用冒着烟的原煤取暖。我有点心痛地站在阳台边旁的台阶上，真切目睹着她那简单，但很整齐的小地方。里面除了一张半大床外，再是一些简单的餐具和桌椅，还有一只正冒着烟的火炉。床上放着一些男人和女人的衣裤，应该是她和她丈夫的。她见我站在台阶上，久久地不进去。她以为我是嫌弃她的住处太寒酸。她立即把一把已经很陈旧的椅子，用她穿着的衣服的衣袖擦了又擦，红着脸，叫我进去坐。为了不使她的自尊心受到伤害，我进去了，并对她进行嘘寒问暖。在我和她的谈话中，我才知道她是一个外乡人。她姓李，我叫她李姐。
李姐从外省的一个偏僻的山村来，自从她的双胞胎儿子和女儿双双考取大学后。她和她丈夫便背井离乡，来到这坐繁华而喧嚣的大都市——上海。目的是想利用这里的发达，为上学的孩子挣一些钱，支持他们的孩子读书。但令他们很失望，这个时尚而富有的都市，永远只会属于那些心机过人的人。所以这个既忠厚，又没有什么文化的烤李姐夫妇，刚刚踏进他们夫妇向往已久的这座城市时，他们就彻底地被淘汰了。坚强的李姐不想就此放弃，她开始做起只需要人力的工作：卖烤红薯。
随即，她哭着给我讲了关于她的丈夫。她的丈夫不仅瘦小，而且疾病缠身。原因是他酗酒过量，肝脏几乎被酒精摧毁。但她的丈夫无法放弃酒精来对他麻木，来逃避生活的惨淡给他带来的痛苦。而且他醉酒后，什么事情都可以做得出来。她还告诉我：两年前，她像以往一样，天不亮，她就起床，为一天的生意开张做好准备。而她丈夫拿走她卖烤红薯的一些钱，一声不吭地出去了。她明白，他丈夫又是出去喝酒了。也就是这次，她丈夫出去后，再也没有回来。可怜的妇女说到这里，她抬起左手，擦了擦她那双布满泪水的通红眼睛。由于我害怕女人哭泣，包括我自己。我开始奉劝自己，不要再去听一个女人讲无论什么方面很堕落的男人。提起男人对女人的伤害，我就发愁。
偶然间，我见妇女的床头有一瓶新买的生发剂。我借此问李姐是不是脱发很厉害，她告诉我，是她丈夫脱发，都脱的秃顶了。她丈夫在家时，每天都想买生发剂。为了节约钱，我阻止他那样做。自从她丈夫失踪以后，她开始更加节约钱，筹钱给她丈夫买生发剂。而且是高档的。她叹着气告诉我，她把生发剂买回来了，可她丈夫似乎永远不会回来了。她那原本轮廓分明，但开始老化的脸对她自己的诚然显现出她的心灰。这简直是一个受阶段约束的意识，一个令人沮丧的意识阶段。
她说到这里，我开始警觉起来，我自己隐约觉得我在那里见过她的丈夫。为了证实，我不想说出来的预感，我用装出来的随意语气问李姐：
“你的丈夫是那天失踪的？”
她所说的日期，正是我们结婚前三天，我把一个瘦男人推进河水去的日期是吻合的。
此时，我脑海里像布满雷声的轰隆，令我很不舒服。又为了证明，我推进河水里的那个瘦男人不是她的丈夫，我又故意找借口，寻问她丈夫的长相特征。
她仔细给我描述了她丈夫的长相，这使得久经苦楚折磨的我，差点被残酷的真实深渊吞并。我推进河里去的那个男人，正是李姐的丈夫。好可怕的现实啊！我整个人漂浮起来，顿时，我没了主张，我把钱放到她的膝盖上后，转头就走了。
当时，我的举动把李姐惊呆了。她只是用莫明的眼神把我目送。
两年前的噩梦，就这样被我一直关心的女人的一席话给挖掘出来。备受煎熬和谴责的我，刚刚走到家门前时，我开始流泪，我以为家里没有人，我就开始呜咽起来，声音很大。没有想到，你竟然在家里，我稍稍地开心起来，备受委屈的我，此刻，可以凭借你存在家里的力量，不至于使自己哭泣到心碎的地步。而你就像个忠实执行将军的一次任务的士兵，你换好衣服，匆忙地要出门去。根本就没在乎哭泣的我。你不理解我、安慰我也就罢了.。你走到门前，还不忘回头甩给我一句话：
“我最讨厌你流眼泪了，我下次回来，我非常不愿意看到你脸上挂着眼泪，不！是永远。”
说完。你掉头就走，你既没告诉我，你去那里，也没告诉我，你什么时候又回来。你就是这样，把我无情地留在你的身后，把我关在你布置好的铁笼般的屋子里。你的话，你的行为，就像宿命一样至今把我困扰着。你知道吗？女人的眼泪是表达她喜怒哀乐的最真切的方式。许多时候，我实在找不到确切的词语或句子来，让你明白，我对你的爱、对你的忠诚、对你的无奈时，我都会用眼泪向你示意，你从来都是无动于衷，甚至是厌恶。
我不隐瞒你，我也曾厌恶你额头上那嫌恶的表情，使我的心里，有一种同野兽作斗争的义愤。但我还是请求你回忆一次，我流泪时的情景，尊重一次我的眼泪。
这天晚上九点，我没有去网上跟剑戟刀枪聊天。而是没进食，没脱衣，好象受到战争的惊吓，蜷缩在冰冷的床上，千变万化的展转翻腾。腹中不断升起恐怖，厚重的眼皮下圆睁着一双觉得涩涩的眼睛，样子令自己都害怕。从而使自己看不见、听不见任何什么。这样痛苦难眠的夜晚，你经历过吗？我想帮你回答，但我又害怕我会嫉妒你。
我躺在床上，紧咬牙关，我开始意识自己是一个被你出卖的人，是一个没有力量的奴隶，即使有满腔怒火，也没有能力反抗。但我又没有办法不想你，因为立姐给我带来的那个噩梦，只有你的存在，才能帮我消除我灵魂深处的恐惧和迷惘。
我心里真切地滋生起一种超脱凡俗的、依恋你的情感，我总是这样盲目地爱你、需要你。而你逃避我，就像在逃避瘟疫一样，瘟疫来临时，你不顾一切地去寻找可以给你带来安全的地方。把我落在那个充满危险和痛苦的地带，在你的不知不觉中，让我慢慢的死去。
在这纷扰的孤独中，我突然感到你在我的生命中是多么的重要，对你不可遏止的激情需求主宰了我，我需要你柔和的声音，需要你的拥抱和热吻，需要你的责任和对我的关心。
夜晚的全部黑暗，像一块重的石头结实地沉入我的心灵深处，迸进我的胸膛。我拼命地想跳起来，立即去找到你，无论你在什么地方，我都要找到你，与你在一起。所有的噩梦和恐惧又能对我怎么样呢？我会毫不畏惧地与它们搏斗，最终，我会以一个胜利者的姿态展现你的眼前。
自从我知道，我推进河里去的那个男人是烤红薯的妇女李姐的丈夫后，我的神经，好象受了刺激。每到黑夜时，即使是很低沉的声音飘进我的耳鼓，都会令我全身发抖好长时间。恐惧之中，我有一种压抑我的预感，总感觉自己会在某一个黑夜中，消失于这个世界。因为我推进河水里去的男人最亲密的人，竟然在我毫无准备的情况下闯入我的生活，比自己突然死去还要令我难受。而要把我从这个让我无法自拔的恐惧中，解救出来，只有你存在才会发挥功效，不至于让我早早地疯掉。可这又完全是一个虚无的美梦，你根本就不会回到我的身边。
毫无疑问谁也不愿意搭理我了，因为我最爱的丈夫都不搭理我了。从此我真正地开始离群索居。我猜不透你的心思、你的冷漠、你的意图。我完全不知道，你一开始为什么要承认我是你的妻子。正当我很兴奋地、满意地彻底地走进你的生活时，你用一种让我无法忍受的伤害，把我逼迫的狼狈不堪。
我现在脑子里只有一个念头，都是那该死的责任把我纠缠。我为了为我们的婚姻负责任，我忍受了最大限度的痛苦和折磨，甚至还要付出某种生命的代价。
我写到这里，开始发现纸上的字迹有些歪歪斜斜的，因为我的手抖的厉害。为了让你看得舒服，我把这张没有写好的字纸揉掉，并开始重新给你写一张，不至于影响你的心情，给你一份字迹秀丽的舒心。这也将是给我自己的一种安慰，虽然有点累！
10月21日
第二天，我从朦胧的意识中，感觉到自己的躯体还是一个活体。理所当然就会对明媚的阳光眷顾，对山里绿遍了的希望的向往。我要从床上起来，做一些事情来，庆祝自己还活着，没有被接踵而来的黑夜恐惧窒息而死。
我打开电脑，目的是想看看剑戟刀枪是否给我留言。因为我承认，世界充满痛苦，所以我挖空自己，寻找力量，对痛苦进行征服。而剑戟刀枪从网上传给我的每一个字，每一句话都是温柔我心灵的力量。
由于我好几天没有开电脑了，剑戟刀枪给我邮箱里留了很多言。他告诉我。这么久，我是这几天没有上线跟他聊天，他真希望自己是个精灵飘到我的身旁，和我对面交流。昨天，跟他离婚的妻子，跟一个他很熟悉的男人结婚了。他很痛苦，他需要我的安慰，但我昨晚没有上网。这令他难过的像喝了烈酒刺激的那样难受。我无法单凭我的悟性和见解给他留下安慰他的言语，我更不知道，我真心诚意地给他说些什么。我寻章摘句地寻找，只找到一个词：同病相怜。我给他的邮箱里留下这个词语，我便关上了电脑。
我惯性地向窗外的远方望了望，目的很简单，只是想休息一下被电脑屏幕上光线刺激了的眼睛。我不小心又看见李姐了，她正把她烤好的红薯递给一个小孩，孩也把一大把零钱递给她。李姐很开心地把那把零钱拿在手里数了数，然后把钱塞在她贴身的衣服里。然后，用无限期盼的眼神，对过路的每一个行人示意：她烤的红薯很香，希望他们拿出自己兜里根本不在乎的零钱，买她一个她很辛苦的呵护的烤红薯。但那些神情凝重的男男女女望也不曾望她一眼。李姐并不因为大多数人，对对她的存在无视，而使她那依然充满希望的脸部有所改变。但我知道，她的眼泪是流自她的心田。
