繁花泣露
作者：
青夏，最后更新：2007-11-16 19:10:51
出名要趁早啊，张爱龄曾经以如此言语教导人们，深谙于此道的韩寒17岁横空而出，一鸣惊人，哪怕是早已江郎才尽，自今仍广泛为媒体和读者津津乐道。正所谓“莫道君行早，更有早行人”，就算是韩寒本人当时也无法想象，若干年之后，在距离上海不远的北京会有一位年纪仅15岁的女作家以同样锐不可当的姿态脱颖而出，在京城受到与作家年纪相仿的初高中学生全面追捧。
青夏，女，90年生，热爱思索行走和阅读，今年才刚初中毕业，现在是某中学高一学生。青夏的小说、随笔文集《繁花泣露》05年秋季在华艺出版社一经出版，立即因文笔的优美，以及与年龄明显不符的思辩能力所描述，同时还反思的多彩校园生活和西藏、都江堰等旅途见闻引来了大批的同龄读者，其中不乏对青夏万分喜爱的超级fans，青夏于是跃身成为校园文学的新偶像。
在韩寒和郁秀之后，80后作家大行其道，纷纷推出作品，但因为写作能力的良莠不齐而曲高和寡，甚至在图书界造成了青春期写作扭捏作态的尴尬印象。有关人士认为，《繁花泣露》的出版改变了这种印象，青夏以深入的思考和敏锐的感受捕捉中学生活，质地优美，生动而不乏思维深度。90后都冲出来了，那些有心无力80后还混什么呢？事实上既是如此，青夏的作品还是对浮躁的80后们一记及时的棒喝。
由此还引发了一轮对早熟和早慧的讨论，青夏的文字体现了大多初中生不可能具备的思维负荷和能力，以青夏为现象，少年人早熟和早慧是忧是喜，正在被关注社会和学生的专家和媒体热烈的探讨。
且不管讨论的结果怎么样，青夏还是青夏，不是“女韩寒”，也不是任何论题的恶意制造者，她的作品得到社会的认可，被中学生广泛喜爱，这才是青夏希望为我们带来的。纵观其驾驭思维的天赋和雕琢语言的能力，有理由相信青夏还会在不久的将来为我们带来更大的惊喜。
除了诗歌或剧本等说起来好像是不搭调的东西，青夏的《繁花泣露》里的确是包含了足够多的文体。小说、童话、生活随笔……相比之下，游记形式的散文应该是作者最擅长的，也许还是最热衷的，但其中最能够体现出作者驾驭语言的能力，并足以凸现出作者非常的写作天赋的，其实是书中那篇仅有的小说。
小说的题目真不想引出来，对于作者，那位才刚刚走完初中生活的15岁北京小女生，那样的词语搭配也许太过于疼痛了，能想象捧读过该书的读者读罢都会有这样的痛感，就仿佛散布百合花瓣的画面山，隐隐透露着碎玻璃的锐角，明晃晃刺得心痛难忍，再读完小说全篇，疼痛的感觉来得更加猛烈，同时也令人明知是痛，偏偏有又要紧捂着崭新的伤口，叹着气玩味再三。
这是个出版泛滥的时代，在出版的大门随着市场的机制哗然洞开以后，书店里塞满了太多不知所谓的东西。青春作者的流水帐和无病呻吟也可以印刷成书，并且在疯狂的包装和炒作之后，一夜成名，竟然被无数的青少年大加追捧。若不是朋友的再三推荐，我想我不会有机缘翻读此书，也就不可能得知青夏这一个年纪小小的写作爱好者，更不会由此对青春读物的偏见多少扭转出一些好印象。
不知道青夏是何时开始自己的旅行之路的，但是从一些文字里可以得知，小作者有着非常良好的家教传统，当然，也有着四处旅行所必须的物质支撑。青夏对西藏有着明显的“皈依”情节，对山水和草木有着浓烈的偏爱，恰恰相反，年纪尚幼的她对城市倒有着十足的厌倦感觉。在机场上她说到：“旅游，使我生命中的一部分。”辞别青城山，她则感叹，将自己“灵魂的一部分”交由大自然收留，“就如山间的所有一样”，会“变得轻盈，变得蓬勃，变得深绿洁白，变得自由。”正所谓智者乐山，仁者爱水，少年的生命对于山水也能有此深沉而本真的依恋，这不能不说是来源于小作者的心灵早慧。
当然，在游离于山水的时候，青夏对感情的纠葛仍不能轻易地放开，也难怪朋友在向我推荐此书时，口口声声说作者是一个“早熟的孩子”。凭借着偶然的兴致认真地读完全书，在惊异于作者不时就闪现出来的对事物的机智见地的同时，我也被其中关于感情的描述迷惑了——青夏哪来的那么多哀愁？结果是拍一拍脑袋才顿悟到，有什么好迷惑的？正好是清纯懵懂的时节嘛！青春流逝已不知多少年，对于别样的轻涩，早已经走过花季的人几乎都有点陌生了。阅读青夏对自己尘封的年华不禁也哀伤了一把。
作者说自己热爱思考、行走和阅读，除了作者的文笔功夫，排列在首位的“思考”是为我所叹服的主要构成。智慧如余秋雨漫步在《文化苦旅》，行走中也是在“思考”的驱使下不禁要《千年一叹》，青夏在文字里显现的思索和叹息同样是本书的一大亮点。但作为思考的先决条件，青夏本身也足够冷静和明智。“写作，是很私人化的事情。一旦公布于众，便没了好似私藏时的喜悦心情”，她在文集的序言里这样说道：“一笑而过，仍然沉默。”很显然这样的明智心态那些笔耕数十年的成人作家反倒未必具有。
（文：陈鱼 北师大硕士研究生）
我不是极愿意由己推人的人，但是每一次细读青夏的文字，都难免感慨地追问，在15岁前那些永不再来的美好时节，我当时干什么。无论是干什么，对照起游记里的青夏，生活里的青夏，有一种难以抑制的哀伤会即刻涌上心头，仿佛为青夏的旅途中，那一些树，那一些歌，因为彻底的陌生而导致对少年幻景不禁要缅怀的无力的伤感。而令我羞愧的，是仓促回首往昔，我因为对青夏的阅读而体味到大片的苍白，那些仅属于自己的，因为对思考的欠缺而昭显的青春的苍白。
不仅是对所见的自觉思索，作为中国90后第一位“出道”的女作家，青夏似乎有15岁女孩所未能具备的前瞻性视角，对于在指尖悄无声息就已一晃而过的秒秒时光，她显然比“成熟”的我们还要善于触摸，并能有绝佳的心态去进行心灵告慰；或者说对于过往于身边的一切，她已经坦然，她可以从容不迫地对自己说：“过了今晚，我们便会慢慢学会遗忘，后面快速又单纯的岁月会像我们的那块蓝色橡皮擦一样，擦干净一纸繁复的花纹。”由此是不是可以说，不但从容，她还是乐观的呢？——这一点尤为重要——乐观得令读者惊异不已，蓝色的橡皮擦擦干净繁复的花纹，随意而微妙的动作里包含了太多的力量和宽厚的爱，同时在自信中显露的孤傲到几近凌人的无形气息，足以使15岁以及此后无边的天空中，蓝天和白云静默着悠悠然高远。
在中国素材为游记的白话散文中，无法不被提及的必然有沈从文的《湘行散记》，青夏去西藏，过都江堰，游青城山，更多地关注的，并不是水手、乡民、大兵和旅途的磨难，美景和不知疲惫都是属于他们的，但是令青夏所不能搁置的还是自己和亲人、朋友纠集着丝丝缕缕缠绕的情感。毕竟是身在情怀迷茫不定年纪的小小女子，即使能藐视本应更清纯透明的青春本身，但是对最为本真的内心的触动，作者又怎么可以全部都理清？她又怎么需要去完全都“超脱”？正因为挥之不尽的种种哀愁，更因为偶然的瞬间疼痛，文字里穿行的女孩生若夏花，明眸善睐，就如同作者在封面下微笑的照片上那般，生动且饱含无限精彩。
当然，除了游记，青夏的新书里也还有童话、小说，也还有更能够展示出作者的多姿的生活随笔。有幸与作者见过两次，记得第一次在文集还没来得及出版之时，我们的谈话是通过彼此都珍爱的童话作者及作品而展开的。随后青夏又给我说许多其中有一些我还没接触的电影和音乐，甚至是西方的哲学，渗透她对它们的独特的见解，当时我不由得暗暗惊疑，眼前的这个北京小女孩，她怎么会有如此开阔的视野和带着强硬色彩的鞭辟入里的思维能力。
青夏在书中一个小说的后记里说到：“美好就在对岸，面前一条东去的大河，我们都是泅渡者，选择离去还是义无返顾，全都取决于自己的意愿。”再一次捧起青夏的《繁花泣露》，“我将会拥有平静的生活。”我忽然就想起杜拉斯曾经这么说过。凭借自以为与作者的几分默契，我想着，青夏，这应该也是你渴望获得的吧？我相信经过持续的阅读和思考，经过随处地四处漫游见证之后，你能在更多生活阅历的积淀下永久地拥有。
（文：刘脏 80后著名诗人）
这本薄薄的册子，太过随意与无谓。就像孩子的信手涂鸦，与阅者分享的，不是文字的稚拙，也不是内容的空泛，只是在涂抹时的心情。写作，是很私人化的事情。一旦公布于众，便没了好似藏私时的愉悦，只有那份独一无二的宝贵情感，能够在多人看到时， 显现它的别致光芒，可能不耀眼，不瑰丽不出众，但它出自一个人的内心深处，出自一个人最真实最质朴的方面，所以，它总归是独特的，与众不同。
这里面，收录了散文，小说与游记。杂杂碎碎，摆拼在一起乱无章法。但我很喜欢这种不加修饰的状态，我甚至希望我的文字以手稿的形式出现。让每一笔的改动，让那潦草的划痕无声地将一份感触，更加完备地全盘托出，这种毫无保留，是需要勇气的。
我是个随性的人，太随意，有些漫无目的的感觉。喜欢照顾花草，却不喜欢与动物相处。养了两只小小的巴西龟，只是爱它们的沉默和闲适，在它们吞食时获得给予的满足。可能是因为感情脆弱的缘故，不愿意与通人性的宠物呆在一处。狗的吠叫，猫的娇鼾，鸟的学舌,包括一般的女生很喜爱的小动物与自己有身体上的亲近，我都不想领受。只爱给花草浇浇水，施些养料，修枝裁叶。当它们多长出一片碧澄的嫩叶或多绽放一朵新芳的花朵时，我就会欣然认为这是对我无言的报答。
看到花朵凋零是件令人心痛的事。但总归“落红不是无情物，化作春泥更护花。”这是生命的循环往复，久了反倒感觉欣喜，再不伤春悲秋。但养宠物不一样，朝夕相伴，早已与感情最好的朋友无异，万一有个三长两短，总免不了大放悲声，养龟，多半是出于它们命硬的原因。
喜欢音乐。越来越不喜说话。看似两件事完全没有联系，实际我是戴着耳机晃悠悠过日子，身边的人说什么我要不听不见，要不装作听不见。耳边越是嘈杂我越觉得安宁，离了音乐我会耳鸣，因为进自习室不让听音乐我愤愤不平，不听东西我感觉至少五个闹钟在我身边响个不停，关都关不上。看着身边的人说话，嘴巴一张一合，完全无声。滑稽的就像拿着放大镜观察鱼在水中的呼吸状况，吐出一个个大而肥胖的水泡泡。所以渐渐变得不喜说话。这与从前的我大相径庭，于是我的同学说，我的青春期反应还真是大，又或者干脆被生活逼疯了。
一笑而过，仍然沉默。
写作是我最喜欢也是最擅长的表达方式。要不然既不说话也不找另外的方式表达我会憋死。我写的作文在幼儿时代没人看得懂；在小学时代篇篇都是五星；在中学时代被老师判很低的分数还要被评语“这是什么东西”。
一点不觉得欣欢亦一点不感觉到委屈。反正程式化的文章我没能力写出来老师判很低分数也应该。
那，这里便是那些很真实却被认为一无是处的文字。它们都是我的宝贝，我没有时间顾及别人的评价。因为是我创造了它们，别人毕竟不比我了解的透彻。
但仍希望你们喜欢，以让我存些小小的期盼。
2005年6月6日 晚 9:35 于北京家中
从前有这么一个小孩，他总是一个人托着腮透过被灰尘蒙得斑驳的玻璃窗看向灰色的天空，呆呆地想。天，总是阴沉的铁灰色，有时，连灰色也没有了，就是一团污浊的空气混着不知具体是什么的色彩。这天空不知压抑了什么，总是有种让人喘不过气的感觉。没有阳光，终日只瞅见一个惨白了无生气的圆形东西半遮半掩地挂在天上。在这个城市里，谁又能知道，阳光究竟是什么呢？
孩子们不管这些，他们不像大人们永远挂一脸疲惫，皱紧眉头，迈着急促的步伐走在拥挤的大街上，在等红绿灯的短暂刹那，抬头不出声地咒骂这该死的鬼天气。天是灰的，没有阳光。不过没有关系，至少从孩子们嬉戏的身影里、忘形又天真的大笑里，可以嗅到一丝生机。孩子们永远没有梦想，啊不，他们的梦想就是在监牢般的城市里，玩得再开心些。
可他不。
这个孩子太不同寻常了。他的梦想蕴存在他小小的心里，逐渐瑰丽并清晰起来——“去西藏”。这个梦想让他变得更莫测深沉了。至少，大人们都这么认为。可其实不是这样的，他其实很单纯，并应拥有与其他孩子同样的快乐。可他不能，因为他是个白血病儿童。我们可以认为是这个城市太过恶劣的空气造成了这个孩子的悲剧，可他不知道。小小的年纪，还没有学会怨恨，更不明白应该怨谁，但他有种本能的渴望，渴望逃离这个地方，虽然他心里不清楚为什么。
孩子很乖，爸妈叮嘱他平时不能随便出门，他默默地点点头，清澈的大大眼睛里有种让人不忍对视的天真。于是，他就被囚禁在了这个大监牢的又一个小囚室——他的家。爸妈不可能有时间陪他，这点他已经习以为常了。因为他们要在这个城市里不停地奔波、工作，来偿还用来治他病的那一笔近乎天文数字的债。所以看电视成了他唯一的慰藉。
单调又假惺惺的卡通片在他的眼里变得无聊。世界各地的风景介绍是他的最爱。只有在面对电视，面对这些如画般的风景时他才能忘却身边的一切。包括这个冰冷的城市、空荡的家和身上无时不在的病痛。他曾“跳”出过这个城市，游览过许多与这里太不一样的地方。而有一天，这是改变他信仰的一天，就像书中神奇的注定一样。那天下午，当他准时把电视机打开，调到旅游频道时，他被惊得目瞪口呆，一种感觉在他的身体里很深很热地震荡了一下，一个念头刹那间像强电流一样传遍了他全身。屏幕上，湛蓝的天，上面白得很有层次的云朵离大地好近。金色的太阳，那是真正的阳光。温暖的，柔软的，每一根草尖、一道细微的波浪都反射着太阳耀眼眩目的光芒。