世界上，最可怜的凡子俗夫——我，竟然可怜起那个骨子里比我乐观的苦命妇女来。我甚至觉得她单独一人度过的每一时刻，都是我造成的，我不把她丈夫推进河里，至少那个妇女在安静的时候，不会很艰难地、满腹心事地度过她也不愿意的每一时刻。我跟李姐一样，我和她的幸福一次又一次地搁浅在时间的湍急的河流上，甚至被河流冲刷的无影无踪。
这些盘踞在我内心对妇女的可怜与愧疚，再次促使我迈开我的步子，向李姐所在位置的方向走去。虽然是春季了，我见她身子还在发抖。她告诉我，她坐的久了，身上的血液好象凝固了，无法给她身体带来热气。而我不断用各种假面具掩饰我对她的怜悯。其实我自己也脆弱的像个在大路上寻觅食物的蚂蚁，路人只要他们穿的大头鞋的边缘接触我一下，我就会一命呜呼。我就是这样，把自己折磨，不仅要为自己的不幸，躲避在角落里悲伤哭泣，还要跑到别人面前，用掩饰好同情心来施恩于人。这明显是给自己增添负担！
虽然，我清楚地明白这一点，但我为这个妇女开启的怜悯和同情之门，永远都不会有门闩，因为我潜意识里觉得自己对李姐需要担当一些责任。
这次，李姐女又要送给我烤红薯吃，因为我上次没有接受她送给我的红薯，算是对我的补偿。我这次接受了，但我心理上，非常不愿意接受李姐的情意，因为我总摆脱不了隐蔽在我心底对她的愧疚之情。所以我又索性买下她那里烤好的所有红薯，我早该这样，把我对她微薄之情挥霍殆尽。
李姐对我这样做也很诧异，最终，她还是没有问我买那么多红薯，到底干什么。因为李姐从来都不对我心里到底想什么，进行询问。她就是这样地尊重我，对我的好只是在骨子里。
回到家里，我本想看书，但总觉得有什么深沉的嗡嗡声笼罩在我耳旁，使得我静不下心来，那样，也就找不到书中的乐趣。
天还没有黑，我索性就坐在电脑前，打开电脑，等待剑戟刀枪上线。直等到深夜，他也没有上线，他也没有给我留下什么言。我等的实在没有耐心了，我给他留了一句：我在我们虚拟相遇的地方，等了你很久，你都没有出现。你上线后，一定要给我留言。每一刻，我都在热切等待。随着小鼠标在我食指的指挥下，向剑戟刀枪传递我对他惦记的心灵，就这样成功了。但我不知道，他心灵受难的日子，会不会因为我一席轻微的，但隐藏不够彻底的关心，让他度过心理上的重重难关。
我关上电脑，我觉得很空虚，从未有过的空虚。这种折磨，不断促使我去找一些事情来做。我不经意地拿起酒柜上的一只透明的洁净的酒杯，倒上一杯酒精度数很高的葡萄酒。从未喝过酒的我，居然非常麻利地让那红黑色液体倒流进我的肚子里。我觉得很爽快，我又倒了第二杯，第三杯......，直到那瓶葡萄酒在我醉意朦胧中见底。
这一夜，我被酒精彻底地麻木着，睡了一个没有噩梦的觉。从此，我嗜酒如性，因为酒精给我带来麻木的感觉是：痛苦中夹杂着惬意。至今你都不知道，我会喝酒，好悲哀的结局啊！
我从一夜的醉酒中醒来，我试图叫你的名字。但偌大的房子里寂静的像冰窖，根本就没有人回答我。我大声哭泣，告诉世界，我将要疯掉了。但一想起剑戟刀枪，我又稍稍有了一丝可以开心的希望。我停止流泪，停止叹息和扭身子的绝望姿势。再次来到电脑旁，用发着抖的手打开电脑。但我找不到剑戟刀枪的任何踪迹，我开始愤恨起他来，他好久都不上线。在这种没有办法的情况下，我得去寻找别的方式，帮助我忘记刻在我灵魂深处的孤独。我想到了一直住在我爸妈家的儿子，我要去找我的儿子。为了在爸妈和孩子面前，掩饰我那被痛苦折磨的扭曲脸部。我花了很大一笔钱去整容，我好天真，先前，我根本不知道，无论多么高级的整容大师，都无法掩去已经深陷于皮肤深层的苦容。
我回到生我养我的家里，我内心的低谷安息了，像清澈的溪水流进我枯寂的身心。看着我门那渐渐长大的儿子，我既高兴又惆怅。高兴的是，这个世界上，终于有一个不会抛弃我、永远都会关心我的小男人马上就要长大了。惆怅的是，你从未从感情上，关心过我们的儿子，爱抚过我们的儿子。我们的儿子都不知道，所谓的父爱究竟是什么？
我在爸妈家用掩饰过的心情，度过了一个星期。你上门来接我回家，说我嫁给你了，就不能没事往曾经养我的家里跑。我把儿子带回到你给我的大房子里，大房子像是你对我的恩赐。而我们母子却要两个共同去承受你留给我们的孤寂。
一次，你们公司懂事长，因为她妻子出车祸死去后，再婚的他要举行婚礼。你竟然破天慌地要带我去参加你们懂事长的婚礼。我为此高兴的几乎发狂，我以为你终于累了，可以回到守望你已久的我和留有你血液的儿子身边。
在你们懂事长结婚的前好几天，我就在调整自己最好的心情，设计我最美的发型。进商场买最引人注意的衣服，让美容师把我脸部微小的瑕疵都去掉。我的这翻苦心，目的只有一个，我希望，我有很好的气质，不至于让你在你公司的同事面前没有面子，我要让他们知道，你是多么的有福气：家里竟然有如此一个美貌，有气质的妻子。让他们在嫉妒你工作上的能力同时，也羡慕一下你有个温馨的家。
那时候，我的整个身心都用在你的身上，你说你要带我出去，我把那段日子，当作我的节日来对待。你知道吗？我很珍惜你让我高兴的每一个机会，那样，我的整个世界开始变得只与你有关。我并不是要贪图跟你出去玩，在众人面前出风头，买弄自己什么。而是把这个当作你回心转意的诚心，把我们曾经有过的幸福，在失去过后，又拾掇起来，重新让其在我们交汇的心灵上搁浅，再也不让我们交汇的心灵被时间的河流冲毁。
自从你告诉我，你将要带着我，在众人面前露面，我的心里便滋生了钢铁般的意志：把你挽留在自己的身边，用最真的心，把你栓系在我的生命里，再也不要让你离开我。我曾费了好大的劲，付出好大的代价，来实现自己这个愿望，但都是徒劳。
在你要带我去参加你们懂事长那个婚礼之前，我每天，都幻想着那天到来的美妙：我挽着你的胳膊，你风度飘逸，我漂亮奔放，我们迈着一致的步子走进那个播放着幸福美妙的音乐的结婚礼堂，穿过羡慕我们的眼神和辉煌灿烂的灯光。你、我都带着满意的微笑。在和众人的热情交流下，把我们幸福恩爱向他们显露。
虽然。那那个婚礼的礼堂是属于别人的，但我会把它当作我们幸福的礼堂，那样严肃、认真地对待。
10月24日
你们懂事长举行婚礼的那天，我把自己打扮得比一个美丽的新娘还要漂亮。但你没有对我的精心打扮，进行任何的赞美，你那天感觉到我漂亮了吗？我知道，这已经并不重要了，那已是陈旧的没有办法提及的事情了。
我挽着你的手，走进你们懂事长举行婚礼的礼堂时，全场所有人的眼光都投向我，嘴里还不断发出赞美和惊叹之声。男人的羡慕，女人的嫉妒，这都是我当时骄傲的资本。我陶醉了，脸上布满了我感觉的到的美好笑意。我向在场的每个人示意我对他们的友好。但有个穿粉红色绸缎连衣裙的女人，对我的存在自始至终都是毫无表情，她见到我后，甚至有不自在的神情，在她脸上忽隐忽现。冷酷中透露出天姿过人、容颜超人。
当你从她身边经过时，她竟然在我存在的空间里，对你进行最大的冒险举动：在我的视线中，她拉着你的手，娇滴着要你陪她去喝酒。顿时，我觉得那个漂亮的女人是我生命中,最可怕的梦境。她一时又表现出的泰然自若、冷酷高傲预示着：她绝不你欺骗的那个大学生，心思那样单纯：只要你满足她青春的冲动。而我眼前的那个女人，对你的控制会有多恐怖，我确实不敢多去想。
你和那个女人在一张长方形的桌子旁，相对而坐，投入地品着高级的葡萄酒。你们的谈论中，夹杂着你们最开心时的笑声。你却把我当众冷落在一旁，甚至抛弃你身边的一切。把你的心思全部倾注于那个女人，而把辛酸的悲苦无穷无尽地倾注到我的胸际。
在跳舞的一段时间里，大多数男人都搂着自己娇美的妻子，在轻柔的音乐声中慢舞，你揽着那个女人的腰，很快活地在舞池里和谐地走好每一次舞步。
你全然忘了我的存在。我独自一个人，坐在一张圆桌旁。当时，我就像一个落进凶残群兽包围的猎人，我惊恐万分地站着，触目惊心、不知所措地等待我视线不远处的你来救我，你却站在那儿呆若木鸡，你害怕离开属于你的新女人。处于危险的我，并没有向你发出任何恳求。只是心甘忍受，侥幸等待野兽能够发慈悲，放走我这个无依靠的可怜女人。
突然，一位有点粗壮的男先生，很坦率地坐到我身旁，并邀请我跟他跳舞，处于被你冷落状态的我，觉得义不容辞，我站起身来，牵着他的手，装作很乐意的神情，和他走进可以给人带来快活感觉的舞池。已经两年没有跳舞的我，迈着有些生疏的舞步，我竭力让自己跟他跳好每一步，不让自己辜负他的盛情。
我的视线不小心撞见你跟那个女人的缠绵，我开始心不在焉起来。顿时，我的腿脚失去了控制，我的舞步严重地与他的不协调。踩的他那发亮的皮鞋满是灰尘。我的感觉只有酸楚、痛苦、恐惧，根本就没去在乎男舞伴被我踩的感受。
那时，虽然我身处于灯火辉煌，热闹温馨的世界里，但我感觉完全被放置于阴曹地府里。一曲终了，我还不知道，我的男舞伴究竟长个什么样子。我只知道，他有着男人共有的雄性气息，有着男人坚不可破的胸膛，这种感觉是我从你身上体会到的。
婚礼结束时，你被你属下敬酒，敬的酩酊大醉。我是你的妻子，我有责任，把醉的几乎失去意识的你，暂时带回你不需要的那个家。我正要扶你到车上去的时候，一直依附于你，自以为心地高尚的那个女人，从我手中把你抢去。她不要我任何的帮助，自己把你扶到我们的车上，并对我进行嘱托：叫我回家好好照顾你。但我感觉是命令。
看着那女人优雅的步态，桃红的嘴唇，漂亮的额头，我恨不得咬她一口。因为我认为，她只是用她这些美丽的虚表，来迷惑你而已。
我有些地转动方向盘，很小心地穿过有斑马线的车道。酒醉的你，随意地躺在我身边的椅子上，说个不停。首先，你是不断的叫着一个女人的名字：紫妍。开始，我还能够忍受你那带有紫妍两个字音的叫声。你叫的久了，你让我明白，真正夺取我爱人，是那个叫紫妍的女人，令我感到一阵阵的恶心。我伸出手，打了你的一耳光。希望你清醒一下，在乎一下你身边妻子的感受。
你见我打了你，随即，说了一句令我一生也无法走出婚姻的阴影。你说：“我是天底下最笨的女人，你跟我结婚，只是你是男人面子的需要而已。我是男人……你知不知道……”
我变得哽咽起来，喘着粗气问你：“你既然根本就不爱我，为什么还要带我出来，参加你们懂事长的婚礼，让我和你一起在众人前露面。”
你毫不顾及我感受，醉意朦胧地对我说：“是我们懂事长安排我们必须夫妻一起到场，我根本就不想带你出来。傻瓜！”
“那你叫的那个紫妍是谁？”我问。
“比你好的一个女人……我喜欢她……爱她。”酒精的作用，让你结结巴巴地说。
“他也是你面子的需要吗？”我继续问。
“不，妻子才是男人的面子……不……情人也是面子，总之女人都是面子。但情人比妻子好……”你说。
接着，你呼呼地睡去了。
我愕然地望着你，你所说的一切，我都不曾料到，你却很坦白的告诉我了，让我的愤怒无从发作。
你的无情，对我感情的别有用心，在锻炼我挣扎的力量。我不再说什么，也不再问你什么，只是觉得自己的心脏，在逐渐膨大，接近于爆裂，疼痛难忍。这样，让我根本就说不出来什么。
原来，我对你的真诚，换来的却是个愤怒十足的你。因为你自始至终根本就没正视过我的存在，我们走到一起，只是一个虚无的面子在牵系着我们。
同时，你的这一席话使我尝试了我从未陷入过的窘迫：你把我美好的青春夺去，迫使陷入迷惘。这让我莫明地感觉，你在阴间里把我呼唤，呼唤我去，不再让我孤独。这样，我再次跳进身不由己的罗网。于是我不得不变得凶残，违背风尚，违背良心。我们不能一起互相理解地活着，但我们可以一起，永不分开的死去。我们爱的纽带断掉了，生命的纽带也要跟着断送。
我痛苦地向大地吼了一声。我飞速转动方向盘，向路边的一棵大树撞去。
就在撞击的那一刹那，我紧紧地抓住你的衣服。因为我不想，在地府里去还要失去你。我希望，我们在地府里脱俗超尘，使我们平凡的爱情或者婚姻持久、永恒。
渐渐地，我见你已经无法动荡，我的眼睛才慢慢地闭上。在我意识里，看见，你的躯体和你的灵魂都化为天上最美丽的云彩，将我紧裹，带我同你一起飘走，我们要到很远的地方去，离开尘世很远很远，就这样，我彻底地失去了意识。
总算幸运，我们又活过来了。
但我要告诉你，我的躯体虽然是活体，但我的心已经死了。一段时间，我们两个住在同一家医院，同一个病室里，治疗同样的伤。都是额头破裂的厉害，腿脚被轻微的擦伤。
过后，我们才知道，我们是被一个好心的出租司机，送进医院的。
从生命存活的角度来说，你比我幸运，你不仅保住你的生命再次见到日光，也保住了你的本性。你为这些庆幸的几乎每天都带着灿烂的微笑。可是，上苍真是跟我开了个大玩笑，它不仅阻止我们到阴曹地府去，也不让我们在活跃的自然中和谐而幸福。
但我必须承认，我很留念我们住院的那段日子。和你一同住在一个房间里，使我感觉到我从未有过的温馨和舒心。
虽然，我在你们懂事长的婚礼上，见到的那个和你缠绵的女人经常去看你，但我们没有进行任何交涉。所以短暂时期内，我还没有陷入两个女人的仇恨较量中去。
她每次的到来，虽然都会令我很扫兴，但我只要在睡前和睡后，能够看到你真实的躯体，我就心满意足了。我那时的心情就像在柔波中飘荡，悠闲地亲聆飞鸟的啁啾，竹笛的悠扬。又由于你的变化无常，我那分心满意足中又夹杂着担忧。这时，我就像一个玫瑰种植人，总是为自己曾经的辛劳是否得到收获而忧心忡忡，时而浇水、时而锄草、时而施肥、时而喷药、时而修枝，并向太阳祈祷给我的玫瑰的生长最适合的阳光。但向太阳祈祷一点也不灵验，太阳久久的不出来，最终风雨摧毁了我的玫瑰树，那么我的玫瑰花也没有了。
随着出院的时间的到来，你依然跟以往一样，把我放置于冰冷而寂静的屋子里。用你的无语逼迫我，为你那所谓的面子婚姻，而苦苦守候、苦苦依附。你就是这样，再次露出你的原形。
虽然你在醉酒中，说过你跟我结婚，只是为了你是男人的面子。但你从不知道，你说过这句话，今天我告诉你，我不是要你为这句话忏悔什么，而是希望你发自内心地承认一下，你心底的真实感受。还有那个叫紫妍的女人，我第一次在你们懂事长婚礼上，见到的那个女人，你让她做你的情人，又是为了什么呢？是面子？还是真爱？对了，紫妍背着你，找过我几次，那样，我和她真正认识了。不然，我永远都不会知道，你放弃你婚姻的责任到底是为了什么。不过我不能先跳过一些事情，马上就告诉你这些，我得按时间顺序来给你讲故事。
你醉酒后，说的那些伤害我的话，我知道，那是发自你的内心。以前你没有当着我面说，是因为你清醒的意识，在阻止你对我露骨的伤害。你清醒时的那份理智让我在一段时间里，对你的信任还是百分之百。可你偏要把我推进祭坛的阴影里去，让我感觉我对的信任只是一场梦而已，像海市蜃楼似的最终总是要消失。
卞玄面色严峻，目光阴沉。他看到这里使他不得不认为：这一切就像一根一根的针刺扎在他的心头，使他不堪忍受。
深夜，时钟的声音，以及他钟爱的紫妍，从他身边走过留下沐浴后的清香。他都觉得这些把他围困在墓地里，怎么也摆脱不了惊恐的胡思乱想，也就是说压抑和伤感成了他身心受到控制的要素。
已经深夜过了，紫妍见卞玄一直都没有睡意，便去催促了他一下。卞玄示意她先去睡觉，他还有一些事情没有做完。于是紫妍进了卧室。
卞玄独自在书房里，强制自己把这封令他不安的信看下去，因此他将感情与思想结合地紧密一些，竭力不让他对林兰隐的感情有一秒钟脱离他的思想意识。
10月25日黎明
住院这二十多天内。我没有机会去网上“见”剑戟刀枪。但这期间，我对他也没有任何牵挂。因为有你在我身边，每一刻，都让我豁然开朗。你在我我病痛期间，在我身边，已是给我的最大慰藉，使一种久违的幸福感猛冲进我的心田，使我无法抗拒。这也是我对剑戟刀枪忘却的最好方式或良药。所以你每次从家门走出去的那一瞬间，我真的想对你说：“请你在我身边逗留的久一点，有你在我身边存在的感觉真的很美。”
可你那千变万化的形象，留给我的却是空虚的、灾殃的、可怜的无数个瞬间。自从你病伤康复过后，你就又离开了家，也就很少回家。
当我打开好久没有打开的电脑时，令我难以置信的是那二十多天，剑戟刀枪每天都给我留了言。他竟然向我泄露他的所有想法和情绪。我也会孜孜不倦地专心体会他的每一句话，每一句所蕴涵的苦恼中的哲理。正如他所告诉我的苦恼，让我明白苦恼妨碍了我生命的进程。我没有能力挽留住你的苦恼，使我自己觉得我是多么的渺小，多么的可怜。就在我读到剑戟刀枪给我最诚恳的语言的那一刹那，他毫不怜惜将我赐回那可靠的命运。给我以生命的美妙的感情。
剑戟刀枪跟我的处境的一样，都是被自己深爱的人抛弃的，她的妻子见异思迁，喜欢上了他的上司。他跟我一样每天都处于恐惧和孤独之中，对于这一点我深有所感，我把常常自我安慰的话，掏出来告诉他，希望他竭力让自己找足信心，坚韧不拔地立足于这个新陈代谢活跃的世界上。
我告诉他，即使是伤害我们的人向我们狞笑，让我们在悲惨中误入迷津，我们每天的生活错综复杂。我们决不能向心灵表露我们的脆弱，把仅存的一点生活激情都挥霍殆尽。对自己的生命要抱有最虔敬的态度。
剑戟刀枪告诉我，只要跟我聊天，他的痛楚就会缓解，痛苦的精神浪潮会逐渐退下去。我跟他也有一样的感觉。
某一天，剑戟刀枪约我出去见面。我拒绝了，我说过我要把自己的一切为你守候着，包括我的精神，我的肉体。因为你是我的丈夫，我的爱人。他见我拒绝了他的请求，他便说他会在苦苦的思慕中，等待我跟他见面的那一天。我告诉他，我也期待有那么一天，我们彼此踏着安详的步子，同时走到一处。但这种可能，只是你逼迫的我走到悬崖的尽头时，要发生的事情。因为在我灵魂终结前，见他即使有麻烦，但要是在不苛求自己赢得他的感情的情况下，我愿意见他。但完全是出于感恩，因为他的出现，曾让我在某些时刻里，觉得生活是多么的美好！他的神秘，也曾帮我转移痛苦的思绪。但我又相信，你不会这么绝情，你会被我的忠实感动，而回心转意，愉快地回家，一起为和平而宁静的时光祈祷。