一种声音，以他从来没有听过的高亢重复着一个婉转的调子。他牢牢记住了片尾打出来的最后几个字“西藏风光”。他的心从来没有像现在这般敞亮，里面有种悄悄升腾的喜悦，他也从来没有像现在一样肯定一个想法：对！我要去那个地方，那个属于我的地方，叫西藏。
三个月后，他去了西藏。这个梦想实现得近乎残忍，因为他是由爸妈捧在手里，装在骨灰盒里，送到了他梦寐的地方。黑白照片上的他，笑容甜甜的，目光灼灼。
骨灰被人们的手送上了高原的纯净天空，随着轻风浸入了西藏阳光的细点中。
爸妈回到了那个钢筋水泥构筑的城市，悲痛欲绝，心里哭喊：“我可怜的孩子！”
而在另一个世界，却分明响起了一个轻轻的声音：“不，我是幸福的。”
后记：
这是我在几年以前就写下的文字，也是我钟爱的一篇文字。因为我觉得它在不经意间悄悄把我的梦想用另一种形式流淌了出来。流淌得那么不经意，仿佛连我都不曾察觉。但它就这样，可爱似乎又有点无耻地把我完完全全的秘密都剖析了出来。的确，我故事里的小主人公是幸福的，因为他可以永远留在那个他爱得刻骨铭心的地方，直到与那片高贵的土地融为一体。我爱他，爱他天真的眼神、清澈的笑容、鼻尖耸起的有如阳光的细小皱纹。我爱他，他在小小年纪就抱病死去了，但他没有怨恨，苍白的嘴角扬起一道漂亮的红润弧度，这是他临死时的姿势，没有抗拒，没有悲凉，没有死亡的颓废气息，只有干净的微笑，以一种迎接的态度；因为他知道，这是不可避免的，但这也可以不是一种悲剧，这使他有机会去体验另一个世界，去感受另一种生活——用心去感受、以他自己喜欢的方式去感受。又或许，他小小的大脑和涉世未深的年纪并没有允许他想得如此深入。他也许只是为自己感到由衷的喜悦，这是作为一个正常人无法体会到的。他可以结束自己无边的痛苦，要结束只能靠他自己，他的贫穷的家庭无法帮助他以另一种在别人看来完美的方式结束这种痛苦。那么只剩这一条路，在父母和其他人眼里无比悲伤但在他心里无比雀跃的道路。这就是我爱他的地方，面对死亡，只当是另一种意义上的重生。孩子天真心灵里的哲学，是很多古稀老人所无法比拟的。
多好！我替他感到欣慰，毫无污染的一个灵魂重生在这个神圣又最接近天堂的地方——西藏。你相信轮回吗？如果你坚定不移地相信这个孩子最终会完成他心中的愿望，那么，在命运之轮再一次因为被毫无瑕疵的梦想感动而转动起来的时候，在长着雪白翅膀的天使们温柔的注视下，在这个永远阳光普照的高原，很快就会多了一个拥有天真眼神、清澈笑容的孩子，你会看到他黑亮的头发和脸颊边两团健康的“高原红”，你会看到他自由奔跑的身影追逐着西藏圣洁的阳光……
曾经以为成熟地说过：友谊像一杯纯酒，饮一口便芬芳四溢，香伴终生。而友谊又像一枚纯水晶，每个层面都骄傲地反射着晶莹的光。
那时的我，犹如一把狗尾草，还欣喜地以为自己是株百合。狗尾草很好啊，天真，太真实的天真，从里到外的单纯统一，除了对未知领域的一点应有的好奇，整个儿人，都像狗尾草一样，平凡却仍不知天高地厚地快乐着。狗尾草很好啊，有很多朋友，当然都是一批狗尾草，同类在一起，自然相处得和谐又融洽，并傻傻地认为彼此是最好最好的朋友，友谊真是好东西啊！狗尾草感叹。
可是，渐渐的，狗尾草自身起了变化，并且还抽出了茎，长出了油亮的绿叶，竟然还长出了花苞？！！原来，原来我真是一株百合啊？！我惊讶并迷惑。
那时的我，竟懂得了一点什么。一把狗尾草，是可以改变自己的，只要心底随时渴望并燃烧着一团希望之火，自身就会改变的。
在那个时候，我的朋友，那捧小小的狗尾草，也开始变化了。变得同我一样。我们纯粹快乐着，以为可以这样互相鼓励一辈子了。
就在某一天，在入梦时我迷迷糊糊听到了一个声音“你不会得到全部的，上帝很公平，它在带给一个人幸福时，也会相应地拿走一些，你也不会例外。”
在梦中，我吃吃地笑起来，我在一片仙境中找到两株野百合的身影，美丽、高洁。身边蝶舞蜂飞，亦真亦幻。我知道，他们就是我和朋友的化身，不久之后，这就不再是梦，而是我真实生活的写照，我怎么会不快乐呢？我怎么会不幸福呢？
在今后的日子里，我一如平常地快乐着。
然而有一天，这种幸福维持的平静被打破了。
就在这一天，她——那只即将要绽出花来的野百合，我的朋友，在风中摇曳着她如诗如韵的身姿，并用银铃般的天籁对我说：“看，我的新朋友！”
我冲她微笑，然后抬头看见了一个飞舞着的东西。她那双灰色的翅膀布满了白色的圆斑。“你看！”我的朋友高声叫道，“她是只蝴蝶呢，她多美啊！”我对她不置可否地笑笑。其实，用我的双眼，早已看出那是一只扑楞蛾子。只不过我不想和朋友直说，我怕破坏了她们所谓的友谊，并伤了朋友的心。
那个东西飞到我的头顶，并栖息在我的叶子上，我有点恶心，但看到朋友欣喜的目光，我还是忍住没有把“你滚开”说出口。
她谄媚地冲我笑笑，用甜得发腻的声音对我说“很高兴认识你呢，你好，我叫cici。”
我把头转向一边，这并不是不礼貌，我只是认为只要她说一句话就到了我忍耐限度的最高点。她居然没有飞走，而是趴在我的耳朵上小声说：“做百合有什么好呢，哪有狗尾巴草快乐，你看我生活得多么滋润，何必浪费那么多时间和精力去做一朵孤芳自赏的百合呢？”
我掉过头来，惊讶之余感到愤怒。她竟然劝我放弃梦想？她竟然企图要我与她一样同流合污？她是什么东西，竟敢污我的梦想，灭我的希望？！
“你滚开！”我小声却吓人地对她说，她愣了一愣。“我知道你只是只蛾子。”她惊慌无望地扑扇着翅膀。“我警告你，不许破坏我的朋友，否则——”我意味深长地顿住了。“希望你明白，假装成蝴蝶的蛾子。”
她扑扇着翅膀离开了，连头都不再回一下。我沉默的看我的朋友，阳光下的她，圣洁得像公主，我会保护她，让她在温暖的阳光下，幸福得绽出花来。我不想破坏她的梦想，揭下那蛾子丑陋的伪装。只要，只要她不试图伤害朋友。那就让这段一厢情愿的友谊继续吧。
可是，过了不久，我就发现我错了，错得彻底。与我如胶似漆的朋友一反常态，总是用带有讶然和愤怒的眼光看着我。我想和她说话，想听她说春天总是带着芬芳的醉人香气拂过她的身旁，想听她说夏日的午后风铃子和蔓藤草是多么地幸福，就像我们一样，想听她说秋月的夜晚很诗意，抬头便能欣赏到那来自遥不可及的远方萧索又悲凉的光穿透几亿个轮回伴着悲怆的旋律披洒在她身上，还想听她说冬日的阳光总是照不到北方，她好冷，但看到身边的我的微笑，她就变得充满希望，并随时盼望和祈祷着春天的来访。
可是、可是，每当我踌躇着开口，cici总是挡在我眼前，不怀好意地笑，然后掉头飞向向她微笑的我的朋友，停在她耳旁，说着我听不见的私语。
我不明白，怎么会这样。但我仍没有告诉她真相，没有机会，而且不想。
冬天来了，我比以往兴奋。因为耐过了这个季节，明年的春天，我和朋友就会开花，迎来人生中最美丽的一个春天——属于百合的春天。
我心中的那团火焰烧得更旺了，我的信心在成倍地增长。面对身上一层层厚厚的白雪，我努力将它们抖掉，头上的天空灰沉，依然执著地把大地染成银白。我想起了我的朋友。这时候她最会气馁，每到冬天，她都需要我的微笑和鼓励陪她度过。尽管，尽管她已经不再理我。
我掉头去看她，是的，cici总在她身边，不会有错，可她在干什么，天啊。她在干什么？！
她正竖起那两只丑陋的大翅，撕咬着朋友的花瓣，吸吮着她的琼浆！
你会痛吧！那泪迷糊了我的双眼，却化做冰的形式，滞留在我宽大而狭长的叶上。
“你要干什么，蛾子！”我感觉到自己失控的声音撕裂般的在白茫的天地间无所依傍的飘荡，像一个珍珠色的魂魄孤寂的飘荡，没有一个归属。
Cici应声回头，它当着朋友地面不加掩饰的歹毒地咧嘴笑，我的心在这种笑声中抽紧了，大片大片的雪花在她的笑声中融在地上，成六角形的雪花，诡秘，恐惧……
朋友冷冷的瞥了我一眼，目光凌厉如冰：“我想以后我们会不再相干。你去做愚蠢的百合。而我，要恢复我狗尾草的快乐。”她顿住了，想是不愿凝视我的泪，那孱弱的泪水随着雪花坠落，这一刻，无声，而我的泪水却执著的响着，发出敲击金属的脆响：嘀哗搭……
“cici，她在帮我的忙，而你，只是阻拦我的障碍而已，我想，既然你我不是同类，那么，你这个朋友的空壳我已不再需要了吧。”
“你怎么那么傻呢？她哪是在帮你，她在要你的命啊，你快叫她离开。蛾子，你快给我滚……”我顾不上为自己辩解，因为cici那贪婪的嘴已经逼近到她致命的茎上，眼看就——“你住口！”
“别费心了，她是我的好朋友，怎么会——”朋友鄙夷的讥讽，她以为我在破坏？！可是，她脸上的鄙夷还来不及褪去，就掺杂了惊恐的神色在里边，像没有做好的鬼脸，那个表情，像冰一样，凝冻在她脸上，她的茎——断了，绿色的汁水淌了出来，似乎已迫不及待，她脚底下那片雪地上，多了一层妖异媚艳的绿。
Cici抬起那沾满汁水的脑袋，疯狂短促的笑了一声，随即飞入远方那层银白中，再也找不到了。
我的泪止住了，脑子里一片空白，心麻麻地疼，像无数个cici在咬着我的已经受伤的心。
我曾经发过誓啊，我要保护你啊，我要你幸福快乐啊，可我却眼睁睁地看着你消失了，消失在cici的快乐，我的痛苦和冬天的迷茫里，不见了……
那根短茎在风中抖着，她已没有了生命。而那被cici咬下的部分，正孤独地伏在地上，雪花纷纷扬扬，顷刻间覆盖住地面上那令我心悸的断茎，我努力地睁大眼，环顾四周，竟没有任何迹象来告诉我这只是个噩梦。我别过头去，头痛，脑袋像是要炸开。冷，刺骨的冷，往我身体里钻，不留情面地冰冷着我的四肢。我的意识也变得麻木起来，我只想睡觉，睡……我努力地蜷了蜷身体，企图带来一丝暖意，好舒服啊……我睡……睡着……
一年的冬天过去了。那只不知名的俏丽小蓝鸟从枝杈间小心地探出了她那美丽的小脑袋。
她好奇又迷惑地盯着这片复苏了的大地，蓦的将身体全钻出来，站在一枝细杈上，一伸脖儿，张开翅膀，抖了抖浑身眩目的蓝色羽毛。
我醒了，终于醒了，睁开眼睛发现了这片春天的土地。低下头，看见两个嫩嫩的小花苞，我有说不出的伤感与迷茫，他们，像是纪念着谁呢？是谁呢？
春天拂来一阵清香，那沙沙的声音像那四弦琴在低声呢喃，一条雪水汇成的小溪流经我的身旁。
我转过头望向身边已然空空如也的土地，惊讶地发现，那里竟然迸出一簇新绿。
我快乐地看着它，并希冀它是生命的延续……
小寒是个精神分裂者，通俗点说就是人们所谓的神经病。但她坚信自己与其他病人不同，因为她大部分时间是清醒的，就像一个正常人一样。那个时候，她清楚自己做过的每一件事，说过的每一句话，甚至脸上的每一细微表情。但是，小寒通常会在一年中一个比较固定的时段发病，她会逃脱出清醒，变得很安静。但给人的感觉并不是人们常用来形容美好少女恬静模样的“静若处子”，她的安静有种阴森的感觉。一个小女孩被套上“阴森”这个词似乎有些过分，但是凡是见到过处在病中的小寒的人，绝对不会感觉有何不妥。她就是坐在那里一言不发，眼神空洞，表情冷漠。连她周围的空气也仿佛被影响，好像来到一个第四维空间，里面大把大把的水分子像雕塑般静止在空中，在寒子看来它们都清晰得毫发毕现，晶莹剔透得就像她金墨般的瞳孔。
她不说话，一句话、一个字、甚至一个音也不吐。可她会在你毫无预备的时候突然绽开无声的笑容，嘴角上扬，轻启唇扉，只是眼神仍旧呆滞，像两条深不可测的漫长隧道。这笑容在她脸上划过一道诡异却又圆滑的伤痕，美丽得像黑夜里的蓝色花朵，带着剧毒和无限魅惑。
五月份正是阳光温暖的时候，午后的暖色阳光从没有拉严的厚厚窗帘的缝隙中倾泻下来，洒满了小寒全身。只要是这个时候，小寒便会抬起她的双手，让它们也浸在这温暖的光束中，眯起眼睛，看它们在阳光中不停地变换一个固定的姿势，纤细的手指抚弄着阳光中的细小微粒，像是用无声的语言娓娓诉说着什么，寂寞又美好。她乐此不疲地重复这个单调的游戏，直到夕阳西斜。
她面无表情的脸，此刻被镀成了金色，她以最清澈的眼神承接着瑰丽的阳光，使你不得不承认，这是一幅最能撼动人的画面，你看着她的姿态，像一只被强剪下翅膀的鸟，充满了期待和强烈的抗拒。你就那样注视着她，心里有多种感慨一触即发，可它们绞在一起又那么矛盾，你不知该说什么或做些什么来暂时平息一下心中的慌乱，只能呆呆地站在她面前不能动弹，任凭她就这样把你钉在这惶惶然、不知所终的一瞬间。
这就是小寒拥有的最大秘密。这个秘密只维系在她的爸爸妈妈与她之间。十几年了，一直都是这样。如果小寒想过正常人的生活，那么她就必须把这个天大的秘密关在心的最私密处，它被粗大的铁链子捆绑着，动弹不得。小寒渴望正常的生活，这种欲望是如此强烈，像一把火在烧，烧得她的心都为之沸腾；像一簇愈来愈强壮的荆棘，缠绕在她本就很惶恐的心上，越勒越紧，坚硬冰冷的刺毫不犹豫地扎破了她的心，鲜血淋漓，满目疮痍。
但即便是这样，她仍不放弃这种愿望，她被心中升腾起的热气迷惑了，被胸腔中弥漫着的血腥气刺激了。于是她要把这种渴望付诸行动。当她清醒时，她就会为这个想法做最大的努力。她努力说服她的父母，让她去过正常的生活。
“我要上学。”她望着父母的双眼很平静地要求。父母的身体一震又一抖，巨大的惊愕中他们慌乱地抬起因操劳而过早衰老的眼睛，把两束毫不掩饰其中忧郁的目光投向她。但是，他们明白已无法改变她的决定——她是那样的平静，双眼毫无波澜，可你细看时，却会发现里面黑色的波涛汹涌。寒子的心抽紧了，在父母极力掩饰却又清晰可闻的叹息声中。但她明白，她必须如此坚持，否则一丝一毫的动摇都会使她以前的所有努力瞬间瓦解，灰飞烟灭。她要新的生活——虽然她不清楚这种生活的具体模样。似乎是明媚、自由的。也可能比她预想的要坏一些，但有一点她绝对肯定，那就是要逃离这种完全封闭的生活，逃离这种几乎使她蒙尘的心彻底被投到暗无天日的水牢中去的生活状态。
她的父母已无法再次面对她这样的双眼，他们在极度的无奈中小心地考虑是否要给她一个——正常的，与他人无异的无忧童年。他们的心底多少还存着些许侥幸：如果……如果换一种环境真的可以使小寒快乐些，或许可以医好她顽固的病，那也不妨冒险一试。
这可真是冒险，冒天大的险。小寒的爸爸动用了一切他托得到的社会关系，竟然使小寒以转校生的身份插入了一所重点小学的三年级读书，并十分高超地隐瞒了小寒那特殊的病情。
小学剩下的几年时光快乐而匆匆。大家都喜欢这个目光明澈，笑容单纯的小姑娘。她的功课不算好，好像他们都已运用自如的知识在她面前都变得有些陌生。不过这并不影响她好得奇怪的人际关系。她开朗又有些青涩；她大方却又会突然地扭捏；她可爱但有时却显得让人琢磨不透。很多同学都很羡慕她，因为她有那样一个富足和睦的家庭，那样一个风度翩翩的官员父亲和看上去如此年轻漂亮的母亲。更重要的，她居然在每年的五月都会有出国探亲的机会！整整一个月，直到六月初她才会重新微笑着来到他们中间，分给他们一些平时很难见到的新奇小礼物。
在别人看来，她简直是上帝的宠儿。“真希望我能像你……”很多小女生都无限憧憬地对她说过几乎一模一样的话。而每当这个时候，她的嘴角边便会扬起一道高深莫测的圆滑弧线，美丽而又落拓。
小学生活的近乎完美，给了小寒继续下去的勇气。她喜欢那种被人包围簇拥的感觉，看着身边一张张无邪灿烂的笑脸，寒子的心底便会有细微的抽动，麻麻痒痒的，像可乐被剧烈摇晃后升腾起的一串串气泡，随着愉悦的感觉小声尖叫着先后爆破。
但慢慢的她发现自己有些恐慌——从内而外涌出的感受，汹涌凶猛……她经常用手轻触左面靠近心脏的部位，一下一下极缓慢地碰触，仿佛小心翼翼的询问，带着一点点不安定的情绪。她感觉空虚，在心脏附近，或许就在里面也说不一定。有什么在那里穿了一个洞，任寒冷的风呼啸而过，来回穿梭。她除了神经质般瑟缩着双肩，什么都不能做。每当钝重的疼痛被刺骨的冰冷唤醒后，她都会莫名怔忪，然后想都不想地，一片阴湿的芬芳在嘴角边徐徐绽放……
她感激，但情绪并未平复。她拼命想填补那份无助，可没人来告诉她如何去做。没有一个人明白她的无可奈何。
小寒不声不响地长大了。她进入了本市的一所重点中学。当初一刚开学时，小寒坐在四十多个陌生人中间，左顾右盼。他们都与她一般年纪，同样为来到这所学校而感到莫名的兴奋。可是小寒明白，他们与她的感觉是不同的，她只为自己能融入他们而喜悦，她只为了得到一份安定的生活感到充实和满足。
讲台上的年轻老师结束了她的滔滔不绝，“那么，下面的时间留给同学们，请你们不要拘束，把自己介绍给大家，使老师和其他同学都能在今后成为你的好朋友……”小寒愣了一下，朋友？她有些慌乱，为了这个以前她从未碰触过的概念。
“喂！该你了。”同桌的一个女孩轻轻撞了下小寒的胳膊。“啊？什么？”小寒还没回过神来，被额前的长长刘海遮得有些阴影的脸呈现一种迷茫的表情。“这位同学，你不要害羞，”老师走到小寒身边，“你只要站起来，向大家介绍你自己就好了，不难的，试试看，好不好？”小寒仍旧茫然地迎着老师温柔的目光，木木、听话地站起来。她不知道自己要说什么，空白大脑中支离破碎的辞藻根本连不成完整的句子。她飞快地抬眼扫了一下底下安静同学的表情，发现他们的目光都集中在她脸上。她更慌了，似乎从来没这么窘迫过，脸悄悄地烧了起来。她张了张口，嗫嚅了几个断句，她失败地发现，除了其中的“我叫寒子”，其余的只言片语连她都无法听清。她在紧张中涨红了脸飞快地又坐了下去。同学中间发出了一阵善意的笑声，很快又在下一位同学的自我介绍中归于平静，但它们让寒子更加羞愧，怎么变得这么笨嘴拙舌呢？这可是开学第一天啊，真该死！
好不容易开学的所有事项交代完毕，老师笑眯眯地宣布放学。寒子如获大赦地舒了一口气，抓起书包准备离开。
“你叫寒子吗？”
“……”
“我喜欢你的名字。”
小寒抬起头，一个比她稍显高挑的女生站在她面前，微笑又略带拘谨地看着她。一瞬间，就在她看到她微笑的一刹那。小寒忽然产生了一种似曾相识的感觉：色调明媚的、温暖的，柔软的，一种塌实的安全感从心尖漫向全身，一种从未感知过的——幸福将她包围在其间。你相信吗？就在她冲她毫不拘束地微笑的一瞬间，一小股不明来处的暖流在她内心很深很热地震颤了一下。它将整颗心悉心地包裹起来，舒缓，安稳。她能听到自己平实的心跳，再没有冬日的严酷，再没有扭曲的疼痛，一切都像被粉红的云朵轻托着，如此令人放松。小寒的双手下意识地缓慢举到胸前，变换了一个寂寞又美好的姿势。
“你会打手语？你真是一个不一样的人呢！”
“让我猜猜看，你对我说了什么……呃，‘我喜欢你，我们做朋友吧！’是这样的吗？呵呵，我答应你。”
小寒仍旧没有言语，她静静地看着她的微笑。什么手语？不过这不重要，我要有一个朋友了，朋友，不是吗？
“你怎么不说话？我猜错了吗？”她的脸因为小寒的沉默变得有些局促不安。
“没有，”小寒缓慢而又清晰地，“我只是在想，很高兴能有你这样的一个朋友。”
一道淡淡的夕阳余晖透过晶莹的玻璃窗洒在她们身上，照亮了她们脸上的每一根生动的线条，也照亮了那默契的笑容和彼此眼中的真挚信任和无法比拟的雀跃与幸福。
从那以后的日子，小寒像一尾鱼一样，顺着一条涓涓小溪从一个坐井观天的清澈池塘来到一片广阔海洋。她仿佛随着这个变化的过程又成长了。池塘水浅喧闹，不易察觉的风吹草动都会掀起它的波澜；而这片深沉的海给了小寒足够的空间，她可以潜到海的最深处，那里一般不会被占据，其他的人不像小寒那样深爱着这里，她是一个可爱的异类。在这儿，她独自看着头上隐约的一丝天光，独自享受只属于自己的天地。这片海域，就是她的朋友，小寒今生唯一如此倚赖的人。
两个如此相象的人在一起度过漫长的三年，是没有理由不快乐的。她们比孪生姐妹还要默契，彼此一个眼神，一抹笑容，手上的一点细微暗示都能成为她们交流的方式。无论她们其中的一个用什么样的方式去表达自己的内心感觉，另一个人都能完全明白。当别人一脸肯定与坚决地对她们说：“回去问问你们的妈妈，你们绝对是一双姐妹，不小心在医院被抱错了。相信我的感觉吧！肯定是这样。”时，她们总是相视一笑，再同时别过头去对那个人轻点一下头。但她们此时心里都明白：我们是比姐妹还要亲密的朋友，一辈子的朋友。小寒就是一尾初获自由的鱼儿，畅游在那一片广阔的海域——她的朋友，那个令她感觉生命是如此美丽的一个性格稍显乖张的女孩。她们，谁也离不了谁。
小寒相信，朋友是唯一一个如此懂她的人。那双狭长的双眼总静静地望向自己，好像能洞察一切，这让她感觉快乐也有些不安，她有些担心这种不言而喻的默契，总会有一天，会把她们的感情亲手毁掉。
小寒不信仰任何宗教，但她此时是真的想感激造物主了。她想大声对身边每个人说谢谢。她感谢那个伟大的、冥冥中的力量把她带到了朋友身边，使她走出了那个困境，并看到了美好的大千世界，享受着拥有温和的幸福生活。
她们就像是一个人，彼此透明。她们互相深知，并了解对方成长时的点点滴滴。她们甚至连对方小时候趴在树上捉知了，然后下来时害怕得尿裤子这样的小尴尬都一清二楚。但寒子心里把整个局势看得清晰，朋友把百分之百的她交给了小寒，同时也给了小寒百分之百的信任。但小寒尽了全力，却只能把百分之五十的自己交给朋友。对于那个占她生命二分之一的秘密，她无法回首也无法坦白。她在暗地里自责、悔恨、下决心要将那个心中被拘囚很久的秘密释放出来，让它就那样血脉清晰地展露在阳光下，展露在朋友眼前。但当她站在朋友对面，看着朋友晶莹剔透的瞳孔和安静的微笑时，所有勇气便会迅速地抽离全身。她不是不想，只是害怕。她害怕自己那个阴暗的伤疤吓到朋友；她害怕一旦袒露出真实的自我，这个美丽得像水晶球般的友谊便会在瞬间摔碎在地上，唯美不在，只留下一地尖锐的、光怪陆离的碎片。
于是她明白，困境仍在继续，那个秘密的阴影仍旧如影随形。
“小寒。”朋友捏了捏正在一旁看书的小寒的手。“啊？怎么？”小寒从书中抬起脑袋。“班里太闹了，”朋友向小寒笑了笑。“呵呵，不用找借口了。今天天气这么好，也应该到外面走一走。”
她们顺着午后安静的楼道来到操场。春天的最后一个礼拜，天气已经变得舒适起来。正是春末夏初时，冬天的严酷和肃杀早已浸在碧绿温婉的春水里，荡啊荡啊的，没了踪影；虽然盛夏的躁动和憋闷还没来得及做好释放的准备，但这个季节独有的浓绿树冠、斑斓百花以及湛蓝的天穹早已宣告着夏天脚步的临近。很好的天气，难得的新鲜空气，但操场上并没有太多的人来享受，只看见两个手挽手的女孩顺着200米的跑道，一圈圈地慢慢踱步。
“小寒，有时候我就会在想，是不是所有美好的东西都会受时间的限制。”朋友淡淡的声音缭绕在耳旁。小寒突然间就有些担心：这个四月，一向开朗的朋友却一直被看不见的忧伤笼罩。她想帮帮她，把她从这种莫名的情绪拉出来。可她不明白怎样做，正如她不清楚这缕散着雨后潮湿清新味道的忧伤来自何处。
“怎么会这样想呢？你看现在有多美好，为什么不让自己快乐一些啊。”
“我不明白，小寒。我总觉得嗅得到一丝危机的到来。就像这样完美的环境，过了这个礼拜，也会烟消云散的。”
小寒没有说话，她紧紧握了握朋友的手，希望能传给她一份勇气。春天这个容易令人惆怅的季节，总是笼着点汩汩的忧伤悄然逝去的吧。
“对了小寒，”朋友突然轻轻笑了起来，“下个礼拜就是我的生日了呢！你要不要来？”她站住了脚，转过身面对着小寒，那双潮湿的眼睛透露出渴盼的光彩。
“当然要来，14岁了呢，你比我提早进入花一样的年纪啊！”小寒定定地望着朋友，她喜欢看她快乐的样子，阳光般的无声微笑以及鼻间细碎的皱纹。只要她快乐，那怎样都可以。
两个小指钩在一起，拉过来，拉过去。孩子气地许下诺言，虽然明白它的幼稚，但仍固执地相信，一百年啊，那就是定定的了吧！
“你知道吗？我出生在一天的清晨，那时，东方还没有闪出黛青的鱼肚白。一切都还在沉睡，可是，就在这么个寂静的时刻，我的一声啼哭开始了一天的喧闹。”朋友抚着小寒的手，脸上显出一种少见的恬淡安宁。“我妈妈老说我与别人有些格格不入，说我有时外向得像个人来疯，有时内向得像个得了自闭症的忧郁女生。”朋友轻声地叹了口气，“其实我想你应该明白，我和这个世界都有些合不来，但只有你能明白，只有你能真正懂得。”小寒睁着一双晶亮的眼睛，静静地听朋友把话说完。“因为你我都是五月生人，只有同在这个月份出生的人才能完全懂得彼此心里最深沉的感受……不是吗？小寒，你为什么这样看着我？”
“哦，没什么。我只是想起了……一些事情。”小寒赶快垂下眼帘挡住那惊慌失措的目光。
五月份！是啊，自己怎么刚才没有想到呢？下个礼拜就是五月了，也是她的生日。是的是的，我答应了她要亲手为她点燃生日蛋糕上的第一支蜡烛，可是，可是我怎么才能够保证妈妈会让我在下个礼拜来学校呢？！难道我要对她解释我来不了了吗？可是她是如此地渴望得到我的祝福，但我又的确有着难言的隐衷……向她解释吗？可是解释就意味着我要坦白一切，那后果是什么？是什么？
顷刻间，她仿佛看到了那个密闭的房间和挡住阳光的厚厚窗帘，它们带给她的痛苦刹那间在心底被成倍地放大，和那个刚刚许下的承诺一起，宛如千斤重的磐石，那么坚定地压着她惶恐不安的心。
“小寒，小寒你怎么了？”朋友焦急的声音在耳畔响起，寒子失神地抬起双眼，在朋友那一双不安的褐色眸子里看到了自己脸色苍白的样子。
“没事，我肚子有些痛，回去好不好？”
“好。你确定你没事吗？可你现在的样子让我真的很担心，用不用去医务室看一看，我陪你？”
“不用了……呃，我想问你个问题。”小寒有些踌躇地开口。
“说吧！吞吞吐吐的，我又吃不了你。”朋友看着她小心翼翼的表情有些好笑。
“如果……如果我在你生日那天来不了怎么办？我是说‘如果’哦。”
朋友的脸变得稍显郑重：“那我就一直等，直到你微笑着走过来对我说‘对不起啊，我来晚了’时。你不会不来的，对不对？”
“是啊，我怎么会不来呢？”小寒呐呐地自言自语。
日子像水流一样无声无息地匆匆流淌。一恍神，四月份的最后一天也将淹没在时间的滚滚洪流中。这个春天的最后一个礼拜，小寒过得痛苦矛盾。她想张口对朋友解释一切，可最终又用牙齿紧紧地咬住嘴唇。当她终于因为太用力而将嘴唇咬出一道深深伤口时，她的心才好过一些。朋友陪她去上药，医务室的老师小心地用棉签在她的伤口上涂抹一种气味很冲的紫药水，一阵阵破裂的疼痛排山倒海，但她释然地觉得这样就可以暂时忘掉内心的愧疚和忐忑了。
当朋友诧异地问她为什么要对自己那么狠时，她微笑着说：“因为我的愚蠢。”痛楚拌着笑容加深了，不均匀的药水很像没有涂好的劣质唇膏。这笑容是一道圆滑的伤痕，在她脸上诡异地徐徐绽放。她不经意地一抬眼，撞上了朋友充满疼痛的眼神。