就这样，我和剑戟刀枪很久一段时间没再提起见面。只是保持原样，每天晚上九点在网上聊天，倾诉每天彼此发自内心的苦与乐。
这期间，李姐亲自到我家来找过我。这次，不是给我送红薯。而是找我借钱。她觉得她丈夫已经死了，她想在她的小房间里，给她丈夫立个灵位，多买点东西祭祀一下她那可怜的丈夫。
她卖烤红薯的钱，全都寄给了她那两个有出息的大学生了。而为丈夫立灵位，以表纪念，也是她义不容辞的事情。我很爽快地答应了。他丈夫是因为我才死的，我借给她的钱，我没有要求她还我。我只想用这种间接的方式，向死者敬献他根本就用不着的东西。
自从可怜的李姐向我借钱给她丈夫立灵位以后，使得我常常心事重重地独自坐在家里。态度很诚实地向我推下河的人惋惜，甚至用斋戒来折磨自己，惩罚自己对李姐丈夫的不公平。
我一直在为为李姐放不下她心中的阴影而忏悔着。我是一个平凡的人，我不能像上帝一样用手一挥，就可以驱走李姐所有的烦恼和伤痛。我们都只能在尘世的泥浆中，苦苦挣扎。
我开始感觉，我的心灵深处那不祥的恐惧，在我身中苏醒。狂乱的躁动，使我许多夜晚难眠。于是在我心中，我的心开始富有理性：承认我杀李姐的丈夫不是理所当然，当年，我应该救他，即使那晚我被他强暴。
我把斋戒的事情，告诉了剑戟刀枪，他怀着至诚的心情将我劝阻。但我告诉你时，你却说，我的心理非常有毛病，因为我不是尼姑，那样做就是心理变态，故意给你找麻烦。
你根本就不问我为什么那样做。你就是这样，露出你是大男人的本色，禁不住的语调里全是生气。
“见你的鬼去吧！”我真想把这句话叫出来，不仅让你自己听见，而且要让天下的人都听见。
但我克制住了我要抗辩你的冲动，这个反叛心理。反叛你的目的，是想让你明白，你的无情使我多么的愤怒，或不堪忍受。最终，作为一种折衷，一种懦弱，一种已被扭曲的爱，我向你的无情妥协了！我依然保持沉默。
为了排遣我内心的烦闷，我把自己打扮一个美丽的贵夫人。但我发现我穿任何衣服，都会感受到局促人生的痛苦。
我还很年轻，只是一味地玩耍，未免太老了。于是，我到我大学时的一个同学开的大美容院，帮她做些事情。并不是要去挣钱，只是想借此逃避惶惶不可的终日，那样，我可以在工作的忙碌中，给自己赠送一些安宁。
我的同学叫寒姿，寒姿的美容院在一条街的显眼处。一座外观很特别的房子镶嵌在其它普通房子之中。里面彩色的灯光迷离，装饰娴雅，里面有着提神空气，空寂的心灵顿时充实。我喜欢里面的氛围，我在里面找到了工作的乐趣。
虽然我找到了可以使我心情缓和的事情，但又一个狂乱的噩梦使我心惊胆战，离奇的事情，在我可以求去之境的路上发生了。
10月27日上午
有一天，我怀着对新生活敬畏的心情，去上班。像以往一样，在上班登记处登了记，穿上工作服。然后站在一面镜子前整理，我很投入地弄着自己的衣服。我从镜子里面，看到了那天第一个顾客的来临，
我看她进来后，并坐在我身后不远处的一张椅子上，影影绰绰，等待我去接待她。
等我整理完后，怀着崇高的服务热情，去接待那个女顾客。我一下就认出她来，她正是我在你们懂事长婚礼上，见到的那个跟你缠绵的女人。虽然我不能确定，她就是你醉酒后一直叫的那个叫紫妍的女人。
不祥的预感告诉我，她就是紫妍。见到她，我的身体为之震动，心扉骤开，甚至有些不知所措。出于工作的需要，我还是很热情地接待了她，我两眼望着她，思度着我这么做的后果。这样一来，她会在我的身上得到什么样的心灵快感。因为她曾经缠绵的男人是我的丈夫你，她要试图在我面前，证明她的魅力是完全有可能的，或为更多地得到你的爱会采取什么样的步骤？
她打扮入时，淡黄的卷发披搭在她那标致的脑袋和额头上，光耀照人、脱俗超凡。对于这个女人漂亮的外表，我从来就没有否认过，甚至我还会嫉妒她的天生丽质。
我很小心地询问她需要什么服务，她也用清脆而温柔的声音告诉我，她只需要洗一下头发。
过后，我默默地准备好洗发水、热水。让她在墙壁上镶嵌的一面大镜子前坐稳，我一点也不轻率地把洗发水倒一些在她那有点湿润的头发上，然后，用手轻柔地在她头发上揉了揉，直到头发上出现最大限度的泡沫。
在我给她洗发的过程中，我和她的视线不断在我们眼前的镜子里相遇、碰撞，让我有些透不过气来。但我们谁都没有说话，各自怀着自己的心事，显露出自己的表情。她的这种沉默，让我忐忑不安。我屏住呼吸，小心地给她洗头发，竭力不让她对我的洗发技术产生任何疑义。
既然我所处的位置是被动的，我就得努力不懈怠。我见她表情有丝毫不如意，我都会感到不堪。没有想到，我那一贯谨慎的心，在这种压抑的情况下，还会占上风。她的眼神显然在告诉我，她在为了感情，必须对我采取什么行动之前，先得对我有所了解。不然决定了计划，因为某些疏漏而不成功，那样会是很不理智的选择。但至今我也不知道她的计划是什么？也许我多疑了。但她为了得到你，在她心中储存过某个计划是不能否定的。
洗发完毕，她在镜子前，恬然凝视自己的面部。一种自豪女性的欢跃，一种咄咄逼人的温存在她的脸上展开。我发呆地站在她的身后，注视着她的一举一动，我似乎在等待主人的差遣。
突然间，我心中升起一股怨气，我怨恨我自己痛苦地装出冷静的友好，去迎合一个我第一眼看见就不喜欢的女人，难道她真的是我宿命中的客星？突然她问道：“瞧!我这发型好看吗?”
“很好看!”我答道。
随之，她开始赞美我的洗发技术，我洗发的方式很令她满意。而且她还一再声明，她下次来的时候，还要我给她洗头发。
她对我很少的几句话，像铃声那样刺耳。许多细节上的情绪在我脑海里不断翻滚、撞击。几乎让我头部的血管爆破，良久，我都无法冷静下来。
她去收银台付了钱，扭动着纤细的形体，踏着小步子。好象心事重重地走了出美容院，直到她消失到朦胧的天际边，我绷紧的肌肉才有所松弛。
自从我遇见这个女人后，我一直努力在找各种不同的理由，来证明，我一看见就不自在的女人不是紫妍。
好多天，那个女人的形象，总是不能从我的脑海里消逝，甚至纠缠着我的整个身心。更让我琢磨不透的是：假若她就是紫妍，而他为什么见到我后，没有作出任何明显的反应，对情敌不满的反应。总是那么泰然自若，给我的感觉是，她像在用某种方式糊弄我，让我在糊涂中中她设计好某个阴谋。
我把我这种感受，告诉了可以理解我的剑戟刀枪。我告诉他，我遇见了一个让我心惊胆战的陌生女人，而且在一次宴会上，看见你跟她走的很近。她就好象深渊的一个深沉的水魔鬼，随时会在我睡觉时，扑向我，把我撕裂，然后将我吞噬。
他用最快的速度打字告诉我，那只是因为我太爱你，那样我就会对你身边每个漂亮的女人都产生恐惧罢了。
我肯定了他说的话，而且说到我心坎上了。也许就是这个原因，才让我对那个女人的一些举动斤斤计较，以至于我对她产生愤恨和恐惧。剑戟刀枪这样开导了我，我阴暗的心情才开始消散，我躁动的心开始镇定。
在我工作的这段时间里，你回家住过几天。你讲话简直像个法西斯，令我寒战不已。不过，我请求了你，请求你不要那样，我早就受不了了，你却对我的请求无动于衷。
我早就知道，你对我没有什么欲望可言了，但我还是决定去试一试，要你把心思转向爱你的妻子。
我挖空心思地去搜寻你对我仅存的一点忘怀，于是我去内衣店买了一件透明的薄纱睡衣，透过薄纱可以很明显看见我的整个躯体，曲线明显的躯体。请你不要嘲笑我恬不知耻，《圣经》中说过：男人和他的妻子都赤身裸体，彼此相对，并不难为情，这也是夫妻的责任和欲望。
所以我见你回家后，我在我们曾经所相拥过的那个卧室的氛围里，预先把将要发生的美妙的事情，尽情地细细品味，费心的我弄了这件“礼物”，在卧室的里焦急等待你来取去。
终于你进了卧室。你并没有多去看与以往不同的我，以及那件挑逗人的睡衣。你来到床边倒头就睡，我把我身子多次向你温柔地接触。首先你是无动于衷，接着你是不耐烦地说道：“睡了！我很累了！”并用你很细腻的但很大的手把我往一边推了推。你的这一个“推”的动作使我胆战心惊：你对我的感情就是亵渎不敬，你表现出的无情损耗了我的心血，甚至让我的灵魂受到束缚。
我的嘴唇无节制的颤抖着，心想，我不过是别人送给你的一匹马，你不骑的时候，绝对想不到它的存在。这也是我们结合为夫妻的悲剧。
难道两年的短暂时间，你就把夫妻生活过腻了吗？我到底怎样做，我们快乐的生活才日久天长？我带着这样的疑问扫视整个卧室的一切。突然，你的手机铃声响了，手机就在我的枕头旁，我随手拿起来了打开看了。是紫妍给你发的短信，她告诉你，她在她常去的美容店里见到我了，而且她觉得我是一个很好的女人。问你为什么不好好珍惜我。最后一句是：深夜想你的紫妍。
顿时，我就像一只猫头鹰枯坐在光秃秃的树桠上，把依附已久的灵魂你，静静地看着。眼睛透露出被人厌弃的悲郁，我被你逼迫的走投无路，你却还意犹未尽。
我想立即把入睡的你叫醒，对于这条短信，希望你能给我一个合理的解释，从而帮助我缩短痛苦的时间。但我暂时忍受了我即将要表现出的愤怒。我对你满目的爱，迫使我成了一个不知道愤怒为何物的木偶，被人玩弄、践踏，都不曾丝毫改变脸色。
木偶的本质就是很贱地给别人快乐。我的精神和灵魂都受托于你的爱，我甘愿做那只下贱的木偶，只要你玩弄的快乐，践踏的开心，我就很知足。那怕你还要往我脆弱的心灵上施加什么欺骗压力，只要我还有能力承受，我绝对不会叫你停止。我就是这样麻木地爱你，甘愿屈尊于你。
自从我肯定了我在美容店里，遇见的那个令我胆战的女人就是紫妍后，我开始不愿意去那里上班，我索性在家里睡觉。我害怕我又会在美容店里见到她，还要给她抱以令她满意的微笑，给她洗头，满足她心底的快感。
对了，你看到紫妍的那条信息后，你怎样回答她的？你为什么不珍惜我？是因为紫妍吗？虽然现在你无法告诉我，我对你的这些提问。但我想让你回忆一下当时的感受，也不妨碍你快乐的生活的延续，甜里面夹杂着一点酸味，你不觉得很刺激吗？不！不可能有酸味，你的味觉天生就是为了尝试甜头而生的。
寒姿见我好久都没有去她上班，她亲自跑到我家来叫我。我才勉强地拖着疲惫的身心，去美容店消磨我悲苦的每一秒钟，做着乏味的单一的工作：让女人那张面部消逝她的本色。
一天，那个叫紫妍的女人又到我所在美容店来了。而且她指定要我给她做头、洗脸。我见了她，觉得她十分异常，令我害怕。她就像一堆熊熊的烈火，把我的脸部烤的通红。我的心里在默默地乞求：夺取我的爱人的人，不要靠近我。不然我会和她搏斗，而她就像一个勇士，挺胸靠近我，似乎要与我同归于尽。当她真正靠近我的时候，我变的懦弱起来，先前的决心烟散殆尽。我总是这样，胆小地忍受着搅乱我生活的任何人，那完全是因为我爱你。
像以往一样，我笑着叫她躺在一张窄小的床上。她表现出以往的冷酷表情，不说一句话，很安静地躺了下去。对我的态度像对待别的服务人员一样。这个女人就是这样的了不起，在我面前的冷静态度令人不可思议。我伸出洗净的手，轻柔地在她脸上抚摩，帮她作脸部运动。说真的，那真是疯狂的时刻，她躺在那里悠闲地陶醉地享受，我却站在她身旁痛苦不堪为她劳动。她太厉害了，别出心裁地折磨我的。
突然，她包里的手机铃声响了。她告诉我，她不方便拿，要我替她拿。我的手有点颤抖地打开她那只精致的包，一个粉红色的手机，屏幕上显现着一个令我熟悉却又令我陌生的名字－－卞玄。不过，我还是想当然，暂时让他们去吧！因为我渴望与你平安无事，已经渴望到疯狂的地步，强烈地不希望我们的婚姻有任何波浪。这样的想法，促使我觉得很虚伪：我不希望任何人知道我的爱一钱不值。
虽然，我早已经看出我们的婚姻已经波浪不止，但我还是假装视而不见。波浪不把我卷向海洋的中心，我是不会挣扎叫喊的。
紫妍的出现证明了我这样的虚伪。我把手机递给她，她伸出纤细的手，接过手机，很优雅地接着电话。从她说话中，让我明白，你在美容店的楼下等她，于是，她便催促我速度快一点，并告诉我，楼下面有人在等她。但我还是非常冷静地、小心地给她把脸洗好。我不知道，我为什么能够容忍她，这种容忍未必机灵，但我就是那样做了。也许还是因为我对你那奇异的、癔病的爱吧！
两个钟头后，我完全满足了她所需要的服务。她像以往一样不给我说太多话，有点急促地走出了美容店，我知道，她是急着要去见你。
我走到美容店那个放有月季花盆的窗前看你，带着震惊和恐惧的心看你，但更多的是爱意，以被动摇已久的爱意，把你结实地收拢于我那湿润的视线。
我见你站在你新买的小轿车旁，耐心中夹杂着期盼，等待着紫妍的出现。当紫妍带着笑容出现在你视线里时，你也兴奋不已地迈开步子，上前去迎接她。你们就在我所在的窗台下拉手的那一刻，我的心情太激动，不小心碰倒了窗台上的一盆月季。那盆月季从窗台上飞了出去，盆栽的月季飞出去的位置正是紫妍所处的位置。我吓坏了，我知道我闯祸了，要是砸到紫妍，紫妍必死无疑。我连忙把整个身子收回到屋子里。我害怕看到高傲的紫妍瞬间鲜血淋漓。我木若鸡呆地站在窗帘后面，等待惩罚的降临。
许久，我听到一个我熟悉不过的声音，带着怒气，要找我们老板讲理。要把丢花盆下去的人找出来，去向惊吓不已的紫妍道歉。老板也发怒了，大声咆哮道：“谁丢花盆到到楼下去的，给我站出来，去给这位先生道歉！”
战战兢兢的我站了出来，我的出现使你的眼睛圆睁，你想不到吧！竟然是我，这时，你那凶恶的表情才有所缓和。老板见你看到我后，不再说什么！也表示差异不已。但她还是逼迫我给你道歉，我没有办法，只得用像蚊子般的叫声音，给你说了一声：“对不起，先生！”
你也惊呆地好久没有说话。良久，你才简单地说了一句：“怎么会是你？你那样恨我吗？还是讨厌在我身边的紫妍？”
我极力辩驳：“我没有恨任何人，我只是不小心，碰倒了花盆。”
我接着问你：“那位女士受伤了吗？受到惊吓了吗？”你好象并不理解我的通情达理，只是冷冷地说了一句：“你厉害！”
然后，你甩头就走。走了几步，你不忘回头告诉我：“你马上给我回家，我有钱养活你，用不着你出来做事情，真是给我丢脸。”
你的说话，不仅叫我不胜差诧异。叫我周围的人，也为你对我冷冰冰的态度咋舌。我竟然当着很多人淌下我最委屈的泪水。就那样，我的许多同事都知道了我有个严厉的丈夫，甚至，她们对你还有更多的猜疑，对我们背后有更多的议论。
那一晚，我没有回家。我去寒姿家住了一晚。寒姿夫妇对彼此的态度，就像我对你的态度，总是迁就与退步，竭力让夫妻关系和谐。这使我既羡慕又嫉妒。
特别是想起，你白天在美容店那灼人的目光，还有那不顾我感受的伤害我的言语，更让我在他们安详而宁静的氛围中，感觉浑身灼烫如焚。我不知道，是你那张扬的个性，促使你那样做？还是因为我真的吓到了紫妍的原因？还是因为你要用那种伤害我的方式来为她讨回公道？
你发泄了你心中的不快后，又信步走出门去，走到等候你的情人身边。把全身几乎都在发抖的我，无情的落在我周围人的议论声中。
我好象遭了硬东西的击打，我完全被那天意外发生的事情搞昏了头脑，使我在惊恐万状中亲眼看着你走向你情人的步态。现在，我完全下意识地不去想那一切了，因为我那脆弱的身心，好象在天空中飘荡，根本容不得半点杂念，否则我要重重的摔在地上，让自己粉身碎骨。
第二天，我寒姿家里出来，我竭力振作精神。但我完全不知道，我那天要干些什么。我想去工作，可我无法从你猫眼似的凶光中，找到我继续工作的理由，因为你说我的工作影响到你那所谓的面子，你的这个理由，使我的整个生活像我头顶上的天空变得那样苍白，逼迫我飘荡着痛苦的呼吸。于是我怔住了，我根本就不知道，我每天到底要干些什么。只能像个幽灵一样在空气里飘来飘去。
10月29日半夜
我不知道为什么，我的生活中开始少不了剑戟刀枪的存在。但我知道，我有这种感觉是有罪的。你应怜悯我，我是一个感情上的瞎子，灵魂上的聋子和心灵上的哑巴，这些都是你带给我的残疾，这些残疾简直要把我这个不幸的女人逼迫地要发疯，因为你从来就没有把我对你的爱、施加给你的爱情信仰珍惜过，只看成我是个女人的宿命。丝毫没有用过心去体验它的神圣性、纯洁性。
我和剑戟刀枪在网上细微的传情。我乖张的面部只需一个抖动的姿势，伸手在电脑键盘上敲几下，就可以轻易告诉他，我所有的心情。他只给我一个朦胧的感情文字的小暗示，我都会激动不已。我相信，相信只有两个心情相同的人才会传达出这样超凡的神韵来，无论是悲伤，还是幸福。
所以，我只要敲打一下电脑的键盘。我都会觉得我已经远离了令我伤感的尘世。我把我生活中的大小事情，都告诉剑戟刀枪，包括我的想入非非，你给我的陌生感觉。他也会把自己经历过的黑夜般的恐怖，统统告诉我。我们好象站在波光粼粼柔和光耀的彼岸，然后把对方深情地眺望，心中都涌起竭诚的思潮。像我们眼前海水的浪涛汹涌，我恨不得用尖锐的大嗓门把他呼喊——希望我能唤出一种崇高的信仰，信仰比基督还要严厉。他也用语言告诉他在为了某种目的固守一个信念——并协同他的信念把我们彼此伤口上时常流的血抛弃，这种血液是你给我带来的不幸和痛苦。我受了伤的灵魂时刻都在急切期盼着有一双温和的手，来为我包扎，使我的心灵得到康复。在冥冥中，我发现人世只有剑戟刀枪的手是温和的，心是值得我信任的。自从我有了这种感觉时，我陡然发现我陷入了网恋，他也一样！
你从来就没发现我的性情乖张吗？你对我露骨的伤害行为，我只是以一个满腹牢骚的老古板出现在你面前，而且表现的还没有你对我伤害那样露骨。这是我从我每次沉默面对你对我无休止的谴责中，得出的重大结论，。我似乎显得很木，很傻。竟然不知道，你在对我厌烦地伤害。但是我就属于这样的人——坚信一切都是在微末之中的。我相信你，会被我的软心肠感化，被冻结的感情会在我对你的执著中，得到鲜活的生命力。可我发现，只有你们男人，才硬的下心肠，拒绝一个只想为你而活的女人。