那个伤口，被小寒近乎自虐般地反复揉搓，一次又一次地重新将下唇染成暗红。但她不在乎，因为这比起她心里的伤口来，简直就微不足道了。她明明白白地看到了结局，那个被注定的结局。心被撕裂，那些黑暗的风卷着伤痕叫嚣……她不能改变什么，一切只剩下戏剧般的告别和一个无法兑现的承诺。
五月上学的第一天，小寒央求妈妈等过了中午再来接她。她整个上午都与朋友待在一起，说了许多莫名其妙的话。朋友不解，当她刚要开口询问时，寒子突然抓住了她的手。寒子的手冰凉且潮湿，像一株坚持在夜晚开放的倔强植物。寒子的眼睛一眨不眨地盯着她，像要把她的样子完整地印在脑子里。“对不起，原谅我，记住我是爱你的。”小寒的声音带着哭腔。朋友慌了神，她不明白一向镇定的小寒怎么会变成这样：“小寒，你出了什么事你告诉我，我会帮你，我会帮你啊！”小寒拼命摇头，一串串晶莹的泪珠乱了轨迹。
“我们不是无话不谈吗？我们之间是没有秘密的呀？小寒你怎么了，你这到底是怎么了？”
……
时间在静默中滴滴答答，小寒徒劳地躲避朋友急切的探求目光。她的手被朋友反握住，汗津津地不愿抽出，朋友紧紧攥住她的手，仿佛也预见了什么，小寒的双手有些发麻了，冰凉冰凉地透着无助。
她们就这样保持着这个僵持的状态，直到教室又渐渐因为吃完午饭的同学们的到来而变得拥挤。阳光充足起来，它把窗帘烘得热呼呼的，靠窗户的同学憋得不耐烦了，他一把把窗帘掀开，阳光被彻底地释放进来。因光线昏暗而有些嗳味的教室霎时变得透亮，他似乎很满意自己这个举动带来的效果，于是转过头去高声继续他们兴致高昂的谈话。只有那个仍旧阴暗的角落，继续着矛盾。一切问题渐渐明了和尖锐起来。两双同样红肿的眼睛，相视无言。
说吧，告诉她真相……小寒不断地在心里催促自己。可结果是——“再……”，小寒颤抖着声音犹豫，朋友的眼睛一下子变得暗淡，脸色苍白又决绝，她慢慢地把头转向墙壁，将视线定格在虚无的某处。小寒痛惜地看着那张她无比眷恋的脸庞。心底一直侥幸绷住的那根弦，无声地断裂成两半。
小寒慢慢地止住了眼泪，松开朋友的手。“小寒。”妈妈温柔又干练的声音蓦然响起，小寒紧闭了下眼睛，又像下好大决心一样慢慢睁开。同学们停下聒噪的唧唧喳喳，把目光无一例外地投向门外，大都羡慕又夸张地发出“喔……哇噻……”的吸气声，立即又压低声音交头接耳、窃窃私语。小寒别过头，手背毫不留情地狠狠压了压微红的双眼。
小寒站起身来，老师把她揽到身边：“同学们，今天寒子同学将离开我们飞赴国外开始她的探亲旅程，所以，我们将整整一个月看不到她。现在，让我们跟她说再见并祝她一路顺风好不好？”
在同学们羡慕的声音和大片大片的再见声中，小寒的手被妈妈牵着向门外走去，她回过头来想对朋友说完那声再见，但终究没能出口，因为她看见朋友孤独地站在那么多笑脸中，苍白脸上的受伤表情和如同一头小兽一样抗拒的眼神……
在转身的那一刹那，寒子的泪汹涌而下。她没有勇气将告别那么快地推到她们中间，哪怕是再轻不过的一句“珍重”，因为她这些天强烈的直觉告诉她，她和朋友的友谊将因这个不寻常的又或者是不坦白的分别而告终。寒子害怕看见她和朋友的友情就在那一刻，在空气的憋闷与难言的尴尬中无声地破碎。所以，她只能流泪，用孱弱的泪水鄙视自己的懦弱、抱愧朋友的信任以及，缅怀过去曾拥有的——所有快乐的时光……
五月十三号，星期三。
北京安定医院多了一个叫寒子的病人。年轻的医生掩上病房的门，转过身来询问小寒已像突然苍老了几十岁的父母：“她到底受了什么刺激？”
“我们不知道。”寒子爸爸声音颤抖地揽住不停抽泣的妻子，“原本的症状只是间歇性的，在一年中的固定时段才会发病。而且只是很安静地坐在床上，没有什么很歇斯底里的动作。可是……可自从五月初从学校回来，就变得不一样了。她好像很想说话的样子，但是又说不出来，不停地对着一面墙打一个手语，我们也不知道怎么会突然变成了这样……”这个一向坚强的男子终于崩溃了，痛哭失声，挺拔的身躯因为痛苦抖得像狂风中的一片树叶。
医生无语，他静静地把门推开，屋内，白色的墙，白色的柜子，白色的床，坐在床上的小寒，表情冷漠，眼神却急切狂热。五月的阳光从透明的玻璃窗外倾斜下来，将寒子温柔地包裹其间。
小寒不停地对着面前一堵白色的墙打着手语，一个固定的姿势，又寂寞又美好。
她——仿佛又回到了与朋友初识的那一天，朋友就站在她的对面，俏皮地歪着头对她微笑，而她，也面带微笑，把双手举到胸前，她的眸子坚定湿润地印着痛苦，她的手势诉说着绝望又即将焚尽的爱：我是多想和你一起，请带我逃离——无论哪里……
后记：
这是我受伤后的一篇文字，我尽情地挥霍着我的软弱。那是我看似明媚的青春中的一段隐晦的时光。彷徨地茫然四顾，孤独地找寻，固执地接受伤害，寂寞地承受一切，无助地面对背叛，阴郁地舔舐伤口……
小寒是我心底的细小声音，以前我从未给予过她过多的关注，直到我挖掘到我性格的阴暗面，我听到她独自一个人在那里轻声吟唱着没有尽头的空虚，那声音一下子勒紧了我的心，泛出紫红的血痕。我知道我找到了我想要的——没必要再控制着自己，我需要诉说，我需要发泄和排遣，那无尽的疼痛，在身体最深处的翻涌。
也许一件事的始末，根本没有为什么，也不需要解释和理由。它就这样悄然地到来，带给你一些将被铭记的感受，再不负责任地走远，空留一些无法再化解的误会和遗憾。
美好就在对岸，面前一条滔滔东去的大河，我们都是泅渡者，选择离去还是义无反顾，全都取决于自己的意愿。我选了后者，于是得到了遍体鳞伤。小寒选了前者，于是得到了破碎的痛苦。我不知道还有没有另一种选择的可能，如果有，那便只可能是远远观望，静静看着那些悲伤一幕幕上演，不发一言。看着他们的喜怒哀乐，看着他们的悲欢离合，看着他们互相安慰，再看着他们彼此伤害，最终看着他们因为无力被水流卷向不可知的远处……我宁愿做一个这样的观望者，因为可以从旁观者清的角度洞悉一切，或许嘴角可以再牵出一线微笑，带些不屑与嘲讽。回忆过去的懵懂和血气方刚总有种被欺骗的感觉，因为在现在看来，很多伤害似乎都可以圆滑一点，轻描淡写一笔带过，可人总是在经历后才真正开始反思过去。
所以总觉得自己在被玩弄，被一种冥冥中的力量掌控于股掌之间。脆弱得像一只四脚抽搐的蚂蚁，只要蜷一蜷手心就可以轻易置其于死地。可这是我在陷入困境前就应该想到的结果。毕竟我和小寒都是做出了选择的人，于是不可避免地，我们都已进入了游戏，不能中途退出抑或存盘。所以，注定了我们都要玩出一个属于自己的结局才能歇歇手，再准备面对下一场抉择，承受下一个重创。
这叫什么，我不明白。所以，我会继续下去，直到有一天终于清楚了为止。可这个过程是几年或一辈子我都无法知晓……只能把自己交给人生，任凭它带给我渐渐坚硬的心和麻木的感觉。既然无法像小寒那样直接不加掩饰地逃避，就只能走下去，和身边不断变换的身影一同走下去，下一秒会怎样，没人能够预料……
旅游，是我生命中的一部分。
或者，换个方式来诠释我对外面世界的渴望，那可能我会说，如果要把我折磨到痛不欲生，死去活来，求生不得，求死无门——如果你真恨我入骨的话，就请剥夺我离开这座城市的权利好了。
小鱼曾一脸郑重地对我说，我告诉你你这样子是写不出东西的你明白吗？你得出去你懂么你要走出去飞出去看世界——你才能写出好东西。当时我就被他吓死了，首先我是怕他喘不过气来憋死了——而且死相超难看的；再者那种很严肃的表情在他脸上出现，我那是第一次看见。（以后的事实证明他一跟我说话就这表情……） 所以，我真的慢慢开始思考这个很郁闷的问题。
虽然他的话多少有些偏激的因素掺在里面，可对我来讲不免是个启发。以前写出点东西来，感觉忒好。然后到处拉人说你看你看……大多数人都“哇……好棒好棒……”于是我就特兴奋了，两眼放光，据当事人回忆比探照灯都瘆人。我笑笑对他们说是嘛是嘛，我形象还那么光辉过哪。但心里对那比喻实在没底。回家甩了书包开始翻箱倒柜，把以前上课走神开小差时划拉到卷子后的支言片语也毫不留情地掀了出来。
六点到十二点。是阅读时间。将近七个小时，我一边看一边反思。刚开始看自己以前的东西还挺新鲜，自己那儿嘿嘿傻乐，搞得我妈三番五次从隔间抻出脖子看我。看着看着我乐不出来了，开始绞着衣角沉默，再后来指关节被我掰得清脆，一声声的，特解恨。我妈更慌了，脖子伸得一次比一次长，过一会儿，她那儿也没动静了，我估计是抻着了。
真是想不明白，看自己的的东西最大的感觉怎么会是——别扭。说不出来的，从心到嗓子眼都被这种感觉严严实实地糊得难受。俗话说得真是太精辟了，“当局者迷，旁观者清”。第二天我把这些东西带到学校的时候，撞上隔班的Monister，比我大小半年，编得一手好程序，喜欢画画儿，品味超深邃的。结果他一把抢过去，没过十秒钟特不屑地扔回来——谁的啊？初一小女生投的稿吧？这么矫情，无病呻吟……你说现在的孩子怎么都那么做作啊？……告诉她啊，这稿校刊可不收……哎，你怎么了？脸白得跟什么似的，我又没说你，这是你们家亲戚写的啊？哎，你真病啦？肚子疼？
他一说，我肚子还真特积极地开始响应。我拿着那一沓大小不一的纸，对他特夸张地笑了一下，笑完后我看他面部肌肉都扭曲了，眼里闪烁着惊疑和……恐惧？！！！我赶紧闪人了，这要再站下去，我没病他也得把我往校医务室拉……
后来把这事儿一不小心跟小鱼说了，他正奋笔疾书赶作业，我声又特小，跟蚊子发情时的哼哼声差不了多少。我一边碎碎念，他一边嗯嗯啊啊……我说，小鱼啊，有人说我矫情。这回他不敷衍塞责我了，眼也没抬但特清晰地说，嗯，你写东西的确挺矫情的，我当时心里一黑，这可完了啊，他都这么说我。再后来，小鱼终于赶完了，表情肃穆地对我说了文章开篇的那番话。
写到这儿，我自己都觉得对不起大家的眼球，这一大堆话没一句有用的。语文老师教导我们，言简意赅，前面繁多的铺垫对中心的体现起负面作用。我不是个好学生，于是犯了错误，又说了一个自然段的废话。
前面提到了，出行是我生命中不能割舍的内容，其实话应该这样讲，是外面世界中的风、雨、天、云、日、月、星、山、树、花草、人、物感动着我，赋予我手中的笔新的生命。
原来，我是不属于这里的。我属于自由，属于外面流动着的鸟语花香。有一种喜悦，感觉好的文章就在那里等着我，我只不过是诚惶诚恐地受着召唤般地奔过去。从万物生灵的呢喃提炼精华，我不停地聆听，用耳朵、用心灵、用双手、用眼睛，仔细听，我听到很多感觉，我听到自然的声音。我扮演的角色不过是个小小的摘录者，但即便这样渺小，我仍心怀感激，因为这是一场自由的交谈，我专心、年轻的生命，像从冬天的严寒中苏醒过来，投入地、忘我地，进入这不凡的交谈。
X年X月X日 晴
感觉心在不规则地跳动着。现在为北京时间早6：20。无比清醒地睁着眼，对面墙上的石英钟呈现出一种疲惫的灰色，荧光泛着幽绿，秒针合着我的呼吸，一秒、两秒……
一般来说，如果节假日我不睡到10：30的话，那一定是有什么令我极度兴奋或极度焦虑的。昨晚，9：30早早睡觉，谁知抬眼看表，过了整整二小时四十分我还精神抖擞地不肯合眼。我笑了一下赶紧把眼合上，“睡吧睡吧……”像念魔咒一样喃喃自语。
又是梦，繁复的梦，重叠，交错。
睡眠因为做梦的习惯变得浅薄得像街角含蓄着妖艳的小妇人。清晨窗外载重卡车的呼啸，又把我从辗转的睡梦中轻易唤醒。
暑假啊，终于来了。又有哪个城市，又有什么景致等着我？越想越多，思绪像蓬松的棉花，挤得我喘不过气来。觉是再也睡不了了。我侧身下床，差十分七点。爸妈还没起来，我轻轻推开房门，落地窗被橘色的厚纹窗帘盖得严密，满室的温暖，爸妈熟睡中的鼻息，告诉我他们梦得香甜。反手将门压严，转身快速洗漱，三人的早餐热好，拿出一份埋头猛吃。橙汁有亲切的温度，没有榨成汁的碎果在透明杯中浮沉，生煎包散发诱人的香味，黑芝麻炸成微棕，草莓在雪白的瓷盘中嫣红，再热半杯牛奶，就着残橙，捏着鼻子，一口饮下。
洗洗刷刷后，阳光已铺天盖地地明亮着了。擦干双手，回到自己的房间，又打开昨天收拾好的箱子看，皱皱眉，拿出两件摆样子的衣服，把我的相机和DV塞进去。
“宝贝，你起啦？”
嗯，早饭凉了，快去快去……
好了，不要那么急，我们还要再过一个小时才动身，你打电话叫姐姐过来咯。
……
现在，我坐在疾驰的车里。天蓝得令人心醉，碎的云朵是点缀，蓝和白是最纯粹的搭配。我坐在最后一排的右首，左边是我美国ABC的三姐。
塞上耳机，拿出DV，习惯性地从出发的第一刻开始拍起我们的旅途。耳边shane的声音用磁性和安静对我用另一种语言阐述美好。姐姐难得不聒噪，闭目养神倒她痛苦的时差。今天的心情与天气一样好。炎热的夏天，草绿的Nike无袖宽带上身，短款，下面U2的雪白吊脚裤，金属腰带，我喜欢那些冰凉粗大的配饰。精神很好，我自己对自己说，这正是——要去迎接新的美丽的状态。
每次看到北京机场心就总是欢喜得变得有活力起来，那些银白的铁鸟，安静地呆在空阔的机场正中，它们，正等着，带我们去翱翔。在候机时拉着姐姐去买了一本游记《远方的呼唤》，外国作者，很怪的拼名。我看着那个让我一眼就喜欢上了的封面——纯净的天空衬着银白的雪山峰峦。这——正是我要去的地方。
机身震动，开始滑行，我放下手中的书，屏息等待，姐姐看着我笑起来，机头猛然上扬，我有一刹失重了的感觉。微笑灿然在嘴角绽放，就是这样，我爱上了飞翔的感觉。多好，我获得了短暂的自由。