三年前的新年，你回家了，令我很惊奇！在除夕的晚上，你只是很草草地跟我和儿子吃了一顿饭，又要出去了。
我们儿子请求你陪他一晚，你都不愿意。你给了我们的儿子压并不需要的岁钱后，又心安理得地穿好厚的衣服，毫不愿意逗留地离开我们。我和儿子都情不自禁地追到门外面，目送你钻进车里，直到你从我们的视线里消失，留下心跳不已的我和对你充满期待的儿子，在那个已经开始残缺的家里。
突然，儿子问我：“路边那个卖烤红薯的阿姨，也像我爸爸一样在过新年的时候，不喜欢呆在家里吗？”
当儿子提到烤红薯那几个字眼儿时，我的心跳的更加紧凑。我知道，儿子所说的那位阿姨，正是我愧对已久的那个可怜的妇女李姐。我没敢立即去看儿子所说的那位烤红薯的阿姨，我是拉着儿子的手，近乎逃跑地回到屋子里去了。但我又讨厌这种退却，我便在我以前凝视过她的窗前，透过朦胧的窗户，放眼于妇女那枯瘦的背脊，这使我内心浮动。李姐正在大火炉子旁翻烤红薯，他孤苦伶仃，几乎没有买红薯的顾客。我的心里砰砰直跳，仿佛在一场激烈的比赛中接受考验。
我不经意地又走出屋子，走进正被命运威胁着的李姐身旁。就在我走近她的那一瞬间，她也尊重我出现的那一刹那，她立即从她通常坐的一把陈旧的椅子上，站了起来，对我抱以最真诚的微笑。当她的微笑爬到我身上时，让我身上所有的感官翻腾激荡，她的欢跃充实了我那可怜的心。
随之，她迅速拿起一个热红薯递到我手里，我掏钱给她，她拒绝了。她告诉我，她家里穷，大过年的，再也没有什么可以送给她感恩的人－－我。她就是用这样的热情展现她善良的心灵，焕发出明亮的光辉。给我一种舒心的感觉，可是某一刹那，我的心情又开始放沉了，不是忧闷，而是震动。妇女的对困境所抱有的乐观态度，让我震惊，她为什么会有如此好的心态，不表现出对苦难的命运的厌弃？我带着这个疑问，和她小聊了一会儿，我希望能够婉转地从她话中，了解一些她的心情实质。
我问她：“你不回家过年吗？”
她抿了抿嘴，带着深沉的叹息回答道：“我也想回老家过年啊！我不能太狠心了，丢下我丈夫在这里孤独无依，即使他已经死了，我也要在这里守着他的魂。虽然他生前很对不起我，毕竟她是我的丈夫，我曾经爱过的丈夫。”
她的这席话，使我身上的所有细胞开始躁动不安，我关心的笑意瞬时隐退，转变为沉思。我那小心的意识，促使我不能让妇女看出我对她的这些话很敏感，于是我连忙接着她的话问：“除了这些原因，就没有别的理由，可以让你不回老家过年吗？”
“当然有了，我的孩子需要钱读书，他们长大了，花钱的地方多着了。我卖红薯换得一些钱，为他们节约时间学东西。”她似乎很自豪地说。
“他们不来看你吗？”我问。
“他们是要来这里看我和他们的爸爸，我没让他们来，我怕他们知道，他们的爸爸失踪了，他们会伤心，会影响他们的学业的。再说，我也不想他们看到他们的妈妈为了挣钱，变得这么落魄。”妇女很投入地说着这些，一点游移的神气也没有。这是这个女人面对的两个最大的现实，很残酷、严肃的现实。
我把脸转到一边去，目的是调整一下被扭曲的表情。我的眼睛简直就像风吹的玩物，我不能够镇定的对付，居然睫毛上凝聚一些闪闪发光的东西。我真的想尽快结束这场悔恨的漂泊。在我迟疑的徘徊许久之后，瞧了瞧沉默着的妇女，她见我的表情令她感觉有点奇怪，她很委婉地问道：“林小姐，你没事吧？”
她这一问，让我立刻明白，我刚才的失态。我竭力去掩饰我不自在的表情，我连忙回答道：“外面的寒风吹的我眼睛很不舒服。对了，大过年的，你应该在家休息，自己做一些好吃的，调整一下自己的身心。”
“过新年图的就是个团圆，丈夫和孩子都不在我身边，我那有心思去享受那一小会儿的安逸啊！这种忙碌的日子过习惯了。陡然间，不去忙碌，完全是把我自己往虚无里面拖啊！”
当她说到＂虚无＂这一个词时，又把我带入昏沉的梦境。我不正是处于虚无的世界吗？我杀了眼前这个妇女的丈夫，我也失去我自己丈夫的心。把这两者放到一起比较，你会发现，那是一个因果报应的关系。你是不是觉得我活该，活该要受着和我怜悯的李姐一样的苦难，是不是？因为你觉得我从一开始就不应该对你太多情，或者说，我不够走运，爱上一个不愿意要家的男人。总之证明了一个事实：我的爱错了，错的已经无可挽回！
我不再跟李姐说什么，因为我根本就不知道，再跟她聊些什么。如果要说，只会让我的心情更加阴沉。于是我拿着李姐给我的红薯，迈着沉重的步子，向屋子的方向走去。这时，我们可怜的儿子，竟然不顾天气的寒冷，跑出来迎接我。他告诉我，你不要他了，只有我要他，他见我很久没有回去，他急了，他要走出温暖的屋子出来找我。
这样，我第一次在我们儿子面前流了泪。幼小的孩子只知道，哭泣代表着不开心，并不知道，哭泣也会带有各种感情的成分，比如感动、怜悯和开心。我在儿子面前的哭泣，是一种怜悯，怜悯儿子得不到他那份他真正需要的父爱。
我知道，除夕的那一晚你到那里去了，你去找那个叫紫妍的女人了。你会问我，既然我知道你去找别的女人，竟然没有阻止你。我知道，阻止是没有用的，狡猾的你，你完全有办法，让你自己理所当然地走出家门。我对你的阻止是发自内心的：我在做一个缥缈的等待，等待你漂泊的心灵变的劳累，那样你会靠岸，回到在岸上，回到等待你已久的妻子身边。我毫无怨言地让你靠在我那已经老去的肩膀上，很心痛地倾听你劳累后的大声喘息，你也用你温柔的手，抚摸我那带有白丝的头发。我们窃窃私语，我们的爱，就像河面上的阳光交相辉映。然后，我们走进彼此永远不再离开的爱巢。所以完全恍惚迷离的我，每天都在我所处的空间里，执行我对你守望的职责，有着宣过誓的本分。
我在对你痛苦、狂热的激情中，几乎癔病去压抑自己的情绪。在恐惧和慌乱中，迫使自己去忘记你的存在。忘记了这件事情。可又牵涉到另外一个人——李姐，就是这个李姐在我生活中的出现，把我原本就很糟糕的生活，搅得更是一塌糊涂，使我找不到收拾的头绪。因为她把我陈旧的阴影，带到了我的生活。她本身没有错，也没有对不起我，只因为她是我推下河去那个男人的妻子。就因为这个原因，所以所有的现状都被改变。这些联合起来的痛苦几乎把我撕成碎块，我的命运就是这样在被别人的撕裂中存在。所以我再也没有胆子，靠在窗户旁，向窗外观望，那怕是对外面的一个小小窥视，我都没有勇气了。因为我害怕看到李姐那被苦难扭曲的身形。
作为杀李姐丈夫的凶手——我，我的幻觉，让我觉得我每天在她完全不知道的暗处，窥视她那迟钝而变形的身影，并在我脑海里形成印象。这种窥视，仿佛是对她的一种嘲弄。我不能再给她的心灵，带来任何亵渎她感情的东西，她需要安慰，需要尊敬，需要帮助，这也酸是我为她精神上，做的一些微不足道的事情。
由于灯光的微弱，对我继续写字很有影响。所以我今晚要做的事情——去看天空上挂的星星，累后就睡觉。
10月30日
一天早晨，我坐孩子身边，忙着教我们儿子认识一些字，儿子刚满四岁。儿子不时茫然地抬头看看严肃的我。偶然，他也会盯望着我，端详我好一会儿。也许是我的脸色真的很黯淡吧！使我们儿子脸上掠过一丝阴影，吃惊的表情涌起－－“妈妈，你为什么每天都不高兴啊？有时候还会哭鼻子，你是不是跟我一样，一想爸爸就会哭啊？”
儿子的这句话，真叫我震惊，使我的内心感到怯怕和痛心。但我还是故意装出高兴的样子，轻声告诉我们的儿子：“我不想爸爸，爸爸爱我们，只是他工作太忙，他忙完工作，就会回来陪我们。”
“妈妈，你说爸爸会回家陪我们，你要向我保证你说的话是真的。”儿子带着茫然而困惑的神色望着我，毫不让步地对我这样说。
我的神情又开始露骨地严肃起来，因为我根本就无法给我们的儿子保证什么。
顿时，我的思绪被我们的儿子需要的保证束缚着，压着。我艰难地不停思索，试图给儿子一个有意义的保证。但那个保证就像子宫里的婴儿，让他（她）只在子宫里呆四个月，就让他（她）很健全地出来，那是办不到的。
我有一种不祥的预感：你根本不会轻易地回心转意，带着你的心回到我们母子身边。我不能为了哄我们的儿子开心，就用谎言去去欺骗他。我不能欺骗我们的儿子，我也不忍心欺骗我们的儿子。我们的儿子的幼小，正是他性格形成的最佳时期。我不能让儿子沾染隐性的、显现的带有欺骗性的东西。不然对他就是一种深刻的毒害。因为我内心一点儿也不能确定，你会不会回到我们的身边，所以我根本就不能向儿子作任何保证。
我们的儿子漂亮的睫毛下的双眸，凝视着久久不说话的我，他把先前的话又重复着说了一遍。儿子的重复，让我感觉气氛的紧张，从内心里讨厌这个给我出难题的小家伙：一点儿也不理解我，制造这样的氛围，让我感到恐惧、难对付。但我还是控制住我那神经质的愤恨，我心底里对我们的儿子有一种我也无法理解的爱怜。这种矛盾的心情真是一种痛苦的折磨。
我得找一些理由来回避这个话题，于是我用手指指着他写在纸上两个歪斜的字“爸爸”，对他进行赞美。我们的儿子缠着我要保证事情，才就此罢休。他脸上绽放出被赞美过后的美丽笑容。我们的儿子在赞美的“驱使”下，写字写的更有劲了，我则坐在他身旁，对他进行长久的凝视，看他练习写“爸爸”两个字的投入状态。让我有一种把他抱在怀里永远都不松开的冲动。
突然，电话铃声响了。是寒姿催促我去上班，我的心一惊，我立即告诉她：“今天是我休息的日子。”
她接着我的话说：“我知道你今天休息，只是有一位女顾客需要洗头，而且只要你为她服务。”
沉默了一会儿。
寒姿带着一种乞求的语气说：“为了我的生意，我希望你马上来！就算是帮我。”
我听她这么说，我的肌肉开始收缩起来，我的意识里开始出现那个女顾客的形象－一一个精明新潮的女人：紫妍。我脸上立即露出戒备的神情，
我用很大的声音对寒姿说：“你告诉那个女人，我的身体不舒服，我在家里休息。然后你叫别的服务员给她洗吧！”
寒姿接着我的话，很无奈地说：“我已经这样说过了，那个女人就是执意要你给她洗头发。因为这个缘故，我才打电话来征求你的意见。但我还是希望你快点来，我受不了她的盛气凌人。”
寒姿的话，真是让我受宠若惊，给我一种冷冰冰的感觉。“不！我无论如何不会来了！”我果这样果断地告诉寒姿。
寒姿知道勉强不了我，随即我们也就停止了通话。
我仇恨那个叫我去给她洗头的女人，对待我就像她挥之即来，挥之即去的奴隶。我厌恶这种仇恨，我也正式开始害怕去那家美容个店上班了。
我也会扪心自问：“难道我在准备着一场决斗，跟一个女人的决斗。这完全是一个超自然的话题，我无法懂得这个想法是一句格言，还是陈词滥调。”
在这个世界上，我所指望的人很少，你就是其中之一。假若你不辜负我的指望的话，那天，执意要我去给她洗头发的人，即使是我曾经决斗的仇人，我也会马上放下手中的事情，去给她洗头发。做一个绝对忠于职守的好服务员，我却偏偏就不能做那样好的一个服务员。而且我还要挖空心思，带着恐惧特意去逃避给我带来效益的顾客。这真是一个疯狂的世界，荒谬的逻辑错误。我潜意识里感觉，我所得到的这种疯狂都是你给我的，因为我知道，叫我去给她洗头发的女人就是与你有关联的紫妍。
在这种恍惚中，大概度过了十分钟，电话铃又响了。从我对面的镜子里，可以看到我的样子，好象突然被惊醒，一种枯花瓣样的神色显现在我的脸上。内心有一种无名的惊恐：我害怕寒姿又会催促我，去见我会产生强烈厌恶的女人。我的心跳开始加快，我战战兢兢地按了一下接通键。果然又是寒姿，她告诉我，我明天一定要去上班，盛气凌人的女人明天再来，而且她走时一再叮嘱，她明天来时，一定要见到我。我掩饰住话语的不自在，告诉寒姿，我明天会去。良久，我昏沉的都有些不能从这种神秘的、令我不可捉摸的世界中醒来。
“妈妈，给我一只蜡笔，我要给书上这些线条状的花蕊涂上颜色。”儿子对我说。
我被儿子的声音唤醒了，移动我那有些发软的身子，去给儿子找蜡笔。时常放蜡笔的地方，根本就没有蜡笔。才想起儿子昨天用过，应该是他自己放到那里去了。他不告诉我蜡笔在那里，就要我给他拿，这不是要我在做一件没有意义的事情吗？顿时，我心升怒气，我有点愤怒地问儿子：“蜡笔不是你自己放的吗？”
儿子用幼嫩的声音回答道：“但是我找不到，我也忘放那里了。”
“你怎么就忘了呢？怎么就这么没记性啊？你太令妈妈生气了！”我提高嗓门这样教训儿子，孩子完全被我的愤怒的语气惊吓到了，他默不作声，放下手中的圆珠笔，呆坐在那里。瞬间，委屈的眼泪扑索索地掉了下来。
我知道，我刺激了孩子的意识，他忿忿地保持沉默。这种沉默蕴涵着对我愤怒的不满，最终，我在我的梳妆台上找到了他的蜡笔，我才想起，儿子昨天用了，我随手就放到梳妆台上了。我错怪了儿子，我很抱歉地把儿子抱在怀里，并给他擦去委屈的眼泪。
我和儿子的这场小风波，不是我故意制造的。你给我意志和意识的幻觉，你对我的不理解，外界女人对我的骚扰，使我的灵魂和感情残缺不全。是的我像一个野蛮人一样，对生活中的对与错一无所知，我完全被冲昏了头脑，甚至失去很好的记忆。
找到蜡笔后，我促使自己，让我那阴沉的脸变得开朗起来，脸部的肌肉也放开了。我不是真的有这种好心情，我只是用这种装出来的神情，来安慰受了委屈的儿子，或者说是我对他错怪的一种道歉。我很小心地把笔递给儿子，用一些他喜欢听的言语，把他逗得开心。顿时，他的眼睛闪闪发光。
他又开始集中精力去写字和画画。可是我的内心，依然处于似乎被什么人翻来覆去的搜寻后的杂乱中，甚至更严重。因为我在给我的孩子，或别的什么人相处时，我都得显出非常谨慎的表情，并从心底强拉出来的笑容，来掩饰我心中心猿意马的狂躁。这使得我身心疲惫不堪，我开始厌恶这种每天都得调换着神情才能生活的日子。因为你无数次的离去，迫使我这样变得表里不一，甚至在众人面前歇斯底里地拘束和小心。
11月1日
第二天，下起雨来。
我打了电话叫了我妹妹照顾我们的孩子。她暂时闲在家里，因为她不久就要结婚了。
等我妹妹到我们家后，我穿上雨衣，向上班的方向走去。你是知道的，我上班的那家美容店离我们家很近。我只需要步行上下班就行。
人行道两旁的树木被风吹的颤抖不已，小草似乎害怕高大的树木发怒式的颤抖，它也不得不摇动身躯，以跟上树木的节拍。小草这种附和的摇动，在我看来，是一种软弱的标志。微小的雨滴轻柔地滴打在贪婪吮吸的树叶上、草叶上。我的四周扑来薄薄的、柔柔的晨雾。这种美妙的景象会给大多数人一种心旷神怡的快感。虽然我有这样的体会，但我却不能花太多的时间和心灵空间去享受。因为我马上要去做我厌恶的事情：去给我花太多时间琢磨的女人洗头发。就这样一个充满生命力的早晨，就这样被我的坏心情给“糟蹋”了。
我穿过很小的一条街道，很容易就到了我工作的美容店。我刚到美容店门前，我就看见在一面镜子不远处的沙发上有一个白色的身影，我感觉像是一个怪影。影子不时地动着，明显是在不断往窗外看。这使得我打了一个颤，我这个微微的动作，被眼睛尖的紫妍看见了。她见我进来。
“早上好，林小姐！” 她关切地说：“外面的天气很冷吗？我见你身体在颤抖。”
“早上好！是的，下雨了，天气变凉了！”我不加思考地这样回答。
随即，是我们的眼神偶然相遇，这种带有某种含义的相遇，就像灾难一样莫名其妙地降临到我的头上——真是祸从天降。由此我满脸充血，而她却镇定自若。
她自始至终都是那那样趾高气扬，像一只天鹅站在鸡群里，完全不可一世。而我自己像一个谦卑的、可怜的丑小鸭。我还是竭力去控制贬低自己的想法，用一副奇特的、自己说不清的神情放眼看了看她。并开始履行一个服务员的职责，我定睛于她的脸部，并很小心地问紫妍：
“你需要什么服务？或者是不是老样子——洗头发？。”
经过一阵困惑的停顿后，“不！我今天不洗头发。”紫妍说，“我想约你到这座城市中最好的游泳馆去聊天，只谈关于女人的事情。可能的话，我们还可以游泳，锻炼身心。这不愧也是享受生活的一种方式！”
我有些犹豫，于是，她又补充说道：“你不愿意接受我的盛请吗？你看看外面的天气多好，正适合游泳。”
我被迫立即回答：“不！不！我很愿意接受你的盛请。”
就这样，我们出去了，外面依然飘洒着蒙蒙细雨。所以我忍不住地问她：“外面明显地从天明到现在都下着雨，你为什么还说天气好呢？”
“难道你就没有看见云层后面的太阳，马上就要出来了吗？”她很神气地这样给我解惑。
这使得我觉得她所说的话是玄而又玄。天上明明是乌云密布，即使将会有太阳出现，厚厚的乌云，也会造成没有太阳的假象。但我并不想再多问她关于这个话题。她见我不再多问，也就在我前面默默地走着。
看着走在我前面的紫妍，穿着白色高级套裙，粉红的靴子，身段婀娜，走路的姿势都带着高贵的神气。我从来就没有真正意义上，去琢磨一个女人的形体和穿着打扮，而我眼前的这个女人，却打破我这个习惯，让我的心灵不得安宁。
我们默默地走了一段路程后，来到一个叫爽凉的夏季游泳馆——我们经常去的那家游泳馆。
当我踏进游泳馆，里面的一切都很奢华——有一种使我非常烦心的感觉，我总是有这种感觉，对许多事情的烦心，几乎达到了积劳成疾的地步。我目光警惕，小心谨慎地穿过里面男人女人“安详”的眼神。我迅速扫视了一下被灯光照得异样的脸，有男人的脸，有女人的脸。
里面所有的男人，只是用很少的布把重要的器官遮掩。女人用各种奇特的泳衣，罩着她们身上重要部位，露出大部分白白的皮肤。男人和女人在此种场合理所当然的暴露，很美，这种美会给自己的异性一种美妙无比的幻想，或者让其产生一再抑制的冲动。而我感觉我像走进了一个奇特的世界，置身于一个放浪的灵魂之中。他们这种几乎接近赤裸的穿戴，使我觉得他们没有人类隐藏的兽性，而是有一种深沉的美。以前，我进游泳馆，我就没有这种想法，可是今天就有了，真是莫名其妙。也许是因为紫妍的神秘与不可琢磨，刺激了我想象的神经。