飞机于下午抵达了四川成都机场。飞机上的姐姐们全都秀美可亲。吃到了目前坐飞机吃过的最美味的加餐，那个提拉米苏真是太迷人了……
机场离市中心比较远，我们下了飞机要坐好久的车，那就养精蓄锐眯一小觉吧！看看醒来后，傍晚的天府之国四川，能带给我何种惊喜。
……
漫长的睡眠，醒来正赶上肚饿。却猛然发现自己已躺在宾馆房间的宽床上了，左面被单凌乱——“姐姐！”我叫。
起来起来，去吃饭了。没见过你这么能睡的，那么沉……小姨夫（我爸）还得把你抱上来。
啧啧……我一边慢腾腾地坐起，一边慨叹，还真是哈，老爸四十出头的人了，这是多么好的身体素质……啧啧……
抬眼我立马又被吓得躺了下去， 姐姐一身热辣……啧啧……西方社会跟咱们还是不同啊……美利坚……啧啧……
游记1篇 6:15am-6:00pm
哼哼……今天6：00就被宾馆的叫醒电话吵起来……呃……变态……
昨天晚上吃到四川的公馆菜，真是奢侈……甜甜的开胃小菜要莲子、红枣、白果、栗仁、腰果、松子、青豆、花生粉、玉米浆拌上冰糖水一起灌下肚去，顷刻间人都要化开了，那些坚果被磨成一小粒一小粒，不会硌到牙却刚刚让人感到酥香。看茶道，忍不住自己要上去摆弄，一点二叩三汲水，每个动作都透着灵逸，南方女子的温婉和聪颖，从她们钟爱的物什中可略窥一斑。姐姐有些着迷，在她的世界里，似乎没有这些可以显扬大家闺秀气度的事物，那个弄茶的女子，朱颜，青丝，明眸，皓齿，呵气如兰，十指如葱，青黛的瓷杯，有竹般的清淡，纤纤玉指，指尖有淡淡的丹红，红酥手，我心中默念。
真美好。
吃着早饭，食不知味，状若嚼蜡。转眼看姐姐，红光满面，眼神灼灼。哼……倒时差……这么快就从肉泥回魂了……
“今天去哪……”我拖拖拉拉地吸着一碗清汤挂面。“青城山，都江堰……”妈妈漫不经心地嘟唠。“啊……呃……”我面红耳赤，汤水淋了一身，“咳咳……”手足无措地被姐姐灌下一瓶滚烫的开水，浇得满脖子满脸都是。好在噎住的面条总算被水压了下去。我愤怒地“凝视”着姐姐，我要用一身的狼狈不堪和眼神中万丈冲天火气让她内疚！“哈哈……cool！不呛了吧？Guess what ？我以前在美国学过nursing（护理）！哈……总算派上了用场。”
……护理？！我看着她着实自豪的脸，为美国人民日后的身体安全问题默哀。“OK!Stop here please?Guess what?”我一脸恼怒，“What?”姐姐一脸好奇“You've got a big head！”天，这句话收到了想不到的效果，看着她沮丧的脸世界可总算安静下来了……
——你干什么那么激动啊……
换完衣服，坐在开往青城山的车里，妈妈看着手舞足蹈、状若疯癫的我，忍不住委婉地表达了一下心中的疑惑。
“青城山……青城山……”我继续我的兴奋。姐姐转头极冷淡地瞟了我一眼，让我着实打了个激灵，然后她又用特水灵特清脆的声音对妈妈特欢快地说：“姑，没救了，准备准备吧……”我的气焰顿时被这盆冷水浇得奄奄一息。
白色百褶裙，里面一层透气的棉布外面罩上美丽的纱，无袖蓝色T恤，胸前有栀子破败的脸。
记得有过一个人，不远不近地看着我，画出我长发的恬静。女孩，长发，为谁留？这一水黑发，还是铰下，住进心里的好。
妈妈在车前昏昏欲睡，姐姐反扣着鸭舌帽，不知在想些什么，我把身边的小窗帘挂布掀起一角，烈日、长空。不知从什么时候起，晴天下我总是很忧郁，那份阳光下的欢喜，从何时起，不留痕迹，没有声息，悄悄逝去。
刷上水润的淡粉色唇彩，镜里的我变得柔软起来。希望自己，是时刻美丽的。即使是将那份欣赏留给自己，也是好的。女孩的心境，是那样令人琢磨不定。
笔直的高速公路，两旁的景色是骄阳下浓重的油彩。金黄的菜花，有着野生般的狂放和自由，翻着波浪，向着天边不可知的远处，奔腾。偶尔看到的一两个人家，小小的瓦房，旁边高大的树木，越发繁盛地一片浓绿。干净的院落，错落的石凳，石桌。我想着想着不觉入神，若有一条河，我解缆任其操纵我与这舟的命运。老天会不会也眷顾着我，让我寻到那乱世中，避秦的人们呢？
叔叔，什么时候到呢？
还有一段时间，睡会儿吧……看你，昨天晚上又熬着没睡吧？黑眼圈都出来了……
黑眼圈，固然是会有的，它几乎是我的标志，我的装饰。那是一种疲惫的表现，每个警觉的孩子，都会爱它。那时几乎通宵不睡的我，第二天就总是淡淡疲倦的样子，虽然只是失眠，但那段时间的我，仍是如幽灵般倚赖与恐惧着夜晚，夜，如白昼一样长，而睡眠，不知被我弄到哪里去了。
于是总是自己半夜悄悄从床上爬起来，戴起耳机洗点水果写点东西将衣袋里腐败的花瓣换掉，拿起剪刀准备去铰新的一批。老人们说在夜里照镜子是很不吉利的，有天晚上我却忍不住拿起了圆镜，看到自己在黑夜中发亮的眼眸，闪烁着形容不出的喜悦。
深夜中，除了冥想，便只有音乐最能抚慰那不肯歇息的心灵。
耳机里多半是轻音乐，帕格尼尼，是我的支柱。他的思想，在极宽的音域中游走，低沉、尖细、明丽、灰黯，全听凭他做主。消瘦的身躯，散漫的眼神，紧抿的唇线，他和他的音乐，一度成为传奇。魔鬼，有人这样形容他。我喜欢这个比喻，一如喜欢他的怪才和华丽的音符。在夜晚，我的一切感观都被激活，每一个细胞都在膨胀和兴奋着。而帕格尼尼，是引导我的灯火，跳跃着，指引我前行的路。
到了吗？我拉开窗帘，人山人海的所在。我极力咽住自己的厌烦，目光顺着挤来挤去的人头向上，再向上，青城山，我看到了，原木的牌匾，苍劲的字体，淡定的姿态。终于，我到了。
下了车，阳光如一盆举得很高的开水一样，不知被哪只手掀翻了，在顷刻间，渗进了我裸露在外面的每层纹理。灼热的光线，吞没了我，回头看看车里的姐姐，一股刺鼻的防晒油味道扑面而来，我犹豫了一下，还是决定保持我皮肤的干燥和清洁。被一层稠而粘的东西包裹，我在试过一次后就坚决地抵制了。望着眼前显然还很长的路，我鼓鼓勇气劝自己，拼命灌凉水，只要不中暑就好，肤色顾不上去管它，小麦同样很漂亮。
谁知，在踏进山门的那一秒，我陡然感到了无与伦比的惊喜。铺天的浓荫，撒下一世的清凉。望着与自己只隔一道门的似火骄阳，恍若隔世。风，徐徐送来木本的清新空气，我紧一紧衣襟，竟有一丝寒风将心慢慢降温，换来一身的安宁。我淡淡地微笑，与身后的《青城山图》合了影。
这，是山对我的恩赐呢……是它，送我的贵礼。
一路缓行，令人高兴。石砌的山道，隔几步的台阶总将在左顾右盼的我绊个小小的趔趄。好奇怪，门外那么多挤成一团的人，到这里，与我们同行的，却并不多。享受空旷之快的同时还不忘问进山门时毛遂自荐的导游是什么导致了我所见的那种颇为奇怪的状况。
“哦，他们是在买坐缆车上山顶的往返票，从上面可以鸟瞰青城山的美景。对了，请大家靠拢一点，这里有个十分著名的景点……”又走神了，在别人郑重发表观点或讲一些较紧要的事时，总喜欢神游天外。联想真是超丰富的，但也说明了我思维触点发达，从而证明了我是个很聪明的孩子。但也因为我实在太喜欢在老师讲课的时候看着窗外发呆，所以成绩虽然还算看得过去但说实在的也真是丑陋，小鱼常说，你啊理科方面真是白痴。其实他老这么说，我也习惯了，觉得是啊，的确是这样。但有一天突然心血来潮把一整天的理科课都听全，听好并一丝不苟地做了笔记后，回家拿了一套关于今天内容的卷子做，顺利地半点没有折扣地拿了满分。但很遗憾，我并不是天天都心血来潮。
对了，对了，刚才导游说到坐缆车。缆车是上山顶的必需工具，因为青城山有一段路爬起来需要几天的时间。山势陡峭，有一段几百米的路程与地面几乎都是呈九十度角的。
可……我望望四周，这么好的景致，说什么也是坚持要在实在不能徒步的地方找缆车坐的。
正值盛夏，四周阴凉地安静着。偶然几声虫鸣，和着鸟儿清丽的叫声。有流动着的风，在路两旁繁茂的树林中穿梭，它有温柔的手和小声的低语，告诉我——整座林子的秘密。
林子深处，有明媚的花啊。她们妖娆，她们恬美，她们芬芳。林子尽头，有一汪清水呢。在它周围是雪白的芦苇荡啊，我拂过它们俏皮的脸庞，它们便都一齐笑着俯在湿润的水面上啦！林子很深很大，地上是软软的泥土，腐叶和坚果。在它的正中央，是一坪多么好的青草地，林木都慈爱、小心地避开它，每天给它雨露的滋润，阳光的普照，每天，用皎洁的月光当它的温床，给它披上神秘的面纱。
森林里，有精灵么？我轻声地问。
呵呵，有的有的。我听到那风愉快地笑。
十五月圆的当晚，他们会来草地上聚会。互相询问和讲述一年中发生的趣事。睁大你的眼睛看仔细，你身边的一人一物，可能都是他们的化身哦……
风带着他的故事远去了，我向他感激地点一点头。
用力嗅空气的味道，我闻到了花、泉、苇、土、果、草。蹲下身，轻轻地拨弄碧绿的三叶草。
站起身，心情一下子晴好。快乐，是我与青城山一同构建的，那种默契，是我的呼吸与风对话一样自然的交流。
DV在手中把玩，自进山门的那一刻开始，它便记录了我们走过近三个小时的路程，超大的取景器，满足我对视觉享受的一切要求，多重真彩色，将这一片浓得化不开的绿铭记。
忽地发觉自己在随队伍移动，伸头一看，哦？缆车中转站？抬头远眺，两条长长的缆线在山顶聚集为小小的黑点。那么长？都要坐缆车么？我有些不甘，而姐姐却一屁股坐倒在休息室的椅子上懒得动弹。
终于，轮到我们了，只容两人的开放式车厢，只是胸前简单的一根栏木和座位，就再没有多余的累赘了。一辆缆车缓缓经过身旁，我一脚踏进去，姐姐紧挨着我坐定。我很庆幸缆车不是几面都被钢化玻璃封得死死的那种，可以没有障碍毫无顾忌地看清四周一切。缆车滑出站，开始在山的上空缓行，很悠闲的速度，令人感觉舒懒。阳光重又肆无忌惮地在我身上跳跃，姐姐立马把手上的精致阳伞撑开，紧张的表情让我微笑。
身边是从山顶上下来的人们。多是情侣，一对一对，紧紧依偎，脸上都是甜蜜，嘴边漾起笑纹。虽然年轻的眼里有些许疲惫，但是愉快的情绪，在他们的身上打下了永久的符咒，使得他们周身发散出明媚的光芒。
我从包的深处掏出相机，用软布小心地将镜头擦净，着手将这难得的景色永远留在心底。我俯看着青城山的风光，在我脚下，是一条深深的山涧，那里有很多杂乱的树丛，也有许多美丽却不知名的艳丽花朵。它们全都抬头看着我，以一种羡慕的姿态。
哦，亲爱的，你可以飞呢！
可我更羡慕它们，在自由的领域中，生根发芽开花结果枯萎死亡，一切全部都是平等的，一切全部都由它们做主。你看那结队飞翔的鸟儿，无限的晴空是它们的归属，看看你们自己，芳香的大地是你们的摇篮。
我，只不过是你们生命中的过客，匆匆而来，留连而去。我的生命，远没有你们那般精彩。
嘿，快看。姐姐兴奋地指着不远的石崖。缆车向前，更高的地方，我看到色彩斑斓的石刻。白衣观音，莲花座，神态安详。两旁着彩衣的童子，还有献供的凡人，惟妙惟肖。我探出身子，拍下了这出色的雕琢。
山顶的景色实在玄妙，但人造景观也多了起来。老君殿旁的长廊可以将山下的景色一览无余，但今天很不碰巧，有一层很厚重的雾挡住了所有的可能。不一会儿，下起了零星的小雨。我自然欢喜，冒雨下山，是很有趣也很值得事后回味的经历，走到半山腰，雨势大了些，地上激起朵朵水花。
那就歇歇脚吧！路边的小店，我们在漏雨的凉棚下占得一席之地。第一道是茶水，装在形状各异来路不明的杯子中，我争得一矮脚透明玻璃杯，滚滚开水冲下去，杯身腾起一阵水雾。小心翼翼地将冰凉的双手覆上去，身体渐渐在雨中暖起来，碧绿的茶叶在水中完全伸展开，盈盈的姿态，清透的颜色，虽然知道沸水煮茶的坏处，茶的鲜味和后劲一下子都被烫掉了，可还是喜欢那种“观感”，满足眼睛，等于间接满足心灵。青城山的本地茶叶，饮一口，心便如山中的所有生灵一样，轻松起来。
一些野味和野菜热气腾腾地摆在眼前，欧阳修所谓“醉翁亭之宴”也不过如此了吧！青城山，用各种方式让我铭记你。你是想挽救一个不属于自由的生命吗？你想将她留下融进你博大的胸怀啊？她要走了，不得不走了。一片叶，一捧泥土，一块雨花石，这是她对你的记忆。躯体终将被带走，不是此时，也会是彼时。但是，请相信，她将灵魂中的一部分交给你收留，就如山间的所有一样，变得轻盈，变得蓬勃，变得深绿洁白，变得自由。
游记2篇 6:00am-3:00pm
近了，我听到了它的呼唤。近了，我听到了它的咆哮。近了，轻移两步，我屏息凝神。清风送来一阵凉爽，我感知到了你，都江堰，伟大的你。
我属水命。在三岁那年，通晓《周易》的爷爷，笑眯眯抚着我的小手看着我。属水的孩子，将来注定奔波，注定要比别人经历的多。难怪，我见水便倍觉亲切。喜欢的地方，多半是拥有水样的温柔。仁者乐山，智者乐水。呵呵，我是大愚若智。
水，是矛盾的事物。它，千变万化。有时是令人怜惜的温柔，有时是排山倒海的气势，有时是小家碧玉的婉约，有时是气吞山河的壮阔。能缩能伸，进退自如，随遇而安。这种生命，是我注定的所爱。
而我在这里所见的水，是被驯服了的。
滔滔的江水，一到这里，立即分为两股。它有些为自己的乖顺感到了愤怒。于是，左冲右突，时而浪高拍岸，时而低回盘旋。可到了控制水的机关，它又不得不收敛自己，放低姿态，为人类造福。
我佩服李冰的智慧和魄力。“深掏滩，低作堰。”这简简单单六个字，不但成为了今后人治水的典范和窍门，更是被当作了待人接物的处世之道。我倚在河岸边的白玉砌栏上，正前方是闻名的“二王庙”，里面供奉着李冰和他的儿子。面前人头攒动，焚烟阵阵，很多成都市的市民都趁节假日的空闲，来拜祭李冰，感谢他早在千百年前，为四川百姓的幸福做出的贡献。