我和紫妍继续前行着，两个人之间保持着一段时间的沉默，彼此小心地走着每一步。虽然我和她一前一后，都看不见对方的表情。但我可以想象，她的目光跟我的一样锐利，面色一样冷俊，也互相猜测着对方的心思。
突然，她停了下来，很直率地问我要不要游泳。我找了个借口，告诉她，我不可能下水游泳，因为我没有泳衣。她立即从包里拿出一件精致柔软的浅蓝色泳衣。她要我立即换上，跟她一块下水游泳。我没有办法再推辞，我和她走进换衣间。我们很不保守的脱光身上的衣服，换上泳衣，我不小心看见了她的胸部，即丰满又标致。身体的曲线像一根柔软的线条。我再看看自己原本很满意的身材，确实让我的自信心受了一个小小的打击。但她并没意识到我在端详她。
我们换好衣服，又一前一后地来到游泳池边。并爬到跳板上去，她很果断地跳进水里，击起小小的浪花。然后像一条兴奋不已的鱼，向水的中央愉快地游去。最终，混杂在白花花的人群里，她的身影一直没有超出我的视线。
她的屁股被一个肥胖男人捏了一把，并赞叹，他从来没见过这样标致的屁股。紫妍见那个肥胖男人对她动手脚，被刺激的愤怒的紫妍，开始发挥她的个性——伸脚踹了肥胖男人一脚，那一脚还真有劲，把肥胖男人还真推了很远，差点撞到离他们不远的水泥池的边缘。她这个踹的动作使得的周围的人，都拍手叫好，所以肥胖男人也没再要去找紫妍的麻烦。
而我则像一个被冷落在一边的小孩，可怜地站立于自己不愿离开的位置。紫妍和人群的嬉笑声，不断传入我的耳鼓。我的眉头皱的像两个小疙瘩平行堆放在我的额头上。因为我搞不懂，紫妍约我到游泳馆来到底干什么。正当我有点气势逼人地盯着水里面快乐的紫妍时，她从水里面伸出头来，执意要我下水游泳。
我在她不断的催促下，我跳进了水里。当我接触到水时，我才发现我的身体僵硬的有点笨拙。每移动一下身子，都是那么的艰难。但我还是竭力让自己沉住气，继续向前游。紫妍见我游的那么缓慢，便游到我身边，关切地问：
“你是不是身体不舒服？”
“不是，好久没游泳了，刚接触这样冷的水，有些不适应而已。”我说。
接着她问了一个我很难回答的问题，她很坦荡地问我：“婚姻是不是你的全部和你最终的生活目标？”
我困惑了好久，才回答道：“为了爱，为了我爱的男人，我承认我接受了婚姻。”
紫妍把头伸出水面，做了一个深呼吸的动作，接着又问我：“婚姻可以拴住你爱的人吗？”
“我不知道，我只知道，我想去爱，无论用什么方式，包括婚姻。”我说。
她把身子游到离我更近的距离，几乎是贴在我的耳旁跟我说：“如果一个男人把生活建立在女人身上，只有一个女人；你听好了，只有一个女人，特别还是婚姻上的那个女人，我认为太多的男人做不到这一点！这是男人们的本性！”
她说这句话时，眼神表现出一种奇怪的嘲讽意味。似乎在告诉我，我就是那个受男人“迫害”的傻女人。我有点愤怒地看着她，但我并不对她提出的这个观点发表任何看法。她接着问我：
“你从来就没有这种想法？或者从来没有对婚姻生活体会到什么吗？”
“不！我只对我经历过的事情有想法或体会。”我说。
“你的意思是你从来就没对男人的这种天性有所感触，或者说你真爱的人没有给你在这方面的压力。”
“没有”我果断地答。我知道，我的果断中夹杂着有不真实的成分。但我就是不愿意去用口头承认。
“好！就算没有。你爱的人真正满足了你最基本的欲望了吗？比如爱的回报，你肉体的欲望。”
“满足了！”我开始有点不好气地迎接她的咄咄逼人。
我厌恶地向游泳池的边缘游去，目的是想摆脱紫妍语言上对我无休止的纠缠。因为我无法忍受她那挑衅式的话语。但她依然紧跟着我，我上了岸，她也跟着我上了岸。她很固执地坚持要跟我说话，而且故意使我无法立即弄懂她话语的深层含义。
“我们两个有个唯一的相同点：是一个女人。”紫妍又说。
但在我听来，紫妍并不想做一个雄性动物的附属品——一个永远的雌性动物。似乎雌性动物天生就是来世间，感受妊娠带来的各种异样的感觉，再没有其他的作用了。
“除此之外，你就是一个男人了？”我问。
“也许是吧，男人可以名目张胆地拥有多个女人，可以心安理得。就像我拥有多个男人一样。”
“你觉得那种生活很刺激吗？”我继续问。
“不，我还是少女时，我并不那样认为。那时，我跟你现在一样，我是花了我全部心思去喜欢一个人。在我二十岁时，我遇到一个我心仪的男孩，我们彼此相爱，甚至有了不久就可以走进婚姻殿堂的趋势。所以我开始与她同居，我把我的第一次给了他，心也给了他。我们恩爱的程度直到现在我也难以忘记。可是后来，他跟他同事出去爬山，掉下悬崖摔死了。这使得我痛不欲生，我甚至有了轻生的念头。”
说到这里，她从先前放在长椅上的包里掏出一盒烟，抽出一只，扳动打火机，点燃烟，似乎很愤恨地吸了一口。不过她吸烟的动作很优雅，因为我说过，她在我眼里是个高贵的女人。我很安静地看着她的每个举止。
随即，我们坐在我们身后的椅子上。她吐了个烟圈，她继续给我讲她的故事，她顿了顿，继续说道：
“既然我有了轻生的念头，你会问我为什么没有去死。这个我可以回答你。”
安静了一小会儿。
她才开始说话，但接下来的声调变了音，她说：“就在我完全处于一种无意识的失魂落魄时，我遇到我心仪的第二个男人，我们彼此爱慕，并很快坠入爱河。他的出现使我很快忘了我死去的恋人。他把我从万念俱灰中拯救出来。他慢慢地走向我，并俘获我的整个身心后，我们只相处一段时间后，我们分开了。理由是我已经不是处女，这样的女人只能做他的情人，不能做他的妻子。我心中婚姻的火焰再次熄灭。但我并不由此灰心，也不甘心。我努力去寻觅我可以托付我终生的男人，我找不到，即使我找到，也因为他们知道我不是处女，而拒绝娶我。
尽管这样，我并不散失我好好活下去的勇气，我只是把这一切看得不再重要，甚至把自己仅有的一条生命的生与死都看得不再重要。只要能够找到随遇而安的快感就行。
从此，我开始向往奢华的生活。用花钱来弥补我世界的空虚，你也许觉得我这样很低级。但我并不那样认为，我不依靠任何人给我赚钱花，我是自己拼命工作。我作了一个高级白领，赚得每年那笔不菲的工资供自己花费。这样，可以使我在工作的忙碌中忘记过去所有的不快。遇到我所喜欢的男人，无论他是结婚了，还是没结婚我，都要占有他。否则，我会觉得我是个女人的灵魂会不够完整。我就好象被人粉碎的玻璃渣子，即使是成了碎沫，我的头脑还得变的清醒，以至于我现在还没有被击跨。这就是我为一个死去男人付出真情后的代价。但我并不恨我死去男友。我恨从那以后我真心对待的每个男人，我没有用欺骗的手段去换取他们对我贞操纯洁的信任，可是他们就是不懂得我的苦心。我现在才发现我的苦心是我拥有痛苦的根源。”
她坐在椅子上，头仰着，脸色发青。我第一次看到这个高傲的女人脸上有悲伤的痕迹。这使我感到意外。她一直僵直在那里，保持着仰坐的姿势，表现出每个女人受伤后的那种需要人理解的表情。我忍不住地问她（目的是想听她讲讲你）：“你叫我到这里来，只是让我听关于你的悲伤故事吗？”
“不！还有一点，我必须告诉你，一个人纯粹意义上的运动是独立行动——我的生命运动就是独立行动。你看我是多么的洒脱，谁也干涉不了，包括夫妻关系中的妻子对丈夫的管束。” 她的这句话，使我意识到我已经没有清醒的知觉了。她完全在嘲笑我，嘲笑我傻傻地爱你。也在提醒我不能对你进行任何控制，别人要拥有你或者更确切一点说她要占有你，我不能干涉。好险恶的用心啊！
我站起身来，进了换衣间，换上我的衣，正准备走。她却要我等她跟她一块走，我答应了。最后我们一同走出游泳馆。她的脚步迈得慢悠、小心。外面雨已经停了，微风柔软，刚从云层里钻出来的太阳，清洁而明朗。她便得意地说：
“我说过今天太阳会出来的，你现在相信我说的每一句话了吧！”
我依然沉默，不发表任何看法。
我们在一条岔道口，分手时，她还不忘告诉我：“我们以后见面谈心的机会还会很多，我觉得我们今天还没谈够，你就要急着走。”然后，扭过头，向一个方向飘然而去。把被她完全弄糊涂的我，抛到她的脑后。
这次，和紫妍约会，最令我出乎意料的是她一个字也没有提你，这使得我感到非常不安，甚至觉得那完全又是一个阴谋，我对这个女人多疑已到了不可救药的地步。
我的妹妹也找了一个和你一样优秀的男人。他们彼此很相爱，像我们刚恋爱那段时间一样，他们正在走那段最快活的时光。但我心里却总在莫名地为她担心—— 她和她恋人在浪漫过后，她也要经历我现在这样的痛苦。
那天，我跟紫妍见面回家后，我见妹妹完全陶醉于她爱情的甜蜜中，我开始无法肯定她那种甜蜜会持续多久。因为这个人类世界是由很多男人和女人组成的，那么他们的感情是杂乱无章的，有被伤害的，有被抛弃的，有被拥有的。
11月2日
自从我和紫妍去了游泳馆后，不久，我辞去了美容店的工作。我不要工作了，我觉得工作总是给我带来麻烦，这完全是因为紫妍的出现，让我彻底地对工作感到厌烦，甚至觉得工作是我生活的累赘。
我一想到我和紫妍谈话的那一幕，我头的一侧就剧