爸爸妈妈在庙前聆听导游声情并茂的讲解，姐姐在我身边不语。
姐姐，你觉得李冰怎么样？我想听听来自与我思想文化俱不相同的地域的声音。
嗯，当然，他很聪明，并十分体恤百姓。姐姐看着奔腾不息的江水静静地说。
我也转过身，面朝江面，心中忽然生出一丝相对来讲比较自私的念头。
喜欢苏杭，因为那里有世上最缠绵的水，柔柔弱弱地在熏人的南风中荡起一池波光；喜欢海南，因为那里有我眼中最为浩瀚的水，宁静庞阔地在无边的黑暗里洒下星光点点的神秘；喜欢西藏，因为那里有尘世中最纯净的水，清澈见底地在明亮的阳光下昭示因果轮回……
可面对面前的疾驰江水，我说不出话来。
这是人类改造自然的最伟大的尝试和成果，它为人类的后代子嗣的良田美池桑竹和幸福奠定了基础。
可，我看到自由的，万马奔腾的，汩汩欢乐的，缠绵悱恻的，江、河、湖、海，到了这里，全部成为人们手下驯良的工具。耳边是导游兴致高昂的介绍，我却什么也听不下去。
固然伟大，我却脆弱到无法正视它的雄浑。
导游说，离堆上有好景呢。愿不愿意领略一下？大家都走得疲了，面面相觑都不出声。只有我说，我们去。
离堆，一个很有含义的名字。原来江面是畅通无阻的，可后来李冰为了治水，将依水的山用炸药炸开，崩塌的无数泥沙被李冰命人推到江心，形成了今日小岛的模样，离堆——由此得名。
通往离堆的路，只有两条长长的铁索桥，一条去，一条回。我自小恐晃，望着江面上两条高高的，不住抖动着的铁索，胆怯从脚迅速升到头顶，我在三秒之后全部沦陷。姐姐本已很累了，但见了相对来讲“比较刺激”的“游戏”，便一扫打蔫的样子，大叫着冲上去，伸开双手保持平衡，又叫又笑，也不顾旁边的行路人多少个白眼，兀自玩得开怀，我更晕了……
没办法，谁让我非要去呢？只能克服一下，忍一忍，一会儿就晃过去了……思想工作还没做好，后面不知哪个地方的什么什么旅游团的大批人马就将我包裹其中冲上了索桥。
“啊……”我上了才知道这晃得可不是一般的厉害，一声高分贝的尖叫脱口而出，可人群嘈杂，没人理我，我已被人流连带到了索桥的1/3处，向前又不敢，退后又不可能，我双手紧抓着身旁索桥的铁链，心惊胆战……
我来帮你，好吗？
抬眼一个高高大大的身影。
嗯。我赶紧点头，随便谁吧，快点把我从这里救出去就好了。
他一把抓住我的手腕，我低头看脚下的路。军绿色的运动腕表铬痛了我……等等，军绿色，西铁城，运动腕表？！
不一会儿，我已跌跌撞撞地被带到了离堆临河的岸上。“怎么是你？！”我又惊又喜地盯住那含笑的眸子，天知道我们已经三年没见面了啊，哪知又会在这种时候碰到。“你还是老毛病呵，头还晕不？想吐吗？”温和的声音一如三年前的熟悉。我使劲摇头，还是不相信自己的眼睛，一把拉住他的手。“怎么会在这里？”“过来采风，呆一阵再去尼泊尔。”他轻笑，伸手理顺我额前的乱发。
——你，过得好吗？
——那幅油彩你还曾留着？
——你，当初为何不说一声，便自顾自地从我的生活中，消失了呢？
太多的话，被我噎在喉咙，只能抬眼再给你一个微笑。
这样，你就可以清晰地明白，我依然很坚强，一个人在北京寂寞却仍风生水起地生活着。
我们都还在微笑，那是最好的掩饰，也是最好的安慰。
那，我走了，偏过头，我忍住那句三年前就遗失了的“再会”。等等，他叫住我，拉过我的手，摊开手心，从兜里掏出一支绿色原子笔，我静静地看他以我最熟悉的姿势写下一个号码。
以后，自己多顾着点儿自己，别那么任性，书少看些，茶要少喝，花瓣不要再装在贴身衣袋里，很容易过敏的……
回头冲你摆摆手，最后看一眼你忧郁的脸，把那些关切的话语留在心底，有泪滴，在心里。希望我刚才的笑脸，可以如三年前的白裙一样，在你的记忆里鲜活，永远向着阳光，坚强地绽放。
姐姐拉住我，那人是谁？怎么好像在哪儿见过？
你也真是敏感，我轻搓着双手，这种地方，能遇到谁啊？一个冒失的陌生人，认错了。我轻描淡写地将姐姐的疑虑一笔带过。
是嘛……也难怪哦，你长得那么大众化。
讨厌呢，你……我笑着拉她走远。
摊开右手，手心一片微红，我笑笑，记忆中的绿色原子笔死在你不辞而别的五月。刚才，是梦吧？一定是的，那个对我笑过，念过长诗，弹过琴，画过清新水彩和浓重油画的人，早在三年前的那个飘着杨花的五月，被我杀死在了心里，再也不会回来了。
被姐姐拉着，转过一个弯，正是个美得如梦一般的所在。一个完完全全的江南庭院，向我敞开。鹅卵石铺成的小路，色彩素淡，光可鉴人。两边全都是淡绿的植物，有一股芳香的气顺着我的鼻息，沁入身体的五脏六腑，顿时人就清爽起来。对面是一个影壁，正对大门。汉白玉的石料，中间有一花状的镂空，映出后面的花草树木，和着壁前的一潭清水，高耸怪石。从石缝中迸出一方泉水，叮叮咚咚。潭里无数尾花背高头金鱼，游来游去，生动莫名。
绕过影壁，隔几步便是一姿态优美的根雕或是盆景。我愈看愈爱，这原是一个艺术观赏园，现在已然夕阳西下了，人潮早已退去，各处被斜阳熙暖地映着，触目之处，一片橘红。
面前的砖地上一片密集的阴影，抬头不觉一惊。一个由藤条编成的花瓶，姿态袅袅，逼真传神。最妙的是，“花瓶”的瓶口，竟然还抽出一枝新芽，郁郁葱葱地长成一棵茂盛的花树。惊喜之余，忙着找介绍……“紫薇花瓶”，一定是了。原来是紫薇花，真是好美，余晖下，叶片泛出点点光芒，我俯身习惯性地想找本子和铅笔，却忽地想起自己已经好几年不写生了。所有的画板和画笔，都在那年那月伤心地送掉，有风凉凉地拂过面颊，带来故人那仿佛烙在心中的音容笑貌。眼睛微微润湿，我怔了一怔。
喂，走了呵，想什么呢，你。姐姐走进来大力一掌。
哎，怎么眼睛红红的，有沙子么。我看一下。姐姐走近了些，难得温柔地对我说。
不用不用，我眨眨眼睛跳开。
哎，我在那边学过nursing了啊。
我赶快逃开，天！nursing，你别吓我了好不？第一次是一瓶开水，第二次是什么？！上帝！……
姑，我饿了。
姐姐背着一个比她脑袋还高出一脑袋的包，望着我妈用“细小”的“哼哼”特“委屈”地“悄声”说道。
什么？你饿啦？
我爸在离我们起码十米的地方一个漂亮地转身，用不可思议的声音问道。呵，我姐内力真足。
嗯，是有点……
我太佩服我姐了，她连脸都不红了？！一个小时前，她刚把她那“巨海”的背包里的所有食物一扫而空，而现在她居然又饿了？！好吧好吧……
负责我们生活起居的叔叔有些无奈。
也六点多了，是该吃饭了，走吧上车，我们去个好地方。
回头看我姐，哇塞，眼儿都绿了啊……
那个“好地方”离都江堰实在不远，我们被带到了一个曲折的走廊上。这时，天虽没全黑，但已然昏暗，长廊上有纱制的灯笼，洒下一片馨黄。
我们走到最角落的一张长桌坐下，我这才惊喜地发觉这里临江，有凉爽的风拂面，我的心欢快起来。
爸妈那边正忙着点菜，我低头摸出DV，开始全览这里的模样，长廊很深很长，目力所及之处也只是一抹黄晕，耳边听得远处有吉他的声响。长廊被短木栏分隔成小段，我们这段有四张桌子，除我们外，似乎正热闹的另一桌都是些美院的学生。
喂，你看你看。
姐姐不知轻重地乱拍我抓DV的手，顿时镜头中一片混乱，我关掉机器沉下脸。
哎，你搞什么啊，你没看见我正……
可姐姐根本不管我在说什么，她用学跆拳道的力道，右手扳住我的头，往斜前方一扭，低喝，你看。
我仍是埋怨，看什么嘛，你扭得我疼死了……
突然间猛咬住了自己的舌头，痛得我眼前有些混沌。那个坐满了身边搁着画箱画板的哇哇乱叫的学生中央，我看到了三个小时前，本以为再也不会见到的人。
姐姐自己在那儿嘟哝，好眼熟的，肯定见过的啊……
我偏过头看看她的眼睛，我说，记不记得你七岁回中国的时候，有一个比我们都大的男孩，老缠着你的，眼睛很大的，我叫他……崖树的吗？
姐姐恍然大悟地猛点头。
哎，你别那么激动好不？你知道的他原本住在咱们家的隔壁，会画画，会写字。与我一起从小玩到大。我过12岁生日的那年，他拿走了所有的画具，走掉了。
我在心底深深叹气。
家里墙上的那些画是不是他的？
姐姐问。
是。我说。
好了啦，我现在都认不出他来了，变那么黑，头发剪得那么碎，谁知道还是不是他？好了呀你，别老盯着人家看了好不？我把脸转向身边的江水，心里忽然有些气和委屈。
姐姐轻轻地把手臂环上来。好了，姐姐不说了哦……过去的事，我们不要再去想了好啦……就让它走掉了，即便舍不得，即便很难过，毕竟总会过去的，嗯？
谁说我舍不得？我过去很好啊，又怎会难过？
那些笑声，那些美丽明亮的颜色，那个身影，那双眼睛，那个手势，原以为过久了如我一般记性很差的人，是再不会想起，可每到黑夜来临，每到我再无法用别的什么来转移自己的注意，这些以为早死掉了的回忆，便又变本加厉地涌过来，排山倒海。
姐姐们都劝我，你别逞强啦，要不屋里挂满以前的画是什么意思呢？
我心里痛一下，但面上仍无所谓仍嬉皮笑脸仍阳光灿烂。很好看啊，扔掉了我还得买些好贵的回来，划不来嘛，至于是谁画的，又有什么关系？
这种自欺欺人的日子，不痛不痒地过了三年，以前的影集，被锁在抽屉的底层，每天灰尘蒙面，在夜晚无人的时候，我会将它拿出，轻轻檫拭，但从不翻开。因为画面的每张照片，我都已了然于胸，闭上眼睛，那些曾经完满的岁月，便又在黑暗中复活。
说忘却是假的，但原谅，是真的。不怪那不辞而别的身影，不怪那没留只言片语的出走，亦不怪那捆绑了我三年的思念和离愁。但为何，相见却无言。为何那些无人时的喃喃自语，无法一一诉出。为何，我盼了三年的相见，到头来仍是心中的空荡荡。为何，为何我找不回从前的你，以前的阳光，如今的忧郁。是什么令你不再让我熟悉。我站在你的对面，却感觉依然千山万水。风送来你身上的气息，不再是青草被阳光暴晒后的明朗清爽，而是淡淡古龙水的深沉。
但你还是如昨的低调和沉默。
坐在那么一大群聒噪的学生中间，他们不断地喝酒，拣菜，高声谈笑，推来搡去。你就是那么安静地坐着，耳朵上，有耳机挂着，脖子上有十字链挂着，手腕上有藏银镯挂着，你的脸上有落寞挂着。
你没看见我，我却总是在看你。你在想些什么呢？为什么我看不到你的快乐？你的心里，也会像我一样，每时每刻都装着那些早春的花，盛夏的果，深秋的月，隆冬的雪吗？
有大盘盛着的菜端上来，原本是我喜欢的辛辣食物，可是我是真的不想动了我的心不在这儿了，同你一样， 我飘回到过去的时光中去了。
突然，我听到了吉他铮铮的声音响在身旁。我急忙抬头，两个男子头戴耳麦，脚边两个小小的音箱，两把吉他金属表面闪闪地耀着俗气的光。我有些发愣，那个断了弦的掉了漆的老木吉他，是谁修长的手指拨动着那些已然柔软的弦，那些歌谣，曾穿越了我的青春，它们轻轻地长出羽翼丰满的雪白翅膀，它们试着拍打翅膀飞起来。它们盈盈起舞，他们是谁的右手，无名指有银色的简单戒指，温柔地拭去我羸弱的泪水。它们是残忍的天使，是守护回忆的神祗。每当我试图摆脱过去，它们就会在我四周出现，旋转舞动，提醒我，它们是真正存在过的，过去活在那些纯洁的歌谣中，现在活在你的记忆里。
滥俗的音乐响起，为我们助兴。大人们频频举杯，姐姐埋首于美味中。邻桌的学生高举双臂，跟着摇摆起来。我举着杯，迟迟不饮下。你终于看过来了，你看到了我的失神和无助。你的眼神，是错觉吗？竟是我们以前一同玩耍时的纯粹，很黑，黑得发蓝，是你的瞳。我将要被印在里面，会鲜活三生永不变。这是你微微笑着对我说过的话。
那么这三年，怎么算呢？我并非贪婪，我只求一世的相依便罢。分分合合，一世的我们将度过多少劫？又有谁知道？我们拉过小指的，永远呆在一处的，怎么突然你就违约了呢？当时坚定的表情我还记忆犹新，可三年或许更久的分离会更加坚定地打破所有镜花水月的奢望，是么？
我竟笑了，对着一江水，笑得连眼神都在摇晃。你会心疼么？
打个手势。音乐戛然而止。
一刹间有种难堪的寂静。夜，已来了。灯火大亮，映出每个人脸上的表情。
我慢慢站起身，我知道你一定在看我。所以我要美丽地笑，轻吸口气，我指指吉他，说，我来。我不知道这声音是否震耳地响在你心里。
喔喔……好哦……这桌的大人们都笑了，他们看到我快乐的样子。邻桌的学生们大声聒噪，几个大胆的男生吹起口哨，响亮的调笑，杂乱的掌声中，我提起使不惯的乐器。
抬眼看你眼中的疼痛和怜惜，我笑笑，清出嗓子。一首披头士的“goodbye”送给大家。
左手的拨片划过琴弦。所有人全部一愣，一首慢歌。灯光下的我，恬然地笑着。学生们松弛下来，刚才叫得最响的几个男孩把酒杯倒扣在桌子上，双手环成圈，杯底抵着青茬一片的下巴。穿紧身吊带，闪着唇彩，眨着彩色睫毛的女生们，躺在椅背上，静静地听。而只有你，欠起上身，紧盯着我。
我笑得更欢畅了，右手上一个把位，拨一串即兴的和弦。我将眼光放在栏外，波光粼粼的江面上，一轮冷月不住摇晃。随着第一个音符的响起，我看到了回忆一波一波地涌过来，是你，欢笑的你，教会了我这首伤感的歌。
那些音符，我看到它们展开羽翼，在我的周围跳轻盈的舞，你也能看到么？你能明白那日夜响彻的歌是如何将我的心我的思想霸道地捆绑么？
Please don't make me too late
Tomorrow comes and I will not be late.
Late today,when it becomes tomorrow I will leave to go away
Goodbye .Goodbye.Goodbye.My love,goodbye.
我缓缓唱着，姐姐托着下巴，眼中似乎有泪光，她在叹息什么，我想我明白。余光瞟到你双手紧捏着桌沿，指节发白。这是你教我的曲子，你还没忘，是吗？我笑意渐沉，泪却悄悄将一夜的星光都揉碎在我模糊的视线里。回忆在歌声中变淡，我将努力，在今夜，忘却你。
Songs that linger on my lips
Excite me new and
Linger on my mind
Leave your flowers at my door
I'll leave them for the one who waits behind
Goodbye .Goodbye.Goodbye.My love,goodbye.
我唱着，弹着。我将我们之间的道别补上了。我们之间终于有一个完结和交代了。你懂吗？我望着你紧抿的嘴唇，你挺拔的鼻骨。这是上帝的宠儿，你是高贵的， 而我是幸运的，上帝终于将我们之间做到完满。我看到你又拿起画板，旁边的人屏息而待，这是最后一次了。曲终人散，就让我今晚的样子，就让今晚的告别，替代以前所有的回忆，替代它们，陪着你。
过了今晚，我们便会慢慢学会遗忘，后面快速又单纯的岁月会像我们的那块蓝色橡皮擦一样，擦干净一纸繁复的花纹。一片空白，纵然会心痛，纵然有思念，但没了以前的点滴过往，我们也一定会忘了彼此。那时你只是你，我还是我。自由了。两个纯白的灵魂叠在一起，还是会有阴影，分开过，便又回复无瑕。
我看见上帝会意地笑，他浑厚的笑声给我力量，我涕然又展笑颜。这是不是成长？我释然地瞧着你，你刷刷地涂着银色的轮廓，一个背影渐渐成型，我点点头，你明白了我们要的是什么，彼此都已明了，我们过得都很好，你我便都放心了，再无牵挂。
你抬头，我凝视你的眼，明澄又坦然。
PS：
回去的路上，我睡得正迷糊，忽听姐姐低声问我，后不后悔？我偏下头，左手像赶苍蝇似地挥了两下，只听姐姐笑得跟个水妖一般模样。这才是我妹。末了她说。
X年X月X日 起风，小寒
这几天都是早起，习惯了本也不觉得怎样。可早起了没饭吃啊，这是最可悲的。（准确地说早饭有是有的，但能不能吃得另说）。昨夜似乎下了雨，出了宾馆的大门，地上有水痕，黑色暗纹的大理石被雨打得湿滑。有冷漠的风，把我吹得一阵瑟缩，双手抱肩，衣服穿得太单薄。抬头看天，没有太阳的阴霾，只一层雾般的灰色天光，隐隐地似有乌云，从天边滚滚而来。
虽然景是悲凄，可心却欢喜。因为一个小时后要到达的地方，是我渴盼了许久的梦。而今我要触碰它了，它要实现了，在这个凄清的阴雨天。
雨，终于还是下了起来。我坐在候机厅冰冷的长椅上，感觉思想随着身体僵硬。我搓搓手站起身，走到玻璃墙前面。雨并不很大，但缠缠绵绵织出一天一地的网。这种天气，我们会被耽搁么？心里生出几缕担心和焦虑。
当我准时坐进机舱，捧着一马克杯的温暖红茶时，竟生出一丝莫名的感激。抿一口茶，心被捂暖了。成都，以这种令人喜悦的方式与我暂别。
饥饿被香甜的食物躯赶。我抚着胃的部位，感觉充实又满足。牛肉汁熬成焦黄色，洒在饱满的米粒上引诱我的味觉；肥厚的肉片，嫩而不腻，想起了姥姥小时喂我饭时那种慈爱的眼神；有新鲜蔬菜烹出的汤，热气腾腾，清淡的颜色，合适的口味；饭后有可爱的甜点：千层糕被锡纸包裹，一层层的奶油还有红润的樱桃；青苹果味道的果冻，口感平滑，入口即化，还有一颗颗果粒，唤起一夏的回忆……
我忍不住把它们都写了出来，因为我不知还能怎样表达我的感激。其实看上去它们比在我笔下的更加美味和动人，只是我没有能力将它们当时的模样一一述出，就只能用浅显的笔触写出我的感动。
广播传来空中小姐温柔的提醒：……各位乘客，飞机将于15分钟后降落在xx机场，现在温度零上3摄氏度，请您穿好防寒衣裤，以免着凉，收起小板桌，系好安全带，祝您有一个愉快的旅行，谢谢……
我鼓起勇气低头看了一下身上的行头，无袖？！短裤？！突然想起自己包里还有一件及地风衣，赶紧拿出来裹上，3度？果然高原气候，快8月份了……还3度？！
下了飞机，我立即把自己的上身蜷成一团，以最快的速度抓起装衣服的包向候机厅的卫生间跑去，我真是佩服我姐，这是我第一次这么由衷地佩服她，一件针织衫，七分袖，一条薄纱裤，九分吊脚，一双凉鞋，她居然在下了飞机后还一边扇着那份杂志，一边那么坦然？后来她告诉我，在美国，零下14度她连羽绒服都不穿，一件套头毛衣应付一个冬天了事。
把自己包成一个粽子再摇摇晃晃地踱步出来，终于没了寒冷，我放下行李四处转悠。
喂，过来，上车了。
有人高声喊我。我腾腾腾腾跑过去，有些喘。不能跑的，在这里说话做事都不要赶，慢慢来。说话的，是一个脸色黝黑的男子，一副无框眼镜，笑容自然。妈妈在旁边插话，他叫林，这几天我们的导游。
你好。我边客气地笑边伸手过去，他只是很淡地碰了我的指尖。笑容仍是憨厚朴素的，后来我才知道，在这里，在这片纯净的土地，与人见面是不兴握手的，相互之间的问候，用微笑就可以很好地表明。人与人之间，最原始的真诚就如此简单。可所谓的现代文明，给人类之间的沟通掺进了太多虚伪的成分。
我们走吧，他指指不远处的“红色子弹头”。司机已经在等我们了。先去黄龙？还是先去宾馆？
他边说边引我们走到车前。我抬腕看表，八点，正好。
去黄龙。
确定吗？刚下飞机不要休息？
他已开了车门让我们上去。
不累， 走吧走吧……我有耐不住地催促，匆忙间忘记了看姐姐杀气腾腾的眼神。（等大家半个小时后都睡得悄无声息时，她把我“无声”地掐得花里胡哨，“谁告诉你我不累啊！我还想回宾馆好好睡一觉呢！！你……”她咬牙切齿地控诉让我有些纳闷，虽说今早5点就起了，可她是昨晚8点就睡的啊……还要补觉么？）
这里的黎明静悄悄……我偷眼看周围的“景致”，除了司机和我，连导游都靠着后座睡得酣甜。我不睡，这一路的感觉要趁着清醒慢慢梳理。手中刚充好电的DV仍在不知疲倦地为我记录路上的一切。司机是藏族，中年人，沉默的，肤色被高原灼晒得发紫，技术娴熟。这是去黄龙的唯一路径，并不宽敞的高速路。来往的车辆夹着风呼啸而过。两辆车擦身时中间几乎没有缝隙，藏人开车就像他们在马背上那样的豪放。盘山路，我眯起眼睛胆战心惊地望着车身下万劫不复的深渊，司机脸颊的肌肉紧绷着，在近似直角的拐弯处只向右一扳方向盘，根本没有减速的意思。我坐在驾驶座的后边，心留余悸。
突然在一个高土坡上，司机把车猛地停住。
怎么？我问。
要下去买氧气袋了，你们上几千米的黄龙不吸氧是肯定不行的。导游开门下去买据说很贵很贵的氧气。
我也要去。回头找车门的开关。
不许去。爸爸还没睡醒的声音透着严厉。
别找啦，车门在右边，左边下不去。唉……人傻真是一辈子的事。姐姐煞有介事地说。
我转头向爸爸抛出委屈的眼神……得，算我浪费感情，我爸他又会周公去也……
不一会儿，导游扛着几个超鼓的枕头上来了。我一看就特喜欢，这是怕我们车上睡觉不舒服吧……嘿，真周到。我拿到手里仔细那么一端详，呵……还有气门哪，充气枕头哎，真先进！
然后自己兴奋了一会儿，就听林说，大家快把气门旋开，对对，向左旋，看见塑料袋了么？把里面的小导管拿出来，拧到气门上，好，现在把它对准鼻子，吸气，好。抓紧吸氧啊，吸掉2/3，剩下的留到黄龙。
我是不是缺氧啊？怎么听了他这话头那么晕啊？……我翻来覆去地看这“枕头”，怎么看怎么还是枕头……不小心撞上姐姐 “鄙夷”的眼光……郁闷到爆……
吸氧算不上是一种特殊体验。不过就是一股凉凉的气流窜遍了全身，时不时需要用手将袋子挤一下，以免气流流速太慢，很无聊的……
头仍是有些晕，我确定自己是缺氧了……姐姐靠过来抚我的头，问我难不难受。我说还好啊，没问题。然后一抬头看见姐姐嘴唇都白了，我说嘿，今天你抹的唇膏真前卫啊，白不啦叽的，还以为见了鬼了呢我！
姐姐说你嘴唇青紫青紫的，黑白无常！
呵呵，一辆飞驰在公路上的红色鬼车……
车又停了，一开门，寒风掺着新鲜的干冷空气，让我结结实实地打了个寒战。我一边走出车门，一边裹紧外套拿牢DV，说，到啦？
没有，林伸手扶我下来，这是海拔四千米的高地，有一个碑，下来看看。
高原的风，再没了呜咽和缠绵。身边玛尼堆上方的经幡被吹得猎猎作响，瓦蓝的天空下，五彩的写满经文的一面面小旗立刻充满了神圣的意味，鼓满了风，像鸟张开翅膀，向着长空。
我关掉DV，站在离山崖2米的地方，张开双臂，迎着风，踮起脚尖，我像一只自由的鸟，享受着飞翔的喜悦。
牦牛，快离开，身后有牦牛。
林向我急打着手势，我转头，一头雪白的牦牛静静立在我身后，纯净的眼神，美极的模样。我一步步走近它，充满了欢喜。林向前急抢了几步，准备把我拉过去。我弯腰拔了一根草，试探性地凑到它嘴边。林的脸色已经煞白，他挪动着脚步，挨近我。
白牦牛抬眼看了我，我与它对视，那真是我见到的最美的眼睛，两潭深深的湖水，摄走了我的心神。它低下头去吃起我手中的草，我欣慰地抬手抚它发亮的毛，也许只有最真诚的眼神， 才能唤出这高原生灵的信任吧！
牦牛友好地接受了我DV的镜头，我拍走了它的眼睛，和那份令人感动的信任。
又坐回车里，林问我怎么敢？怎么办到的？他说牦牛是高原最警惕的动物， 更何况是珍贵的白牦牛……他不可思议的语调和镜片后诧异的眼神很好笑。
所有的生灵都是警惕的。像我，像牦牛。但若他们见到了自己信任的人时，就会撤防而变得易相处，真诚以待，将心比心。
我望着林笑了，生长在这片土地上的人，还没懂得建立与它的默契么？
车再次停住了，而这次，是真正地到了黄龙。下了车才意识到衣服真是太少了，我第一次体会到牙齿打架的滋味，那种竟控制不住自己的感觉令我恐惧。和姐姐拉着手跑到售票处旁的“游客中心”大楼一层取暖。看到身边有羽绒服出租，百元一天，着实不怎么划算，但终究抗不住彻骨寒冷，交了钱，劈手夺过一件救命般紧紧裹在身上。
开车花掉一个多小时，已经九点多了。想想此时挥汗如雨的北京，再看看身上的棉服和忍不住的颤栗，真不敢相信这是正处盛夏的体验，酷！
万事俱备，只欠——氧气！我们又返回去翻出自己的氧气袋，叠了两叠（只剩很少的氧气所以它们从鼓鼓的变成瘪瘪的，可以叠来折去）夹在腋下，出发啰！
山顶有个五彩池，听说是个仙女洗澡用的。可现在来看的人那么多，仙女自然也就不方便出来了，可五彩池仍是好好地呆着，等着我去大饱眼福。
小石阶极有耐性地向上延伸，遇到扎根于路正中的古树就向两侧避开。刚刚爬了不到半个小时，有个叔叔就因实在爬不动了而弃我们而去——坐滑竿啦！在这里，极有必要解释一下滑竿为何物：两个只穿单衣的师傅一前一后扛着两根平滑的竹竿，竹竿上有一座位，被结实的麻绳牢牢绑在竿上，上面有雨篷，可以自行拆卸。因为山道不宽，轿夫在抬着滑竿的时候就得大声吆喝“嘿，滑竿（儿）！让了一让了嘿！滑竿（儿）！”节奏感极强，又颇富特色，所以我和姐姐走累了就一路小声哼哼“嘿，滑竿（儿）！”一不小心没控制好音量就有游人打量过来，俩小姑娘抬人？！还那么瘦，真够新鲜的哈！
那位叔叔身高一米九几，体重二百多斤，所以要他爬高真是够难为他的了，物理老师教育我们——像爬楼梯一类的相似运动是要克服重力做功的，重力越大做功越多，就越发费劲儿。但我更怜悯答应抬他的两个师傅，二百多斤哪，这钱赚得可真不容易……（叔叔与轿夫商量价钱时我在旁边忍俊不禁。叔：“二百还不够啊？两倍的价了！”轿：“不行，您给多少我们也不抬，上回就是您吧！我们哥俩一趟下来身子轻了三斤！不行不行……”叔：“那更得抬啦，我是回头客呢！得顾点儿老顾客的面子啊，这样吧，出三倍行不行？”轿：“……”叔：“（咬牙）五倍总行了吧……”轿：“（快崩溃了） 行行……您……您……上来吧……”）
路上风景美不胜收，本来我可以用DV把它们拍得更好的，可眼前黑压压的全是人，伸进去拿DV的手又犹豫着伸出来。可能假期出行最大的烦恼就是人吧！景区空间本不广袤，人一多起来，就更显得拥挤了。我与姐姐大眼瞪小眼，我是出于无奈，姐姐是太新鲜了，这么多人，跟蚂蚁似的一群一群地，在美利坚哪儿见去啊……（上回去那边看我姐，大白天公园里一个人没有，到了下午四点我就不敢一人出门了，天稍稍有些暗，空无一人的街道就跟鬼街似的……）
黄龙的自然景观中，我自以为水是最美的，清澈见底，水中有倒下已百年的树木，小鱼，水面倒映着蓝天，偶有几只绿翅的野鸭闲然浮于其上。我蹲在圆木削成的伐道上，伸手去探那湖水，浸没指尖，冰凉蚀骨。偷舔了指尖的水珠，略带咸味和隐隐的苦涩。我站起身遥望着云雾缭绕的雪山峰顶，这里的水来自那儿，来自独自站立千年直到今天的它。刚刚我吸吮的那滴水，又是经过多少年，从雪山之颠上坠落，汇入这冰冷的湖泊。
怔忪间林已来到身旁。走吧，小丫头，快落队咯！
你去过西藏吗？我问。
去过，陪爷爷去转山转水。他轻颔首。
那么，你相信预言么？你相信冥冥中皆有定数么？我抚着颈间的银色十字架，喃喃独语。
林看过来，开朗的眸子蒙上一层疑惑还有隐约的担忧。
我把十字架从怀中拉出来，一寸左右的尺寸，上面有小小的铭牌。银色反射着阳光的光耀，我的眼被微微刺痛流出泪水，如湖水一样，晶莹，冰凉。
林不劝我，他只静静地看着那个十字架以及铭牌上的两个名字。
你，相信亘古的爱情么？听说观湖可以预知你想了解的一切，若真是那样，我想进藏，因为我对未来太好奇，因为我……
因为你太恐惧，对么？林说着，伸手把玩我的十字架。崖树……他默默念着……很好的名字……
他松手，链子划过一条美丽的弧线，是个谨慎的男子，他需要我的故事，却从不暴露自己的渴望。
西藏的确有会观湖的术师，但若你想了解……世上没有任何湖水能够帮助你。望望自己的心里，看看那儿，是不是有一汪湖水，是否平静得就像念青唐古拉，可以告诉你自己，想知道的一切。
你知道么？你是我见过的……最怪的导游。我笑着将隔夜的伤痛杀死在渐渐灼热的阳光里。
为什么？他静静地看着我。
你知道。我兀自丢下他不管不顾地大步追我的队伍，那道沉静的目光，看得我有些慌乱和茫然。
似乎没有一个陌生人在第一次看到我时，就能懂我的生活，我的心，很多人都在看到我似乎不加掩饰的灿烂笑容后，坚定地认为我就如露水般单纯。可也许无人知晓，这笑便是最大的掩饰，没人能穿透那道柔软的屏障来感受到我渴望阳光和温暖的心。
可崖树与林，也许还有小鱼。他们都是与我一般敏感和警惕的孩子。他们拥有太过于明澈的笑容，明晃晃地反射出内心对生活的绝望。可很多人，包括最亲密的家人们，都把那种亮光，误解成快乐和自信满满，幸运地，我的一生中还可以遇到试图懂我，安慰我的人。他们努力地靠近我，用温热的气息使我快乐，可最后，却仍是被我伤害得遍体鳞伤，他们离去时眼中的哀戚，令我的心又一次在血污和疼痛中结起坚硬的痂。
我转身离去时，忍住没有回头，不敢，害怕。但我仍想看看，林的眼神，是不是像崖树一样，可以在对接的刹那，就令我的心，怒放出朵朵伤花。我已不能再承受那些颓败腐靡的美丽，那些色彩，喷涌凶猛，将那些不眠的夜，搅动得不安和暧昧莫名。
我的十字架，冰冰凉凉地紧贴我那一小块温热的肌肤，上面除我外的那个名字，是曾经信仰中的信仰。
在阳光遍地的四千米高原上，我默念以前念过无数遍的祷文：“尊敬我主，赐予力量，助我渡难，给我承受的勇气来面对苦痛的生命……”已再没有人来包容我娇纵我，给我保护为我取暖，只剩下渐渐生出的回忆的大片荒芜，遗忘很难，但我轻声承诺，我会照顾自己，直至生命的终止。这诺不许给自己，但今后的日子，我明白，已是自己一人来担当面对了。
来来，坐下歇会儿再走吧，宝贝你看，雪山就在你身后呢。
真雄浑，这种背景，一定要有高亢的藏音来配的。手忙脚乱端起DV，雪山的轮廓和阴影的排布清晰地近在眼前。突然面对它很想叹气，深深叹息。做人有很多无奈，比如我想永远留下来，但现实中这的确是不可能做到的。我想剥落在北京的一切，就在这里自力更生地过一辈子，单纯的一辈子，可我仍是尘俗之人不是吗？我的顽强的理智阻止我，直到我再也没有力气去重新琢磨那个美好的愿望。
身后是白雪皑皑，两侧却是一片绵延的绿色，身处自然的环抱，我觉得周围一切空明，我呼吸着干冷的空气，心中安稳宁静，这让我忘了生活在城市中的惶恐，那些花花绿绿的繁复色彩，弄疼我的眼睛。
不知什么时候，林已站在我身后。他指指背上的氧气袋，要不要？他问。
不用，我说，起码要到了上面呵，我可没那么“柔弱”。
林点头，透过无框的半月形镜片我可以很清楚地看到他的眼睛，是栗色的，平静无波。我坚信一个人的眼睛可以真实地反映他灵魂的颜色，林的灵魂是淡蓝的。一个有着忧郁故事的，淡蓝色年轻男子。林拥有一双同我一样的内双眼皮，比双眼皮低调比单眼皮张扬。他笑起来的时候，眼睛立刻就会变得生动。眼角挑起一个上翘的弧度，长长的睫毛传达着笑意。很多人都说戴无框眼镜的人对于自己的眼睛有足够的信心，的确，林的眼睛很好看，明亮，聚神，会有一种吸引人的力量。但这对我来说不起效果，我看林眼睛的时候，心在平静放松地跳动，这不同于我和崖树的相处，别人都说我们俩在一处的时候很奇怪，两个人全部安安静静地干自己的事，没有一句话。其实我们六年的默契使我们只要看对方一眼就知道对方想表达什么。可有一个秘密连崖树都不知晓，在看他眼睛的时候，我的心，跳得像要飞出来。和他一起的十二年，处处的静谧都响着我快速到不规则的心跳，那种激动的感觉从三年前便再也没有了，直到现在我还经常回味它。
林看到我发愣，便用右手在我眼前摇晃。
好啦，休息够啦。不做白日梦了，姑娘嘿，走啦！
我勉强笑笑低下头，恨自己拿得起放不下的软弱，姐姐抱着棉衣奔上前来，林，这什么时候才到嘛？我累都累死了。
快了，看看，不到800米了，走吧走吧，五彩池可美可美呢……
我们便又起身，慢慢挪动步子。
林，你这是第几次上来了？我打起精神来与林搭讪。
记不得了，很多很多次了吧……具体多少？呵，我也没有概念。
怎么？不厌倦么？几乎天天都与它打交道。心不会累么？我实在诧异于他的淡定和从容。
不会啊。如果你真正投入你的生活，你试着去享受这种生活，试着去爱上它，你会发现，原本以为很单调的日子，会变得快乐而且单纯。
我试着回想离开崖树后的那三年，我是如何面对生活。似乎那三年，被我当作了六年来度过。在白天，我是快乐的，与同学促膝谈笑，皱着眉咬着笔绞尽脑汁地想应付老师的办法。开始有细心的女生凑过来问我为何看起来总是淡淡地疲惫，我黑着眼圈只是笑，告诉她们昨晚打电游太兴奋熬了整晚。到了夜，我的那如白昼一样漫长的夜晚，清醒地，疼痛地，不能逃避的夜晚，空洞的大屋子，宽大的床在房间的正中央，我睁着眼睛把自己摊成一个“大”字，在无尽的黑暗中无助地承受思念像潮汐一般在我身体里，发出绵延的声响。
那三年的日子，感觉自己是两个人。属于我的只有白天，而夜将操纵我的权利，交给了未知的远方的某个没有了音讯仿佛已逝去的人。
那三年，没有纯粹的愉悦，亦没有怨恨，只是茫然，只是无措。
林是个很好的旅伴，他静静地走在我的左前方，不发一言。我朝他的背影感激地微笑，谢谢他，给了我一路无声的鼓励和无尽的空间。
到了，林转身对我说。我缓步上前，压不住那满满的欣喜。
真是美极。林说。
我忍不住在心中赞叹这个男孩，他对于生命的态度令我钦佩。只有保持一颗金子般的心灵，才能正视和由衷欢喜一切真实淳朴的美。
姐姐在身后压低声音阵阵欢呼，这种趋向于极致的美景，是她生平所能接触到的，最震荡心魂的事物了吧！
林对我们介绍，这里湖水所含的彩色，只是反射的蓝天或太阳的光，因为湖水太清澈了。我看到这一池池水，看到了瑰丽的梦幻，她们用色彩使人坠入万劫不复，就如古希腊海上水妖一样，用纯银般的声音迷惑航行的船员。
我抬头看见了三个搭在半空的木台，有蜿蜒的楼梯通向它们。从上面能很好地俯瞰五彩池的全景。我兴冲冲地爬到看台上，明亮纯洁的五种色彩，犹如一朵招展的花一样，在我眼前，徐徐绽放。崖树一定来过这里吧！这种完美，他是定定不可错过的。那他是否碰到过那位传说中美伦美奂的仙女呢？他是否会在这个平台上支起那军绿的画架，用极淡极清新的水彩，绘下她的面容？也只有他的笔触，他的风格，他的情感，才配得上那位高傲的女神。
北京家里他的画作，被裱起来错落地挂在雪白的墙上。细腻的用笔，每幅画，都诉着当年变幻的情绪，他是再沉默不过的人，外冷内热，很多人都说不出崖树确切的性格，但只要我站在那些画前，就能感受到他那些激越的思想在极宽的领域中，天马行空地游走。
突然感到山顶的风在一瞬间从温煦变成了冷硬的气流，抬头看天，一片乌云像舞台上的黑色帷幕一样，将湛蓝的天，渐次遮蔽。
林在平台下面冲我挥手。
下来吧，要下雨了，我们避一避。
我沿着楼梯“腾腾腾”跑下来时，已经有细小的雨丝飘在我脸上。我问林，我说为什么我们一爬山就会下雨。林叉着手，他说你看，雨中的五彩池更美，空气也更好，在山顶感受雨落，与平日是不一样的。所以，这算是一种恩赐。
果然，雨中的景色都是空蒙广袤的，我身边有一种野花，庞大的花盘，肥厚的花瓣，紫色与明黄的大胆搭配，应是一种葵花吧？我猜测。我喜欢那种自然的生活，它们都狂放，它们都肆无忌惮，它们都诠释着自由。毫无人工修饰的泥土上，青草从我脚下一直没到天边，很多淡雅的颜色，跻身其中，扬起圆圆的脸，承接着温柔的雨露。
“晓看红湿处，花重锦官城。”这从小就背熟了的诗文，在这里吟诵，别有一番韵致，我看那满世界游荡的雨，心里陡然生出几分企盼和艳羡。
宝贝，我们下山吧！这雨还不知道什么时候才能停呢。
好啊。我们来场比赛好么？我，姐姐还有林从左边那条山道上下，你们……
哦不了，宝贝，我们坐滑竿下去好啦……走吧走吧，就在前面不远，把你的厚棉衣搭在头上，对了，就像你姐姐那样，我们坐滑竿去。
偷偷问林，下着雨，师傅们还担着个人，太危险了吧？我看还是不要坐的好。
林耸耸肩。本来我是很想建议大家走下去的，因为沿路很多景在雨中是很美很独特的，但是既然大人们都执意要坐滑竿，也就顺他们咯。安全是不会有问题的，坐滑竿还是很好玩的，试试看。
我们一行人，被师傅瓜分得干干净净，除了那个叔叔，我又听到了上山时他与师傅商量价钱时无奈的声音……
其实坐滑竿与坐轿子的感觉差不多，只不过这是在黄龙坐，自然与平地普通的轿子有所差异。担着妈妈的滑竿在我身后，姐姐在我前头。路还很长，雨仍在下，我与师傅聊起来。
你们每天都这么抬，很辛苦吧？
也没什么了，习惯成自然嘛。很少抬小姐你这么轻的，一天有这么一趟我们就很知足啦。小姐你从哪儿来？
哦，从北京。
北京哦！那真是好远。小姐好福气啊，生在首都，还能有时间旅游。我们经常抬一些很远地方来的，什么美国啊，欧洲啊……
师傅您知道得还不少嘛……
嘿嘿，小姐您笑话我们。干我们这行的，也就是在抬客人的时候能跟人聊聊天。小姐你懂美术吧？
是，小时侯学过，现在全忘掉了，怎么了？
哎，前几天，我们哥俩刚抬了一个美院的学生，他一路上就那么坐在上面画画，也不跟我们说话。我们走的路还挺颠的，他也不怕，就一直画，结果这小哥人还挺好，付了钱还送了我们一副画，颜色怪好看的，不过也不知道画的是什么……
……
小姐您怎么了？是不是缺氧不舒服？我停下来您吸口氧吧？
不用，不用师傅，我没事，您别麻烦，就是，那个那个学生给您的画，能不能借我……咳咳，看一下？
嘿，小姐我不是不想给您看，那幅画吧，我昨天在家里换衣服的时候就给搁家了。
那……您知道他是哪儿的人么？
听不出口音，普通话。头发半长，右边的打得挺碎，他没什么话，小伙长得还挺精神。小姐您认识他？
恩，对，我认识。
本就有预感，上帝要在四川补上我遗失在北京的所有思念和愁绪。可这算是种补救吗？这算是种偿还么？怎么眼前，都是他的脸，平静的，忧郁的，哀愁的，快乐的，无谓的，伤感的，我这才发现那么多年的时间早已将他的所有、他的一切都清清楚楚地印在心里了。过去的三年里，没有他的岁月里，时间并没有将那些早已打上封条的记忆带走，反而让思念日复一日地巩固它们，一天天的厚积薄发，仿佛等待的就是这个时刻。
可我抬头看天，上帝老糊涂了，他没有发现一切的可能都已经被我弄丢了吗？他没有感知我们之间所有的维系都断掉了吗？我重合双掌。如果您要与我将这个并不好玩的游戏继续，我会什么也不说，听凭上天的安排。但，请放过他，请让他在今后的日子里，忘掉一切，忘掉以前的种种，指引他，以后的生活是全新的，没有过去，只有未来。请让我代替他，来承受您将令命运降临到我们身上的一切。不管是苦难还是厄运，我照单全收。请您用慈爱和温暖使他开始崭新的生活，使他幸福，使他快乐。至于我，我并不在乎即将面临的生活，过去的三年是一道难以逾越的沟壑，但我迈过去了，纵然有再多的困苦和烦扰，我也会和以前一样坚强。
所以，我请求您